• Авторизация
Дневник Кэтвинд Лента друзей - Дневник - Полная версия


Хорошее настроение 30-04-2011 01:14 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на  http://www.thecleve­rest.com/countdown.s­wf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

 

______________________________________
 

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 
12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 
13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР

______________________________________

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!

______________________________________
 

- Ваш билетик? 
- Мой билетик. 
- Ваш билетик? 
- Мой билетик. 
- Вы что больной? 
- А вы что доктор? 
- Ваш билетик! 
- Мой билетик... 
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете? 
- Знаю: пылесос. 
- Я контролёр! 
- А я сантехник... 
- У вас все дома??? 
- А вы хотите в гости?.. 
- Ваш билетик!! 
- Мой билетик... 
- Вы что-заяц? 
- А вы что-волк? 
- Ваш билетик!!! 
- А зачем он вам? 
- Ну, я посмотрю... 
- Ну, купи себе и смотри... 
- Ваш билетик!!! 
-А вот и моя остановочка

 

______________________________________
 
В самолете на соседних местах летели блондинка и адвокат, перелет длинный и адвокат, чтобы скоротать время предлагает блондинке поиграть в игру. Суть заключается в том, что они друг другу задают вопросы, если ответ не знает блондинка, она отдает адвокату 5$, если ответ не знает адвокат - отдает блондинке 500$. Она соглашается, адвокат задает вопрос: - «Какое расстояние от земли до луны?». Блондинка, молча, отдает 5$ и задает свой вопрос: - «Кто полетел на луну с двумя ногами, а вернулся с тремя?». Адвокат перерыл весь интернет и после двух часов безрезультатного поиска вынул из бумажника 500$ и отдал их блондинке с криком - «КТО!!!», блондинка, молча, протянула адвокату 5$ и отвернулась и иллюминатору.
______________________________________
 
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой!
______________________________________
 
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
______________________________________
 
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блин, со спецэффектами !!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает:-Жалуетесь? Мужик: -Нет блин, хвастаюсь!!! Начальник -секретарше: -Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
______________________________________
 
Лингвист на лекции поясняет происхождение слова "стибрить":
- когда один из великий полководцев форсировал со своим войском реку Тибр у него украли шлем. Отсюда и произошло слово "стибрить".
Пьяный голос из зала:
- А с Пизанской башни ничего не крали?
______________________________________
 
Пришла под вечер женщина 45 лет к соседке 39 лет в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было (Южное Бутово же), одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает 45-летнюю за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что соседка надрывается от смеха. Возмутилась:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь!
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: "Ура-а-а-а!!!"
______________________________________
 
Проснулся мужик с бадуна на кладбище рано-рано утром, темно ещё. Идёт по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, 
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьёт со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: 
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
______________________________________
 
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,
2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
______________________________________
 
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: 
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? 
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: 
- Собачка? 
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: 
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? 
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: 
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
______________________________________
 
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с 
yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! 
- Брэндовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
______________________________________
 
1)Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина, а тебе 12 лет.. и ты девочка! :D
2)Учёные всё-таки выяснили "что хочет женщина", но к этому времени она уже передумала.
3)Улыбайся чаще, и чаща улыбнется тебе
4)Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного.
5) Убил женщину - спас бобра, норку и крокодила!
6)Давайте выпьем за ЛОСЯ! Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ - за лося!
7)Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу.
8)меня давно волнует один вопрос: если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
9)Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
10)Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту",а получается «Тупой и Ещё Тупее»...
______________________________________
 
ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ:
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, секaсом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера – умрешь уставшим…
8. Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди.
9. Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут!!!
______________________________________
 
Жена в отсутствие мужа пригласила мастер, рассказывает ему: 
- У меня такая проблема: когда по улице проезжает трамвай, у меня шифоньер ходуном ходит.
Мастер ей и говорит:
- Ну так я ничего не пойму, мне надо проверить, - снял, значит, ботинки, залез в шифоньер, стоит ждет, дверц ж закрыл. 
Тут внезапно возвращается муж, открывает шифоньер, там босой мужик стоит. Муж его спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
А тот отвечает:
- Не поверишь, трамвай жду!
______________________________________
 
Тестик. Хорошо забытый, но все еще актуальный.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
 
______________________________________
 
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...
______________________________________
 
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
 
______________________________________
 
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке...
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 км!!!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
p/s Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
 
______________________________________
 
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит:«Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
 
______________________________________
 
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
 
______________________________________
 
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: 
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... 
Через час, пошатываясь, появляется помощник. 
- Ну что, дал? 
- Не успел - лошадь дунула первой...
 
______________________________________
 
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*" 
______________________________________
 
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках?Возможно...

______________________________________
 
 
 
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (1):


Комментарии (1): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Хорошее настроение | Кэтвинд - Дневник Кэтвинд | Лента друзей Кэтвинд / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»