Мне хотелось выстоять, но по большому счету давно уже не хотелось жить. Жить – это не обязательно существовать физически. Жить – это когда улыбаешься внезапно начавшемуся дождю, не вспоминая о том, что забыл захватить зонтик.

Эльчин Сафарли
"Угол её круглого дома"




Это так глупо, когда тебя неожиданно настигает собственное уже-почти-прошлое. А главное, что это жутко страшно. Ты не знаешь, как себя повести, куда и как лучше смотреть, стоит ли что-то сказать или лучше будет промолчать. Самое страшное – принимаешь решения, отвечаешь на эти вопросы в долю секунды. Я не знаю, кто и что внутри меня решило, что нужно поступить именно так, но я почему-то считаю, что сделала верно. Это ужасно поймать на себе испуганный взгляд еще так дорогого и близкого недавно человека, а затем увидеть, как он торопливо переводит взгляд в сторону, в пустоту. Может это и глупо, но это правда задевает какие-то струнки внутри. И снова становится больно, очень больно оттого, что еще недавно такой дорогой человек, твоё чудо, теперь для тебя страшный кошмар на улице. Честно? Я не просто боюсь тебя встретить еще раз, я БЕЗУМНО боюсь. Это как встретить привидение. Для таких трусишек как я это правда дико. Меня до сих пор гложет изнутри та пустота, на месте которой должны быть причины. Причины твоих таких слов, причины твоего ухода, причины этого взгляда, причины всего. Уже много вечеров я непроизвольно, хоть на минуту, но вспоминаю о тебе, и столько же раз я начинаю утро с того, что благодарю судьбу, что подарила мне встречу с моими девочками. Я боюсь представить, чтобы я уже с собой сотворила, если бы не они. Если бы не эта поддержка, не эта забота обо мне. Это так приятно осознавать, что через час, через два, завтра они всё равно будут рады мне, изменится ли их настроение или нет. Они выслушают меня, даже если им самим есть что рассказать. Я не боюсь им звонить и писать смски, я не боюсь приглашать их куда бы то ни было, и я каждый раз жду наших пятничных посиделок как праздника. Я не хочу, чтобы что-то менялось. С ними я узнаю себя с новой стороны и открываю в себе новые способности. Я уже не верю в твои «да ты не сможешь» и всё остальное, что было. Сейчас я думаю, что всё случилось так, как и должно было быть. Пусть это тяжело, но это так. Огорчает пока только то, что мне не удается закрыть книжку со всей этой историей и больше к ней не возвращаться. Я помню, правда, помню. Без тебя я была бы сейчас совсем другой. Не хуже и не лучше, просто другой. Самое дурацкое – прошло столько времени, а я по-прежнему просто хочу знать почему. Я хочу получиться ответ на один единственный вопрос, на который ты всегда ненавидел отвечать. Это глупо, что я всё это пишу, я так давно не записывала свои мысли, но ты в своё время говорил, что у меня так здорово получается…