У многих, я думаю, бывали такие моменты, когда ты думаешь что всё, ничего хорошего в жизни уже не будет, что счастье в личной жизни – это не для тебя и не про тебя. Да и кому вообще нужна вся эта чепуха? Быть одной – вот есть лучший вариант, причем с какой стороны не посмотри. Прям сплошные плюсы и достоинства.
Бывало такое? Вот, а я действительно так думала. И упивалась этой мыслью. Или прикрывалась. Но меня действительно это устраивало, я расставила приоритеты и выбросила все второстепенное. Закопала это поглубже, вздохнула, успокоилась и забыла.

Стою улыбаюсь, довольная такая и чихать на всех хотела. И тут на тебе, привет. Сначала вроде бы все нормально, ничего не изменилось, только какое-то легкое неудобство и дискомфорт, как будто что-то очень нужно было сделать, но не помнишь и не можешь вспомнить что. Думаешь: «Ну, ты чего, ну, подумаешь, мальчик симпатичный с тобой поздоровался. Эка невидаль. Не такое уж ты и страшилище, чтобы от тебя все шарахались. Ну, подумаешь, что ты, похоже, будешь периодически его видеть ближайшие две недели. Нашла проблему. Ты же не собиралась ни с кем здесь знакомиться и уж тем более общаться. Вот и придерживайся этого плана». Глубокий вдох, успокоилась, все нормально.

Ага, не собиралась общаться – а чего ж ноги сами несут по лестнице? Так, только на минуту, а потом опять работать. И не разговаривать, только по делу, деньги разменять это вообще тридцать секунд... Ну, ладно, подумаешь, всего лишь спросила как его зовут. Я ведь вежливая девочка.

Фуф, выходные – ура! Как хорошо отдыхать! Как там они работают, четыре через четыре? Это получается… Стоп! А тебе какая разница как они работают? Выходные – отдыхай. И без этой белиберды в голове.

Как же скучно на работе… На прошлой неделе мне здесь больше нравилось. И дело совсем не в том, что на прошлой неделе работал он. Совсем не в этом дело. Блин, еще три дня работать…

А угадайте, кто сегодня работает... Полдня бегаю туда-сюда. Как же с ним интересно разговаривать. Блин, почему моя стойка так далеко, почему ее нельзя было там поставить? Хотя, какая уже разница, работать здесь всего пару дней осталось.

Всё, последний день на этом месте, даже жалко. Мне здесь нравилось. Иногда. Вернее, периодически. Забыла бейджик, почти не специально. Закончился рабочий день, часа полтора проторчала возле него перед уходом, так он даже номер телефона у меня не спросил. Не нравлюсь. Бывает. Обидно. А может, занят. Бывает. Очень обидно. Скорее всего, и то и другое. Обидно, аж не выскажешь как. Ну, что поделаешь – ничего. Закопала поглубже, вздохнула, улыбнулась, пошла дальше.

Думала, пару дней отдохну, проветрюсь, и забуду. Приехала за бейджиком – улыбка до ушей, настроение супер. Просидела с ним до закрытия – всего лишь каких-то четыре часа. Просто не смогла себя заставить уйти раньше. Вежливый мальчик, даже ничего не сказал. И номер его вроде есть, и мой номер у него есть, но практически уверена, что не напишет. А я тоже ёж – птица гордая, первой писать не буду.

Ёж, говоришь? Больше на липучку похожа – писать первой не буду, конечно…

Как мне нравится с ним общаться. Вживую, конечно, совсем другое, но переписываться – тоже лучше, чем совсем ничего. Хотя и понимаю, что я ему не нравлюсь, и что он, видимо, занят, и что мне ничего не светит. Но ничего криминального я и не пишу, просто советуюсь с умным и знающим человеком.

Съездить, что ли, в гости? Разумеется, съездить. Приехала. Занят. Расстроилась. Пошли с подружкой за пивом, настроение поднялось – к сожалению, ненамного и ненадолго. Потом опять накатило. Разговариваю с ним – несу всякую чушь, что-то о рамках и границах, бред полнейший. Слишком мало выпила, чтобы сказать напрямую, слишком много чтобы молчать. Вот и получился длинный, пространный, завуалированный монолог. Смотрю на него, говорю что-то, а мне так хочется его поцеловать... Впервые в жизни такое было, еле-еле себя сдерживала. Оказалась слишком трезвой – сдержалась.
Снова не смогла уйти до закрытия. Стоим на остановке, а у меня уже практически слезы на глазах. Вежливый мальчик, не уходит, вызвался меня на автобус посадить. А я чувствую, что если сейчас не выскажусь, то просто лопну. Ну, думаю, ничего же не теряю – всегда есть возможность просто больше не появляться в этом магазине и обходить его стороной. И он еще, как специально, мол, поделись, отчего такая расстроенная. И тут меня понесло – сам спросил.
Что я говорила точно – сама не помню, но протрезвела моментально. Везет мне, как утопленнице. Нравится мне один человек, но я ему не нравлюсь, или он занят, или и то и другое одновременно. Я такой человек, что если мне кто-то понравился – никого кроме него вокруг не замечаю. Одно имя в голове, все остальные – просто бесполые существа. Но я ему не нравлюсь. А сил переживать по этому поводу у меня сейчас совсем нет, но и не переживать я не могу. Вот и не знаю, что мне делать в этой ситуации.
Пока все это говорила, смотрела куда угодно, только не на него. Дорогу рассмотрела, машины проезжающие, просто на асфальт, но глаза поднять не могу. Страшно. А так, вроде, я просто рассказываю. Договорила. Пауза. Тишина.
«Даже не знаю, что тебе посоветовать в этой ситуации». После этой фразы я впервые прочувствовала выражение «руки опустились». И даже больше, у меня все просто рухнуло куда-то, и меня своей тяжестью придавило. Я даже глаза на него подняла – такое отчаяние меня обуяло. Даже не хочу представлять свое выражение лица в тот момент, но подозреваю, что на нем отразилось всё. Одна у меня осталась соломинка – вдруг он не понял, о ком именно шла речь, или, хотя бы, как вежливый мальчик, сделает вид, что не понял. Как написали бы в сентиментальном романе «…подняв на него полные слез глаза, дрожащим голосом она спросила: А что бы ты сделал на моем месте?». Еще одна прочувствованная в тот момент фраза – «крик отчаяния».
Если бы мне кто-нибудь сказал о том, что будет дальше – не поверила бы.
Он ничего не ответил, просто наклонился и поцеловал меня. Как сейчас помню: теплые-теплые губы. Ну, дальше меня уже ничего не интересовало, хоть потоп, землетрясение и шаровая молния одновременно. Все равно. Вцепилась в него – боясь, что исчезнет, просто растворится. Не знала до того момента, что я настолько тактильный человек. Всегда была достаточно спокойна к прикосновениям. А тут не могла не прикасаться к нему. Твердила про себя, что нужно этот момент прочувствовать на полную катушку, потому что второго такого мне больше не представится. С огромным трудом, еле-еле смогла его отпустить.


Вот и сейчас стараюсь каждый момент прочувствовать по полной, не могу не прикасаться к нему, когда он меня целует – забываю обо всем остальном, и мне безумно тяжело его отпускать. И теплые-теплые губы…