Иногда меня прямо-таки тянет написать. При том, что я знаю, что снова будут несвязные мысли, а если честно, так вообще полная чушь. И всё же. Осень, ночи перетекают в дни, меняя календари. Я совсем не успеваю за числами, дни летят за днями, не высыпают и чертовски хочу есть, ПОСТОЯННО! Новые знакомые, новые мнения, новые сплетни. Пока определённо могу сказать только одно: то первое впечатление, которое я ХОТЕЛА произвести, я ПРОИЗВЕЛА. Соответственно, мнение обо мне пока кардинально отличается от реального. Или же наоборот, оно и стало уже реальным... Когда я не могу понять причин твоих поступков, я не могу решить, как реагировать в ответ. Я путаюсь в собственных мыслях и утопаю в предположениях. В миллионный уже, по-моему, раз это ощущение. И каждый новый раз как первый. Ничего-то не меняется. Когда, интересно, я научусь просто жить и заниматься своими делами, а не переживать по таким вот идиотским поводам. Почему ты позвонил? Почему ты рассказал? Почему мне? А смелости по-прежнему не хватит, чтобы напрямую задать такие вопросы. Всё та же стеснительная девочка внутри, жуть просто. Мне порой кажется, что это навечно. Но поразмыслив серьёзно, понимаю, что нет. Что меняюсь, что исчезают люди, появляются новые, меняются привычки и настроения, убеждения и принципы. Взрослею? Может быть, по крайней мере, хотелось бы. Ночами не спится, то одно, то другое. Не отпускают мысли о потерянном, о том, чего не успеваю, о том, кого теряю, жалею ли, скучаю ли. Как мило, когда не знаешь, почему поругались и не разговариваем, я даже не представляла. Теперь знаю. Теперь чаще чувствую, что такое, когда тебя обнимает приятный тебе человек( вошло бы это в привычку, а. ). Пока стараюсь подтверждать статус умной, когда получается. Интересно, у меня и вправду есть дар объяснения?:) А вообще-то элементарно хочется заботы и человеческого тепла. Мне так не хватает вопросов, похожих на "Что-то случилось? Рассказывай давай. Ну и что, что долго, я слушаю." Мне так не хватает уютных объятий и долгих прощаний.
Господи, какая же я глупая.