Я это, на самом деле, давно уже поняла, только боялась себе признаться. Да и вам боялась признаться в этом.

Сегодняшний день это подтвердил.

Утром выпила две чашки кофе со сливками, ибо жрать творог с джемом, котороый приготовила мне мама, совсем не хотелось (от кофе, как обычно, началась нереальная трясучка, поэтому я себя чувствовала, как обколовшаяся наркоманка; решила что-нибудь поесть: схомячила кусок пирога, котороый опять испекла мама; вроде стало легче). Но я вдруг поймала себя на мысли, что этот кусок пирога я съела не потому что была голодна, а потому что мне всего лишь было очень хреново. Время три часа. Меня зовут обедать. А я не хочу. Даже смотреть на еду не могу. Говорю, что ещё не хочу и поем через пол часа. Прокатило. Пол четвёртого пошла на кухню, налила супу, сделала вид, когда мама пришла проверить, как я ем, что я его типа как сижу хлебаю, а когда мама ушла, тупо вылила его обратно в кастрюлю. Бляяяяяять. Пиздец, я прощу прощения. Это первый день, в который решила всего лишь не жрать сладкое в нереальных количествах. А вместо этого, я боюсь сожрать даже суп на курином бульоне...

Так вот: я боюсь худеть по той причине, что меня повергает в смертный ужас мысль о том, что я снова буду бояться выпить стакан обезжиренного кефира или сожрать куриную грудку. А сегодня всего-то навсего первый день моих экспериментов в этой области...

Я вообще никогда не испытываю волчьего голода (даже когда не ем очень долго), но при этом могу есть, как слоняра. Возникает вопрос: если ты блин не испытываешь голода, на кой ты жрёшь всё то, что в поле твоего зрения? Отвечаю: потому что так надо, так положено, все вокруг едят завтрак, обед и ужин, жрут между этими основными приёмами пищи, набивают живот на ночь и тэ пэ... А поскольку я не могу контролировать моменты, когда я действительно голодна и когда мне надо поесть определённое количество пищи, чтобы утолить этот голод, я начинаю просто бесконтрольно жрать!!!

Нет, я, конечно, сознаю, что если не буду жрать день/два.../пять я не стану худеть с космической скоростью и не буду выглядить, как ходячие мощи. Я осознаю лишь, то, что меня тянет вернуться к тому кошмару, от которого я ушла...пускай, ушла не головой и разумом, а бесконтрольным напихиванием в себя всякой гадости, но всё же ушла. А чем дальше в него начинаешь входить, тем труднее выйти, вернуться обратно. Мне уже сейчас кажется моральным насилием пойти и просто пожрать.

У меня реальная беда с головой и психикой?