Итак, у меня проблема. Проблема в том, что я изменилась, и изменилась сильно. Еще и быстро. То есть я просто не успеваю за своими изменениями - сама же и не успеваю. Просыпаюсь, обнаруживаю что кусок Вселенной (ранее тщательно отстроенный и укрепленный) просто исчез, рухнул и уже растащен туристами на сувениры. Нового куска нет, что и как туда встраивать не знаю, остается окно в вакуум (странным образом сквозняка нет, и за это спасибо) и простор для творчества. Но творить вообще-то и страшно. Точнее страшно как раньше - необдуманно, руководствуясь светлой чушью со стороны продиктованной, слегка слезливой и сентиментальной и потому обладающей странной упаднически-мученической притягательностью. Я так больше не хочу и не умею. Я так болею, я так протестую, я уже не такая. Какая - не знаю, и откровенно говоря побаиваюсь узнавать. Точнее, границы меня новой узнать страшусь. Ибо в темноте скрыты...

Что уже ясно - мне нельзя уставать. То есть не просто не надо, то есть не просто неполезно - нельзя. Вообще противопоказано. Ибо нахватываюсь кусков чьих-то эмоций, чьих-то картин мира, чьих-то желаний и картинок - и затапливает меня изнутри. Если я устала, сбросить сил не хватает, и на защиту меня вылазит моя внутренняя СуЧность, страшная в гневе даже мне. Бьет прицельно по самым больным местам, аргументы находит из трех слов, но насмерть, вещи называет вроде и своими именами... Но хоронить потом некого, разве что в спичечном коробке, и то свободно закрывается. Наутро стыдиться даже сил нету, молчу от шока. Все молчим...

Еще пару открытий приберегу. Они тоже шокируют, но мне не страшно. И тоже внутри меня, конечно. Потому что внешне - я по-прежнему вышиваю, пеку булочки и занимаюсь сравнительным анализом оттенков мулине из разных карт. А также учусь "выжимать клиентов насухо", писать продающие письма под целевую аудиторию потребителей, изредка до нитки вымокаю под ливнем (зонт не спасает, однако - Питер в своем репертуаре) и потом лечусь от пойманной легкой простуды. Воюю с компьютером, который не переключает раскладку и я полдня пишу пост (так и не сохраненный)... Занята, очень...

И кажется мне что эти две жизни (внутренняя куда насыщеннее) уже навсегда. И мне снова не страшно. А должно бы... По идее... " Я часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно совершает благо?"