ну вот и все, ребятки. умерла я. как я и говорила, бога нет. я его не вижу. и думаю, уже и не увижу. хотя может он просто хорошо скрывается от меня. обиделся, наверно, что я в него не верю. но не подумайте, что я попала в ад. оттуда я не смогла бы написать сюда. туда же ещё не провели интернет. хотя кто знает, кто знает. в этом мире все так быстро меняется. и как раз сейчас я могу это наблюдать. да-да-да. я осталась здесь, на земле. может быть я еще должна что-то сделать? хотя на вряд ли. ведь что я могу сделать в таком прозрачном состоянии. даже не прозрачном. а невидимом. чему я удивляюсь, так это тому, что я больше никого не вижу. нет, живых я конечно вижу (хотя они меня нет. хе-хе). а вот не наблюдаю я мертвых. странно как-то. где они все? наверно, они все тоже не видят друг друга. это чтобы смерть малиной не казалась. чтобы поскучнее было. а то смерть праздником стала бы. жизнь - горе, а смерть - счастье. а вот и фиг вам. все должно быть наоборот. равновесие добра и зла, так сказать.
вы спросите: чем я занимаюсь? да ничем особенным. то с подругами похожу. их разговоры, такие мною любимые и привычные, послушаю. то к родителям пристану. всё считаю их слезинки, которые катятся из-за меня. ну не совсем из-за меня. об этом я попозже напишу. но больше всего внимания я уделяю своему любимому. ему тоже не сладко. ходит весь угрюмый. совсем замкнулся в себе. а я ведь даже не могу явиться к нему вот так. сказать "да ладно тебе. смотри, всё хорошо. я не умерла. просто перешла в другое состояние." вот не дай бог, он что-нибудь с собой сделает. ой, плохо будет. причем и ему, и мне. ведь так я хоть могу быть, летать рядом. а если он умрет? ведь мы не встретимся в загробном мире, как все обещают. он, так же, как и я, будет один ходить и мучится. а знаете, я только сейчас поняла, что действительно люблю его. всем своим жалким существом. жаль, что я не поняла это раньше. я бы многое изменила.
плюс в том, что удобно перемещаться. подумаешь о каком-нибудь человеке. и раз. ты рядом с ним или с ней. так и с местом. хочется тебе дом свой посетить. или в город какой-нибудь другой попасть. и раз. ты уже на том самом месте. забавно так.
ещё я не чувствую жару и холод. это хорошо. так же я стала бесчувственна к боли. хотя душевная осталась. знаете, как больно смотреть на такие любимые губы своего мальчика и не иметь возможности их поцеловать? ужасно больно. хотя сердца у меня как такого уже нет. но что-то защемляет в груди в такие моменты.
[300x400]