Послезавтра (хотя, нет, уже завтра - на часах 2:52) начинается новый учебный год. Какая неожиданная новость, не правда ли?:)
Новый месяц - новое время года - новый учебный год - новая жизнь. Моя стандартная логическая цепочка, вселяющая надежду и обещающая перемен. Я всегда ждала этого дня - да и в этот раз жду. Раньше, и правда, думала, что первого сенрября все изменится. Что обязательно случится что-нибудь хорошее, что я стану счастливее, успешнее и, может быть, умнее. Но в этом году не так. В этом году вообще все через жопу, извиняюсь за мой французский.
Январь - как всегда отвратительный Новый Год, не получилось пересдать экзамен, вследствие чего осталась без стипендии.
Февраль - подключила Интернет за полторы тысячи, а через неделю в той фирме подключение стало бесплатным.
Март - вроде бы влюбилась в одногруппника.
Апрель - решала, влюбилась или все-таки нет, поэтому не всегда контролировала слова и действия.
Май - пересдавала тот дурацкий экзамен, потратила на это кучу нервов. Результат хороший, но на душе все равно гадко.
Июнь - наконец-то поняла, что все-таки влюбилась, а также то, что мне ничего не светит. Плюс пролетела с переводными экзаменами, а следовательно со стипендией на второй семестр следующего года. А надо было всего лишь написать заявление...
Июль - окончательно поняла, что мне ничего не светит. Потратила стипендию за два месяца, почти ничего не купив.
Август - целый месяц бездельничала, варилась в собственном соку, прокручивала в голове одни и те же мысли. Результат налицо.

Я ждала этого дня. Строила планы, опять собиралась начать все заново... А вчера поняла, что все это ерунда. Что я никогда не изменюсь так резко, как хотелось бы, что мнение других обо мне останется тем же, что личная жизнь не наладится как бы по волшебству... Нет, я все еще надеюсь, но как-то слабо, по инерции. Я опять хочу быть лучшей во всем, и снова не стану.
Не хочу никого видеть. Они мне надоели - и одногруппники, и преподаватели, - не смотря на то, что я их полтора-два месяца не видела. Они не изменятся, я не изменюсь.
А еще - я не совершаю глупости. Совсем. Даже самые странные мои поступки имеют под собой какую-то основу, я их четко осознаю. Когда-то считала это достоинством, а сейчас меня такая рассудительность даже тяготит, но ничего с собой поделать не могу.
Все надоели, все надоело. Я даже сама себе надоела, порой думаю, откуда столько занудства в одном человеке?
Нет, не думайте, дорогие читатели, если вы есть, что последние слова - скрытая склонность к суициду. Это глупо. А глупостей, повторюсь, я не делаю. Тем более таких банальных.
Что ж, будем ждать сентября, благо, недолго осталось. Может быть, даже если ничего и не изменится, я перестану заниматься самокопанием просто из-за нехватки времени?;)