Выбирала злободневные цитаты. На юмор курса не было.

xxx: совсем скоро я найду того единственного.
xxx: того, кто запретит мне периодически и беспричинно пить, курить и ругаться матом.
ууу: А не боишься, что когда такой человек появится и начнет тебе запрещать пить, курить и материться - ты с сигаретой в зубах и банкой пива в руке пошлешь его на хуй?

___________________________________

xxx: блин, че одеть-то?!
yyy: скафандр. по-ходу это не наша планета

apoapo:
Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...
А то я тут лоханулся...

xxx: Всё, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет.

xxx: блин я себя идиотом чувствую
yyy: я тебя тоже)

xxx: Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! 
xxx: Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. 
xxx: Причем иногда в два-три раза больше своего веса!

_Revan_: Если человек рожден для счастья, как птица для полета, то в мире пернатых я был бы пингвином.

xxx: лучшие друзья - когда приезжаешь на встречу, опоздав на полчаса, и никто на тебя не злится...
yyy: ага, приезжаешь, опоздав на полчаса, а там еще никого нет!

ууу добавляется в друзья ххх
ххх: Здравствуй. Чем обязан?
ууу: ничем
ххх: Ладно. Зайдем с другой стороны. Нахуя в друзья ломишься?

Суровая реальность молодой учительницы: меняю двух поклонников 17 лет на одного 34!

ххх: Положила сосиску в микроволновку. Две минуты орала сосиска человеческим голосом. Кажется, я поседела.

Степашка: Позвони мне.
Оля: сам позвони
Степашка: Не
Степашка: Ты лучше.
Оля: конечно, я лучше
Оля: а ты звони

Nil: а вы когда-нибудь видели рожу парня, который в метро, делая вид что спит, захотел чихнуть?

xxx. а еще я сегодня мастерски поставила укол кошке. во мне умер не только программист, но и врач-ветеринар по ходу.
yyy. если после твоего укола в кошке не умрет кошка, то по ходу - да!

Дядя_Саша: Амурчек, как дела?
Ваша_Амурчек: тут материться нельзя, так что все хорошо

Mad: 
На кирпичном заборе недалеко от работы граффити: 
«Панки хой, панки живы, панки хуй на Вас ложили». 
Это «Вас» с большой буквы трогает меня до слёз.

Che: а вообще действительно, почему ты так торопишься ей предложить встречаться? )
xxx: ну просто надоело уже ходить вокруг да около, чтобы не было повода для неё думать, что я просто шучу с ней
Che: и ты выбрал первое апреля, чтобы предложить ей встречаться. 
Che: гениально.

xxx: в ибне сдам экзамены и на каникулах! пока работу не найду )
yyy: студенческий месяц ибень приходит вместе с сессией...

xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам

ххх: Жаль что презерватив на сердце не наденешь.

Viper: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.

Лис:
чувак-коллега, только что по телефону с поставщиком: "Какие именно параметры нужны? Секундочку, сейчас уточню". Закрывает трубку ладонью, оглядывается по кабинету, ерошит затылок и со словами "А я ебу!" вежливо в трубку: "Не получилось уточнить"....

flapenguin: Знаешь, что у моей племянницы написано в учебнике по геометрии?
flapenguin: Треугольник называется прямоугольным, если _хотя бы один_ из углов равен 90 градусам.
flapenguin: Хотя бы один блядь. Fuck you, Pythagoras.

xxx: От соседей через балкон в квартиру забежала мыша 
xxx: Обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу
xxx: Теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж

Источник: http://bash.org.ru/    стр 569-562