- Итак, господа. Наш план очень простой. Они надоели. Реально надоели. Поэтому пусть сидят дома.
Компьютеры мы им оставим, и чтоб сидели и не рыпались.
Работать из дому. Школьники и студенты — обучение из дому.
Бары, пабы, рестораны — не надо. Доставка еды — заказы по компьютеру, роботы привезут.
Суды — по видеочату.
Профессиональные конференции — по видеочату.
Из дому выходят только полицейские, пожарные и медперсонал.
Разумеется, это только на первом этапе, пока мы не заменим их роботами, которые смогут посещать больных на дому, включая полную диагностику и операции. Тогда и больным не придётся шляться где попало.
Авиа- и водное сообщения оставить только для перевозок грузов, роботы заменят экипажи, доставят, разгрузят и доставят сначала на склады, а оттуда — он-лайн покупателям.
Туризм в частных целях запретить — хватит: налетались, накруизились. Армии распустить. За попытку агрессии карать беспилотниками на месте. Фабрики и заводы полностью автоматизировать. Населению разрешается в выходной день выйти на близлежащую природу и навестить друзей и родственников.
Профессиональный спорт упразднить: пусть рубятся в ФИФА-2020, НБА-2030 или НХЛ-1972 для любителей ретро. Оперы, балеты, концерты, фильмы смотреть из дому: новых, правда, не будет, может, хоть тогда книгу в руки возьмут. А не возьмут — так и старого столько есть, что трёх жизней не хватит посмотреть. Ремонтные работы выполнять роботам.
Дополнительные заводы по производству и усовершенствованию роботов можно будет разместить в освободившихся помещениях: дворцы культуры, стадионы, магазины.
- Хм, вся жизнь через компьютер — это, конечно, заманчиво, господин Цукерберг, и сулит феноменальные прибыли но как вы себе это технически представляете?
- Мы сейчас представим вам небольшую презентацию, наглядно демонстрирующую процесс. Докладчик из Ухани — доктор Вит Ян — просит пятнадцать минут.
- Но откуда у населения возьмутся деньги оплачивать еду и товары при неизбежной безработице?
- Все валюты мы заменим на цукеркойны, заработать которые можно будет активностью в фейсбуке. В частности, обычный лайк этого конкретного статуса стоит один койн, лайк «супер» — два, перепечатка — пять, ну, и так далее. Кстати, робота для сексуальных утех мы предоставляем населению бесплатно и с пожизненной гарантией. Господа, я предлагаю вам не задерживать доктора Вит Яна: если мы не примем его условия, он отправится прямиком в Гугл.
Примечание: идея этого статуса родилась в Санкт-Петербурге, а написан он там и в Кармиэле двумя врачами, прикреплёнными к рабочим местам вплоть до нового распоряжения. Так что удалёнка работает. Это говорим вам мы, авторы КВН Кишинёвского мединститута середины 80-х годов, Виталий Антон и Ян Каганов.
