я не могу и не хочу ни с кем делится тем, что сидит у меня внутри.
я знаю, есть проблемы и похуже. может, именно поэтому я, как всегда, предпочитаю слушать других, а свое - оставлять при себе.

и снова эти приступы! каждый раз, когда меня хоть на секунду начинает что то раздражать, мне хочется убежать, забиться в угол и смотреть оттуда на всех злыми-злыми глазами. Когда это снова начинается, то какая то часть меня пытается бороться с агрессией, пытается все смягчить, но я сознательно её убиваю и даю волю злобе, которая сидит и копится.

каждая мелочь может вывести меня из себя. любое слово.

"саша с кристиной ходили вместе в бассейн. им очень понравилось. я тоже хочу с тобой поплавать. не обязательно в бассейне. просто вместе".

Казалось бы! милое сообщение. но у меня внутри начинается просто треш!
просто мысли вслух. абсолютная правда, которая бушевала внутри меня, после прочтения. ни с того ни с сего. пиздец:
"саша с кристиной? ну круто. они сходили - и мы с ходим! не пойду я с тобой никуда. ни в какой гребанный бассейн. да, я буду стесняться! никуда не пойду. и купаться не поеду. вали один. или лучше ещё с сашей и кристиной езжай. я никуда блин с ними и с тобой не поеду. я буду сидеть одна дома. понятно!"


пишу и плачу.
что ж такое то а.
я не хочу быть доброй. не хочу! меня все заколебало.
да, я хочу расстаться с тобой, сидеть одна и ныть. и скалиться на всех и прожигать всех глазами.
и плакать. и пусть жизнь идет мимо!
да, я этого хочу.
пошел вон