Как же я им завидую!!! Кто бы знал....
Сама погрязла в этой рутине за пару недель,а у них всё так весело,воздушно...
Зачем я тороплю события? Оно мне самой-то надо?
Нет,я конечно, не против семейности, но, как готовится "быт убивает возвышенность чувств"...
Может надо было подольше подержать любовь на расстоянии?
Не знаю... сейчас так завидую тем,кто проводит время ВМЕСТЕ, а не как мы, урывая выходные и половинки ночи...
Постоянное ожидание его с работы,стирка,уборка,глажка,готовка... нет,это не сложно для меня... но... как любой девушке,наверное,хочется романтики... свечек,цветов,поцелуев... мне,безусловно,приятно делать что-то для него... но простого "ты такая умница",как-то,знаете ли,не хватает...
Уже не меньше,чем третий день,эти мысли сидят у меня в голове... вчера вечером сказала ему...теперь и он об этом вроде думает,но... что он может изменить? ничего!
Он ничего с этим не сделает....
вчера ночью, лежа в темноте и глядя на его силуэт у окна,поняла,что моё детство ушло слишком рано... теперь понимаю мамины слова "не торопись с отношениями...успеешь еще намучиться"...но уже поздно... узелок завязан... понимаю,что, развязать-то можно,но... люблю его... просто быт затянул... а хочется отношений!!! именно того конфетно-букетного периода,которого,как теперь припоминается, и не было... совсем...
расставаться я не хочу,да и не смогу,люблю слишком сильно,но делать с этим что-то надо...а идеи в голову не идут...
может это пока что от безусходности такие мысли? пришло осознание,что он теперь здесь надолго рядом и никуда я от него не могу деться...заперла сама себя снаружи и ключ не позаботилась оставить... глупая... может и правда свободы не хватает? может "не нагулялась",как говорят? не знаю... внутри всё моё естество кричит и вопит изо всей мочи о помощи,но я понимаю,что тут мне никто помочь не в силах кроме меня самой...
поэтому-то вот и сижу так,смотрю фото влюбленных пар,их радостные лица,прогулки,фотосессии с забавными идеями,которые может,даже если и есть в моей голове, предложить их ему не осмелюсь...
понимаю,что сильно изменилась,аж плакать хочется... раньше такая веселая была,могла творить что угодно,радовалась... повзрослела что ли? теперь в голове мысли только об учебе,о завтрашнем дне(точнее о делах,которые нужно сделать),о нем,о родных...
стала в тысячу раз скромнее,сдержаннее,тише,спокойнее... ради него...
хочу уехать...на море... скорее... отдохнуть от самой себя...
понимаю,что я-не я... оболочка та же,а внутри-будто заменили...нет ни веселости МОЕЙ,ни радости к жизни МОЕЙ,ни вдохновения МОЕГО... такое чувство,будто я всё,что только могла,все силы и чувства, отдаю нашим отношениям,а на себя ни капельки не оставляю...
хочу снова писать стихи.... и не могу... Я НЕ МОГУ....это просто убивает....до слез...
простите,что изливаю своё нытье тут, но надо куда-то мысли выплеснуть,а то голову просто разорвет от нескончаемого потока требующих обдумывания,осмысления идей.
надеюсь,что это просто дождь и погода так влияет на меня,иначе всё очень плохо будет... буду верить,что скоро выйдет солнышко и я вернусь к нормальному состоянию души...