Почти 9 утра. Лежу и захлёбываюсь слезами.

Уходя на работу, мать снова вывернула мои карманы куртки и нашла сигареты. В этот 9000оver раз, она уже не поверила никаким моим отговоркам. Да это естественно. Слишком много уже лапши на её ушах благодаря мне.

Часто читала в газетах, журналах, сайтах (да и просто от взрослых слышала), о том, почему дети с раннего возраста курят, пьют, и т.д. Понты? Увидел как это делает взрослый - захотелось тоже попробовать? Хочется быть "крутым" как  и остальные твои сверстники?

Да вы ебанулись в натуре что ли?

Не спорю, из за этого тоже дети глупят, но мне кажется больший процент подростков, это делают совсем по другим причинам.

Почему меня во всё это втянуло?

Единственный человек, для которого я была - всё. Бабушка. Именно эту женщину, мне хочется называть "мама". Этот человек меня вырастил, этот человек меня многому научил. А мама? Что мама? Понимаю: выносила, родила, обеспечивает меня как может.. Мама, где ты раньше была? Тебе же не нравится мой характер. Так где ты была, когда он у меня только формировался? А? То, что ты пытаешься в мои года меня перекроить - смешно и глупо выглядит. Поздновато опомнилась, дорогая.

Любимый, родной человек - смерть.

Я, так сказать, пенсионерка. Потеря кормильца. Отец.

Он не был примерным родителем. Скорее, типичный женатый мужик. Естественно выпивка, вечные загулы, а потом скандалы на весь подъезд с женой.

Всегда хотела в детстве понять, что же у них такого случается, что они так сильно кричат? Вечно сидела под закрытой дверью подслушивая, но я всё равно ничего не понимала. Вроде ничего смертельного..

Ну, тут конечно, и отец и мать хороши. Да в принципе не моё это дело. В общем - развод.

Я не помню, сколько мне тогда было.. Но у меня почему то ощущение, что я была тогда в 1 классе.

Мать его выгнала из квартиры. Куда ему деваться? Поехал обратно домой. На Украину.

Меня этот развод, его отъезд - не шокировали, .не расстроили.. Как то безразлично я ко всему этому отнеслась. Может ещё не понимала всей серьёзности происходящего.

Помню, как перед отъездом на вокзал, он повёл меня в магазин и сказал: "Давай, выбирай. Куплю, что захочешь." .В итоге: проводив отца, я была не заплаканным ребёнком, а счастливым. Ведь мне просто так купили огромное (для меня по тому возрасту) ведро мороженого. Что может быть лучше?

Где то через пол года, как он уехал, я написала ему туда письмо. Ответа нет. Потом, где то через полтора года, приходит огромный конверт. Открыв его, счастью моему не было предела. Дело не в огромной куче пёстрых, разных-разных открытках на все прошедшие праздники, а в маленьком листочке. Письмо от него. Я была так рада! После прочтения, села за стол и стала сразу же писать ему ответ и в этот же день отправила его.

Время шло - ответа всё нет. Чёрт возьми, да уже прошло 4-5 лет!..

Звонок маме. Мне тогда было где то 13 или 14 лет. Я пыталась подслушать, но так ничего и не услышала толком. Мама называла какие то имена.. Но у неё нет таких друзей или знакомых..

Звонила сестра отца.

19 августа. Время где то около часу дня. Яркие лучи солнца заливают всю комнату. Я сижу за компьютером. Мама выходит из спальни и садится рядом со мной.

"- Кто звонил, мам?

- Маш.. У тебя больше нет папы.

- Как это?

- Его убили."

Наверно уже тогда я стала лететь с катушек. Для меня это было слишком. Ну как же так?! Так ведь нельзя! Это же папа! Он не мог так рано умереть!

Прошло где то месяца 3. За это время, вроде всё улеглось уже в моей голове. Снова звонок его сестры. Она звонила по поводу его документов. Их нужно было нам отправить, что бы мы оформили мне пенсию. + к этому, я узнала кое что о том единственном, якобы, его письме, и открытках. Ничего он мне не писал. Там  нет ни одной буковки от его руки. Всё писали его родственники, которые понимали, что у него далеко есть дочь, которая скучает и ждёт хоть какой то весточки от него.. Ну что поделать, если мужик попросту совсем забыл о своём единственном ребёнке. О маленьком человечке, который единственный не осуждал его ни в чём. С кем не бывает, да?

Человек, без которого меня, наверно, и не было бы тут - полное безразличие. Смерть.

Подростковый возраст. Маленькая компания парней, которые на пару лет нас с моими подругами старше. Познакомились. Сдружились.

Каждой из нас кто то понравился. Что то пытались слепить из этого, но бред. 14 лет. Да какие, мать вашу, отношения ? Нам бы ещё в куклы играть.

Со временем, я втрескалась в одного из них. При том, что поначалу - этот человек мне даже просто внешне небыл симпатичен. Однако так сложилась. Ну и пошло поехало.. Естественно никакой взаимности, у меня слёзысоплистрадания, люблюнемогу и всё в этом духе. Потом он как то всё же попытался со мной что то начать. Месяц. Ровно месяц. Меня бросили.

Мне было тогда так больно.. До некоторого времени, я считала этого человека - своей первой любовью. Думала, что это и есть именно она.

С этой компанией. Со всей этой фигнёй, я и начала курить, выпивать.

Думая, что те, коротковременные отношения с парнем и была любовь - и ошибалась. Меня жестоко наебали. Почему никто не сказал, что бывает всё ещё запущенней и хуже?

Где то середина весны. Мне 15 лет. Когда то популярная интернет - развлекаловка: чат "Мур - клуб".

Хе - хей! Добро пожаловать, и внимание (!), познакомимся же с Андреем.

Ворожцов Андрей Леонидович. Слободской. На момент нашего знакомства, ему было 19.

Ну, подружились, играли во что то вместе, были схожи вкусы в музыке, фильмах. Болтали в скайпе чуть ли не сутками.

Всё самое страшное началось где то в конце августа/начало сентября.

Я не знаю как это всё случилось, что такого произошло то вообще.. Но в итоге осознала, что влюбилась. 3-4 месяца тупых загонов. Месяца вечных слёз и нытья в общем. Было сложно общаться с ним тогда.. Он порой как ляпнет что нибудь вроде как в шутку, а меня это и обидит, и ревность дикую вызовет и ещё что нибудь.

Кажется, тогда было начало декабря.. Сил у меня больше не было, решила ему рассказать о чувствах.

Ух, как же меня тогда трясло. Сколько же успокоительного я тогда наглоталась. Страшно было со всеми своими тараканами - потерять такого человека. Ведь он мог послать меня куда подальше. Не прыщавый ведь подросток уже. 21 год. А ему какая то малолетка пишет о том, как она его любит. Да что за хуйня?

Но он не оттолкнул. Он позволил быть мне рядом. Я была счастлива.

Я тогда забыла обо всём. Я не выходила гулять - вечно сидела с ним в скайпе. Мне этого было достаточно. Чувства раздувались.

Новый год.. Помню, как я позвонила ему с телефона и поздравляла. Сказала, что люблю его..

Его голос.. Я была на седьмом небе.

Если мне не изменяет память, был январь. Тогда, он впервые написал мне, что любит меня. Что ещё нужно для счастья то?

То, что было между нами (я не знаю, .можно ли это назвать отношениями), продлилось 8 месяцев. Конечно и ссор было чёрт знает сколько, из за наших с ним косяков, но это были лучшие месяца всей моей жизни. А потом, просто в один момент, всё оборвалось.

Поругались с ним из за ерунды. У нас с ним и похлеще ругачки были и ничего, переживали, всё налаживалось. А тут.. Я не думала, что это всё перерастёт в потерю ещё одного жизненеобходимого для меня человека.

Я не виню его и никогда в этом не винила. Я виновата. Слишком много подводила его, слишком много обещаний и клятв не сдерживала, слишком много своими поступками и словами делала ему больно.. Да кто столько дерьма то выдержит? В том то и дело..

3,5 месяца прошло, а меня всё ещё колбасит. Проблема в том, что чувства не остывают, я не могу его забыть или кем то заменить. Ощущение, что с каждым днём наоборот, я люблю его ещё сильнее.

Пыталась ему несколько раз писать. Просила, умоляла простить. Молила дать мне ещё один шанс. Скулила о том, как сильно скучаю, как он безумно нужен мне, как люблю его.. Без толку. Всё. Это конец. Но у меня не получается. Нет.. Я просто не хочу и не собираюсь с этим мириться! Он - всё для меня. Я ещё надеюсь и верю, что не потеряла его безвозвратно. Господи, пожалуйста, скажите, что это так..

Не думала, что человек может врасти в твою кожу, в каждую клеточку твоего организма. В каждый миллиметр твоей души..

Если я его окончательно потеряю, то это будет равносильно тому, если вырвать человеку сердце. Ну, думаю не нужно вам рассказывать о том, что происходит с человеком, у которого нет в грудной клетке сердца.

"Даже если тоска

Сердце мне разобьет и оно разлетится

Сотней мелких осколков,

Ни в одном, даже самом ничтожном,

Не погаснет любовь к тебе."

Я буду всегда тебя любить, помнишь?..

Вот наверно это и есть любовь, а не то, что было в 14 лет. Андрей и есть моя первая любовь. А мне больше и не надо.. Я хочу, что бы она была первой и последней.

Сейчас постараюсь раскрыть, думаю, самую важную проблему. Друзья.

Два человечка в моей жизни, с которыми вместе мы пережили достаточно дерьма, но оно не помешало нам до сих пор остаться вместе. С пелёнок. Вот уже почти 17 лет. Я горжусь этим. Не каждый ведь может похвастаться такой дружбой. Но, всё же, тут тоже не обойтись без огромной лажи.

Нас трое. А как говорится: третий лишний. Так и у нас было всё время. Кто то да был лишним. Чаще всего эта участь выпадала на меня. Ну что тут поделаешь. (Наверное из за того, что в детстве меня часто бросали две мои лучшие подруги, у меня сейчас паническая боязнь одиночества. Мне кажется, что страшнее и ужасней - ничего не может быть. )

И сейчас, снова такой период, когда я - лишняя.

Куда то идти гулять, в магазин, просто по каким то делам - мне никогда не позвонят. Им и вдвоём хорошо.

Вот только обо мне вспоминают, когда кто то из них двоих занят другими делами. Например вчера:

Сразу после школы я пошла к Ире и до вечера торчала у неё. Смотрели фильмы. Ну а что мне ещё делать? Только она во мне всегда нуждается. Больше я никому, по сути то и не нужна.

Телефон мой разрядился и вырубился. Да я и забыла то про него..

Вечером с ней пошли в магазин, звонит телефон Иры.

Ничего себе, Лиза. А что ей надо то? Меня искала. Здрасти приехали. С чего бы это? Соскучилась, хочет со мной провести немного времени? Ещё чего. Просто парень её на работе, а Алиса со своим парнем своими делами заняты. Естественно, почему бы и не вспомнить обо мне то, да?

И вот какого мне должно быть от такого? Ире меня жалко, её бесит, что со мной так по хамски, как с мусором. Говорит, что бы я забила на них. Только я не могу. Слишком важны мне эти два человечка. И как бы они мне не делали своим поведением, безразличием больно - я, кажется, всегда буду бегать за ними как верный щенок. Может я им когда нибудь пригожусь?..

О многом я не могу тут написать. Это противно вспоминать, но всё же, подведём итоги:

Я одна.

Осталась с "чужой" для меня матерью.

Меня всегда бросали.

У меня хуева туча болезней, из за которых я не могу нормально жить.

Две попытки изнасилования. (Тут конечно я сама виновата, но всё же это что то пошатнуло в моём мозгу.)

Человек, которого я люблю больше жизни - от меня отказался.

Друзья, без которых я не представляю своей жизни - во мне не нуждаются.

От этого:

Дерьмовая учёба.

Курение.

Алкоголь.

 

Это конечно больше похоже на отмазки перед самим собой, но я так не считаю. Я уже давно считаю себя потерянным человеком.

Естественно, у многих людей и в миллиарды раз хуже случаи в жизни происходят, но для моих почти 17 лет - этого достаточно. С меня хватит. Большего - я уже просто не перенесу.