Настроение сейчас - ниже плинтуса (с)

Дела, если рассудить, хрень ещё та. Депрессивный настрой меня полюбил и покидать ни в какую не хочет. От этого иногда становится жутковато: а дальше-то что? Вам предстоит большой, очень большой пост.

С учёбой дела не восхищают: ощущаю себя полной бездарностью порою, чаще приходят мысли, что не сумею набрать по ЕГЭ хотя бы чуть больше восьмидесяти баллов, чувствую, что много ленюсь, убиваю в пустую своё время, не могу осилить философию до конца, которую неплохо бы вызубрить вдоль и поперёк, ибо имею претензии на участие в вузовских олимпиадах в Москве. Из репетиторов занимаюсь только по английскому, да и то не на все сто процентов выжимаю из этих занятий. Обществознанием прекратила заниматься с этого полугодия. Хотела позаниматься с репетитором по математике, не вышло: меня все послали со словами, что я и так неплохо решаю, что у меня десять часов математики в неделю, что достаточно будет, если я просто буду по-больше решать дома сама. Ну-ну.

Моё пищевое поведение не хочет приходить в норму. Продолжаю злоупотреблять печеньем и другими сладостями. Родители меня в этом только поддерживают, им вообще пофиг, что их доченька растёт в ширь не по дням, а по часам. Мама купила какую-то книжку про похудение, написанную очень известным диетологом, котороая сама на своей системе похудела на сорок килограмм. Она у меня типа как худеть надумала блин. Оно заметнно...особенно когда пять котлет сегодня за обедом слопала и спрашивала, а что это я всего одну съела с таким видом, что это вообще невероятно мало и что я себя голодом заморю.                                                      Я прочитала это книгу: очень хорошо написано, но я не думаю, что у моей мамы что-нибудь получится в силу того, что я её хорошо по этой части знаю. Меня больше всего убивает то, что, если верить пословице, "яблочко от яблоньки недалеко падает". Это я клоню к тому, что мои пищевые привычки настолько извращены рродителями, что надо имтеь огромную силу воли, чтобы поменять образ своих мыслей в этой сфере; и к тому же жить отдельно, ибо, вне сомнений, постоянно скрывать от семьи, что ты не ешь всё то, что едят все, глупо: это выливается в скандалы, срывы, нервы, уж на себе сто раз проверено, увы (вот опять мама сидит хомячит компот с овсяным печеньем...пафф). Я двадцать пять раз слышала, что какая мать, такая у неё и дочь: если мать следит за собой, выглядит всегда прекрасно, если ей не безразлично, что говорят о ней как женщине окружающие, если она стремится выглядеть так, что бы и в тридцать лет и в пятьдесят слышать комплименты от мужчин, то чисто автоматически такая же в этом отношении у ней вырастет и дочь. Но чёрт побери, всё это нелья сказать про мою маму! Я себя постоянно ловлю на мысли, что становлюсь похожей на неё: тащу в рот любую конфету, которую мне приносит бабушка, наедаюсь на ночь и по ночам, когда не спится, моя мама постоянно что-то жуёт ходит, и мне стало тоже почемe-то постоянно хотеться что-нибудь жевать, даже если я ни чуть не голодна. Что со мной творится. Пока я вне пределов дома, ощущаю себя полноправной хозяйкой своей жизни. Но стоит переступить порог, и я попадаю в эту ужасную "домашнюю" атмосферу, где воняет чем-то жареным с кухни, мама лопает в восемь часов вечера хрустящую горбушку батона с кисилем, все друг другу всё рассказывают, обсуждают вечную хуету, которая на то и хуета, что не стоит обсуждений.

Бежать. Бежать отсюда. Долбаные принципы, воспитание, догмы. Кто запретит мне бросить школу и уйти пешком, куда ноги унесут? Да никто. Я одна себе этого не позволю. А почему? Потому что это выбивается за созданные нормы жизни в нашем обществе, это назавётся аморальным, заслужит осуждения, повергнет в смертный ужас родителей...да мало ли ещё что из этого выйдет. Блять. "Как бы чего не вышло"©

А ещё я не знаю, чего хочу. То, что я хочу в Москву, не оставляет никаких сомнений. Но куда именно в Москву я хочу уехат учится. Я не могу сказать, что меня очень интересует экономика, менеджмент, политология, социология, гуманитарная сфера. Но почему-то я склоняюсь именно в эту область. Хотя если я начну самоотверженно решать математику или физику, то возникает мысль: а почему бы и не техническое образование? Хотя с другой стороны, занимаясь обществознанием или гипнотезируя книжку по философии, думается, что изучать общество и историю общественного развития куда интересней, чем решать задачки, зубрить формулы, вдаваться в дебри естествознания и точных наук.                                                                 Но вся суть в том, что меня ничто не вводит в экстаз, мне всё интересно постольку-поскольку. Поэтому можно представить, насколько я в потерянности. Куда бы мне бедной податься? Куда угодно блин, только отсюда подальше.

Трудновато стало. Во всём чувствуется какая-то неопределённость, неудовлетворённость, дисгармония, нервы, напряжение. Да. Во всём том, о чём я выше написала, если вы, конечно, внимательно-внимательно прочли это всё.