Если ты весь полосатый,

Вечно куришь и мудришь,

И компьютерщик завзятый,

С ПсПэшкой ты сидишь.

Пиво пьёшь в безумных мерах,

И у мамы спёр очки,

Курточку обшил ты мехом

и купил себе CD?

Мэлло подарил букет???

100%, что ты Метт)

 

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

 

Лайт орет на L:

- Ты что думаешь, я идиот?

- Нет, но даже я могу ошибаться...

 

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

 

На конкурсе красоты:

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».

Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…

Мацуда:

- Замечательно!

Аизава:

- Браво!!

Рюдзаки:

- Вот это да-а!!!

Лайт:

- …Но где же купальник?..

 

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:

Рюдзаки:

- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!

Лайт:

- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

 

Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:

- А от чего умер этот человек?

- От сердечного приступа…

- От чего?

- От сердечного приступа!

- Чего-чего?

- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!

- Век бы слушал…

 

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.

- Что случилось?

- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.

- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

 

Лайт и L ссорятся.

Лайт - Рюдзаки:

- Если я встану, ты у меня ляжешь!

Рюук самому себе:

- Кажется, я здесь лишний...

 

- Лайт, ты меня любишь?

- А что я по-твоему сейчас делаю?

 

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:

- Включите телевизор.

Ему в ответ:

- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.

Сидят дальше. Лайт опять:

- Не, ну, включите телевизор, а...

Ему:

- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.

В ответ Лайт, возбужденно:

- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

 

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

 

Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:

- Сынок, ты что такой задумчивый?

- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

 

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.

Лайт:

- А что сказать-то надо?

- Здравствуй, яблоко!

 

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:

- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

 

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.

«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

 

-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такие большие глаза???

-Да потому что это манга внученька!!!

 

Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где купил?"

Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где скачал?"

Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Дай переписать!"

 

Кароу, утром у зеркала:

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

 

В больнице. Пациент – Мегуми:

- Ой, доктор, я умираю!

Мегуми:

- Сейчас помогу!

 

Начинаем утреннюю проверку:

Шишио - здесь!

Аюми - здесь!

Худжи - здесь!

А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

 

Какаши ругает наруто:

- ты опять шибанул по саскэ расенганом?!

наруто: я больше не буду+)

- а ему больше и не надо!

 

========================

 

Вызывает Тсунаде к себе деток. Заходят они - Тсунаде лежит на диване.

- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!

Подходит Наруто.

- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?

- *подигрывая - Ничего. Пройду мимо. Мне лень.

Тсунаде подзывает Кибу.

- Вот увидишь ты - воляются деньги. Поднимешь?

- Не-а, мне лень.

Подзывает Шикамару.

- Подойди.

- Сама подойди.

 

========================

 

Обедают Цунадэ и Джирайя.

Вдруг Цунаде кричит:

- Воды! Воды! Сердце жжет!

Джирайя, ухмыляясь:

- Грудь из супа вытащи.

 

========================

 

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

========================

 

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...

"Вот-те раз..."- подумал Итачи

"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

 

========================

 

Судят Гая.

Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим

делом!

Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?

Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

 

========================

 

Маленький Обито и Какаши

О: Можешь понести мою сумку, я устал!

К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!

О: А за красивые глаза?

К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

 

========================

 

Итачи:

Я точно знаю наперед

Сегодня кто-нибудь умрет

Я знаю где, я знаю как

Я не гадалка, я маньяк

 

========================

 

Судят Итачи.

Судья (грозно):

- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!

Итачи (тихо)

- Да.

Судья (еще более грозно):

- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?

Итачи (еще тише):

- Да.

Судья (в праведном негодовании):

- И кто вы после этого?!

Итачи (совсем тихо)

- Сиротиночка.

 

========================

 

Сакура кормит Саске из ложки...

Ложочку за папу...

Ложочку за маму...

Ложочку за Итачи...

Ну блин!!!Так и знала што подавишся!!!!

 

========================

 

Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет хокаге. А один гвоздик возьми да и упади. Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.

-Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!

Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.

-Принесите мне его!

 

========================

 

Сакура - Саске:

- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!

- В матрябре...

- Так ведь такого месяца нет?!?!

- Вот именно...

 

========================

 

Выходит Шикамару из дому. Потягивается:

- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет

 

========================

 

Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.

 

========================

 

Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Вышел Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"

 

========================

 

Заметки умного Шикамару:

«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».

 

========================

 

Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:

- Все, ухожу от тебя.

- Почему??

- Я узнала, что ты – педофил!

- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!

 

========================

 

Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:

- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?

- Конечно. Ведь они повышают интеллект!

- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.

- С тебя пятьсот рё.

Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:

- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!

- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.

- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

 

========================

 

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.

Сакура думает

- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!

Темари думает

- Ишь ты, Целуются где попало!

Шикамару думает

- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!

Саске думает

- Еще раз поцелует - еще раз врежу!

Наруто думает

- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

 

========================

 

Сакура и Саске сидят в Ресторане...

Саске:Сакура ну съеш кусочек торта.

Сакура:Нет Саске я на диете...

Саске:Ну съеш кусочек торта прошу тебя...

Сакура:НЕЕЕТ!!! Саске я не люблю сладкое.

Саске:Ну САКУРА!!!!

Сакура:Саске да я вобще не ем после ШЕСТИ часов...

Саске:ЖРИ ДУРА!!!!! Там кольцо я на те женится хочу!!!!!

 

========================

 

-Что вы думаете, когда видите Саске, закопанного по шею в песок?

-Мало песка.

 

Орочимару показывает Кабуто чёрный ободранный язык.

Кабуто: Боже мой, что с вами случилось, Орочимару - сама?

Орочи: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

 

 

Джирая и Цунаде бухают. Джирая:

- Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!.. Тебе сколько лет?

- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!

- Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят!

 

 

Тёмная ночь. Орочимару тащит за собой маленького Кимимаро в лес.Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Орочимару не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

-Ну чё ты кричишь? Чё ты плачешь?

Кимимаро: Мне страшно! Тут так темно!

Орочи: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

 

Название: Битва двух идиотов.

 

С:- Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Н:- Риторический вопрос,

Коль Чидори смотрит в нос!

Расенган получишь щас,

В этот красный левый глаз!

 

И завыл Наруто:- SOS!-

Получил Чидори в нос.

Саске охнул – Рассенган,

Получил он в ширинган.

 

С:- Вот и все тебе капец!

Н:- Не надейся огурец!

 

Саске разозлился. Вдруг,

Катон в воздухе набух.

Ему на встречу туча люда –

Клонировал себя Наруто.

 

А в это время на бревне,

Стоят два друга в стороне.

Стоят в гляделочку играют,

Глаза болят, но не моргают.

 

С:- Я смотрю в твои глаза,

Там я вижу небеса.

Так же ведь они пусты…

А в моих, что видишь ты?

Н: - Вижу я там ширинган,

Запятую и фингал!

Ах, какой я молодец!

А тебе идет синец!

С: - Задушу, убью, зарежу!

За ноги тебя подвешу!

И как грушу подарю,

Тебя Ли-сану…

Н: - Гад словлю!

И на Сакуре женю!

 

Вдруг померкли ширинганы,

Дыбом волосы все стали,

Испугался Саске наш,

Зашатался как алкаш.

 

С: - Задушусь, убьюсь, зарежусь!

За ноги свои подвешусь…

 

Час сидел Наруто слушал,

Два сидел, зажав, он уши.

Саске все перечислял,

Смерть себе все выбирал…

Вдруг Наруто заорет:

- Саске вон Итачи прет!

 

Округлились ширинганы,

Заметали ураганы.

 

С: - Задушу, убью, зарежу!

За ноги его подвешу!

 

И под весь этот шумок,

Смылся светлый паренек

 

Ино - Сакуре:

"Вчера решала IQ тест. С шестого раза оказалась невероятно умной!"

----------

 

Орочимару:

Пользуясь моментом... хочу передать привет приятелям из Акацки, которые тоже пользуются Моментом...

----------

 

Саске руку сломал, Наруто звонит 03:

- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника...

----------

 

Сакура - Ино:

- Вчера платье купила: когда мерила, было тютелька в тютельку. А дома еще раз надела - жмет!

- А может у тебя за это время тютельки выросли?

----------

 

В магазинах Конохи поступили новые кунаи из урана - каждый массой 1/500 критической. Собери их вместе!

----------

 

Дневник Наруто:

 

...Наконец-то появился Джирайа... начали тренироватся... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый извращенец, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать новую технику.

----------

Дети в подвале в Саннинов играли,

Разных животных они вызывали.

Не дотянуть им теперь до Саннинов -

Справа пол-Тёдзи, слева пол-Ино...

 

**

 

Сакура в поле бритву нашла,

К Саскэ с вопросом она подошла.

Саскэ ответил: губная гармошка...

Все шире и шире улыбка у крошки...

 

**

 

Коноху окутал белый туман,

По улицам резво свистел ураган...

Это Наруто включил Расенган,

А Саскэ-злодей получил в Шаринган

 

**************

Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:

- Ну, показывай, чему научился.

Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.

- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!

Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде:

- Ну что, теперь сможешь?

Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:

- Ну нету у меня гармошки, нету!

 

***

Ирука-сенсей на экзамене: - Знаешь?

Наруто: - Знаю.

Ирука: - Что знаешь?

Наруто: - Предмет знаю.

Ирука: - Который предмет?

Наруто: - Который сдаю.

Ирука: - А какой сдаёшь?

Наруто: - Ну-у-у... Сенсей, это Вы уже придираетесь!

 

***

Поймали Наруто джонины из деревни Звука и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает Наруто, половником. Подходит к нему Орочимару и спрашивает:

- Что ты делаешь?

Тот показывает на Наруто.

- Да вот этот гад лапшу жрет!

 

***

Ирука-сенсей, устав вытягивать Наруто на тройку, спрашивает:

- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Наруто молчит.

- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.

Наруто молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?

 

***

Идет экзамен по химии. Ирука-сенсей говорит Саске:

- Назови мне все диэлектрические элементы.

Саске перечисляет.

- Ты забыл назвать еще один.

Саске думает, думает и говорит:

- Не знаю.

- Ну, вспомни! Ну ладно я подскажу. Когда Какаши вечером идет с девушкой по улице и сворачивает в темную подворотню, чем они занимаются?

- А, Эбонит.

- Да не эбонит, а целулойд.

 

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.

- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...

- Кунай в лоб?

 

- Наруто, назови три состояния вещества.

- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!

 

Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение

- "Как я провел лето".Саске говорит:

- Наруто ,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,

а больше ничего не делали.

Наруто подумал и говорит:

- Саске, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же

хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Какаши): "Проснулся я как-то

утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.

Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,

перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на

балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Сакура идет и кричит: "У вас есть что

почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом

торчит."

 

Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Банни её будущее:

- На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшся; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт...

 

2***

 

Банни бежит в школу: "Иду, жую, за балансом слежу..."

 

3***

 

Банни спрашивает у Минако:

- А что такое интернет?

- Это 33 600... (скорость связи)

 

4***

 

Разговаривают два демона:

- Этот Такседо Маск меня уже задолбал! Постоянно появляется не вовремя...Да ещё и на фонарях...

- Он офонарел...

 

5***

 

Cидят Банни и Рэй под яблоней. Банни спрашивает:

- Рэй, как ты думаешь. А Минако вооон то яблоко достанет?

- Не-а. Не достанет.

- А Ами достанет?

- Нет. Не достанет.

- А Макото?

- Тоже нет.

- Рей,а Рей. А ты достанешь то яблоко?

- Нет, Банни, не достану.

- Рей, ну Рей. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?

- Да, Банни, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...

 

6***

Прикольный стишок:

Отаку бывают разные

Кавайные и безобразные

Здоровые и заразные

Раскованные и связанные

Но всем одинаково хочется

На хентай и яой заморочиться...

 

7***

 

- Зойсайт, что ты делаешь?

- Стихи пишу, Кунсайто-сама…

- Ну и как, получается?

- Наполовину: писать получается, стихи - нет

 

8***

 

В школе: сильно опоздавшая Усаги стоит перед мисс Харуной:

- Почему ты опоздала, Усаги?

- На меня напал бандит …

- Какой кошмар! И что же он сделал?

- Отнял домашнее задание…

 

9***

 

Усаги и Рей в очередной раз поссорились. Ами пытается их помирить:

- Рей, ты сказала Усаги, что она - дура. А теперь, изволь сказать, что ты сожалеешь об этом!

Рей: - Усаги, я искренне сожалею, о том, что ты дура...

 

10***

 

- Как определить, что факс послала Усаги?

- На нем будет почтовая марка.

 

11***

 

Чибиуса никак не может заснуть. Усаги говорит Мамору:

- Может мне стоит спеть ей колыбельную?

- Ну зачем же так сразу! Попробуй сначала по-хорошему!

 

12***

 

На уроке астрономии учительница спрашивает Чибиусу:

-Какую форму имеет Земля?

-Круглую!

-А как это доказать?

-Да ладно! Пусть будет квадратная, я не настаиваю...

 

13***

 

Все планеты (Sailors) попали к людоедам. Пока те совершали вокруг них ритуальный танец, Усаги прошептала:

-Девочки, мне кажется, они собираются нас съесть.

-Усаги! Опять ты думаешь только о еде!

 

14***

 

Усаги решила блеснуть знаниями английского языка, когда все девочки собрались в баре. Подходя к барной стойке, она сказала бармену:

-Пива энд чипсов. Ничего что я тут по-английски?

 

15***

 

Мамору с Усаги спят в постели. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Усаги спросонья вскакивает:

-Муж пришёл! Скорее прыгай в окно!

А Мамору спросонья взял и прыгнул. Летит и думает: "А я-то кто?"

 

16***

 

- Малышка, поцелуй Харуку на прощание, она уходит - говорит Королева Серенити дочери. Малышка морщит нос:

- Не буду, она дерется!

- Что? Почему ты так думаешь?

- А когда папа хотел ее поцеловать, она ему так двинула!

 

17***

 

Петербург, зима, сумерки

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего

 

18***

 

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!

 

19***

 

Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:

-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»!

-Вишневое?

-Нет, в клеточку!

 

20***

 

-Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

 

21***

 

Банни пришла фотографироваться на паспорт. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:

сколько будет 7 умножить на 9?

 

22***

 

Приходит Хаппосай в магазин:

- Мне, пожалуйста, 20 грамм... рыбы

- Вы что, издеваетесь?

- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

 

23***

 

Девиз Усаги (и мно-о-огих других персонажей): Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

 

24***

 

Мамору на приеме у психиатра.

- Доктор, я обеспокоен.

- В чем дело?

- Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...

 

23***

 

Спорят Рамма с Аканэ, спорят... Через пару часов Рамма сдается:

-Ну ладно, пусть будет по-твоему...

-Поздно! Я уже передумала!

 

24***

 

На берегу озера стояла табличка "Не суйся в воду возле химзаводу". Но турист Саотомэ Рамма не умел читать по-китайски...

 

25***

 

-Хитоми, тебе тетрадь во вторник вернуть или в среду?

-Давай во вторник, Юкари, а то в среду ты простудишься.

 

26***

 

Усаги в гостях у Минако.

-Хочешь, покажу фокус? - говорит хозяйка. - Смотри. Я выключаю свет. Как ты думаешь, куда он делся?

-Не знаю...

-А вот он! - восклицает Минако, открывая дверь холодильника.

 

27***

 

В конкурсе на честность среди рубак третье место заняла Лина, второе - Кселлос, а первое так и осталось непроданным.

 

28***

 

Усаги интересуется у Минако:

- Почему, когда ты Артемиса моешь, он так сильно орёт?

- А у тебя, что Луна не орёт?

- Нет.

- А ты её выжимаешь?

 

29***

 

Вечеринка у Момро. Кончилось пиво.

- Кто идёт за клинским?

- Конечно- самый умный!

Встаёт Ами

- Опять за этим клинским тащиться!

 

30***

 

Лежит Мамору на пляже, жарко ему. В друг слышит приятный такой женский голос: "Мамору, хочешь пива, холодного?" "Хочу" - говорит он, и пиво перед ним появилось. И снова голос: "А хочешь машину, Мерседес Бенц?" "Угу" - ответил тот, глядь, машина откуда-то взялась. "Слушай, а хочечешь..." "Секундочку" - перебил Мамору, - "А кто ты? Это ты, Серенити?" "Нет, друг мой, я белая горячка".

 

31***

 

Едут в поезде Мама Ами, Дедушка Рэй и Мамору. Скучают. Но потом поспорили они: кто из них ближе к богу. Дедушка: "Господи, ну я ведь священник, о чём разговор?..." Его перебивает Мать Ами: "Ошибаешся, дружище! Я ведь врач. Я лечю болезни, принимаю роды, спасаю жизни, так что... вот!" Тут Мамору и говорит: "А я сам и есть бог!" Те - "Докажи!" "Хорошо" - соглашаятся он: "пойдёмте со мной." Подходит Мамору к соседнему купе, стучит в дверь. "Кто там?... ... Господи, опять ты!"

 

Сидит Третий Хокагэ, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Орочимару и сразу начинает орать:

- Не разрушал я Коноху!!!

Третий весь в непонятках:

- Ты что, Коноха стоит на месте, все отлично.

- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

 

Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:

-Извините, можно вас перебить?

-Не видишь, мы разговариваем!

-Не волнуйтесь, я быстро!

 

 

20-ти летие Наруто.

Наруто: так, почти все собрались, думаю можно начинать праздновать! Хината, дорогая, всё готово?

Хината: Да, Наруто-кун.

Наруто (сам с собой, смотря в список приглашённых гостей): Чёрт, надеюсь водки на всех хватит…зря Тсунаде с Джирайей пригласил…

*Стук в дверь*

Наруто: (открывая дверь): О! Бравастый, бровастый учитель, заходите!

Ли: Наруто-кун, прими от нас этот подарок, это костюм, сделавший меня сильным!

Наруто: Спасибо!!! Пойду надену!

–Спустя 5 минут Наруто выходит из комнаты в зелёном облегаюшем костюмчике.

Ли и Гай (в один голос): Потрясно!!!

Неджи (с закрытыми глазами): ААА!!!! Чертов бьякуган, выколите мне глаза!!!

*Хината падает в обморок

*Каташи сидит на диванчике и не взирая на происходящее читает книжку

*Шаринган Саске невольно начинает подёргиватся

*Сакуру тошнит

*Сай довольно улыбается

Наруто (в недоумении): Что с вами всеми?

Хината (с пола, с лицом баклажанового цвета): Наруто-кун, переоденься пожалуйста…

*Наруто уходит переодеватся, гости приходят в чувство

–Спустя 10 минут

Наруто: всё, больше никого не будем ждать, предлагаю начать!

*Гости садятся за стол, начинают кушать, разговаривать, и.т.д.

*Встаёт Хината

Хината(краснея): Наруто-кун, сегодня ты достиг совершеннолетия, я так рада этому, ты так повзрослел, со времени нашего первого свидания…

Наруто(сам с собой, не взирая на ситуацию): что же там такое?…

Сакура(бешено): ПРИДУРОК, НЕ КОВЫРЯЙ В НОСУ ЗА СТОЛОМ!!!

Наруто: А, чё? а, простите, отвлёкся.

*Наруто получает смачный удар в нос

*Хината падает в обморок

*Каташи читает книжку

*Саске думает как заполучить силу.

*Сай ушёл.

*Сакура с ангельским видом садится на место.

–Спустя час

*Стук в дверь

Наруто (открывая) А! Тсунаде-сама, Развратный отшельник, заходите!!! (про себя) прощай водка…..

Джирайа: Наруто, вот тебе мой подарок, новая часть моей книги, чит-….

Каташи (снося Наруто плечом) Ой, Джирайа-сама, давайте я на полочку положу!

*Снова стук в дветь

Наруто(вставая с пола, открывая дверь): Гаара, Темари, Канкуро! Проходите!

Гаара: Теперь у тебя сзади дома есть песочница, пользуйся на здоровье. *Проходит

Канкуро: Держи, сам делал, наверняка пригодится. *Вручает Наруто куклу, проходит

Наруто (дёргая куклу за руку) И что в ней особенного?

Саске (из-за стола): Ай б*я!!! моя рука!!!

Темари: А я чё, я за компанию. *Проходит

–Спустя три часа

Сакура (печально): Саске, зачём ты пошёл к Орочимару, он же тебя использует!

Саске (сквозь сон): Да папа, я изучил катон…

Гай (допивая вторую бутылку водки): Каташи, я тебе не уступлю!

Джирайа (похотливым голосом) Девушка, а можно с вами познавомится?

Тсунаде: Пшёл вон, изврашенец…

Ли: Что уставился, муд*ла?! Я в самом расцвете сил! (*Начинает дубасить зеркало)

*Голос из туалета

Неджи: Ха, неудачники, я вас вижу, а вы меня нет…А! Хината-сама, отвернитесь!!!

–Спустя час

*Дикий грохот во дворе

Наруто: Что за х…?!

Гамабунта(весело): Ну что Наруто, может всё таки обменяемся Саказуки?!

Гаара: Наруто, забудь о песочнице…

–Спустя 15 минут

Гамабунта: Ну всё, я пошёл к детишкам *Исчезает

Наруто(убито): Тсунаде-сама, это серьёзно?!

Тсунаде: Ну, а печени можешь забыть…

–Спустя час

*Стук в дверь

Наруто (открывая, смотря на гостя косыми глазами): Них*я ты быстрый Саске, вроде только за водкой ушёл а уже при-…

Итачи: придурок…вот твой подарок. (*даёт Наруто большой аквариум, полностью заполненный непонятным сушеством)

Наруто: Что это за дерьмо?!

Итачи: Я знал что ты всегда хотел завести рыбок…

Голос из аквариума: Мой клинок - Самехада…тычет мне в глаз…

Голос из туалета: Гай-сенсей, мне хер*во

–Спустя 2 часа

Гай: Ли, снимай их, покажи всем, на что ты способен!

Гай: Ли…я говорил об утяжелителях, одень штаны….

Итачи (с накатывающейся слезой): Саске, братишка я так скучаю по родителям…

Саске (сквозь сон): От Хокаге я ушёл, от Наруто я ушёл, а от тебя и подавно уйду…

Киба: Акамару, кто нассал мне в ботинок?!?!?!

Наруто (обиженно): Ну подкмаешь, промахнулся чуток, ну со всем бывает.

Голоса из туалета:

Джирайа(довольно): обожаю общие туалеты

Ино: ААА!!! Извращенец!!!!

Голос из аквариума: С*ки хоть пивка плесните…

–Утром

Саске (вскакивая с кровати, тыча пальцем в Итачи): Я УБЬЮ ТЕБЯ, СВОЛОЧЬ!!!

Итачи (сквозь сон): Я тоже тебя люблю, рыбка моя…

Голос из аквариума: Спалил, падла…

*Из Соседний комнаты

Джирайа и Тсунаде в один голос: ААА!!!

Джирайа: спал с этой старухой?!?!

Тсунаде: я спала с этим извращенцем?!?

Гаара: я спал?!

Голос из сортира: гыгыгы, а я вас всё ещё вижу!

Наруто (с дикой похмелюги, смотря на Чоуджи): А разьве Гамабунта не вчера ушёл?

Шикамару(мечтая) : А облака такие красивые…

Ино: А вам не кажется что Ли крышу снёс?

Каташи (вставая с диванчика, закрывая книгу): Я что-то пропустил?

 

- Привет! Я — Наруто Узумаки! А ты?

- А я — нет!

 

Отаку нельзя доверять профессии:

1. Авиаконструктора. Самолёт, превращающийся в боевого робота - это слишком.

2. Пилота. Самолёт, который не должен, но превращается - это слишком.

3. Генетика. Hовый вид девушек с ушками и пушистым хвостом - это слишком.

4. Глазного хируга. Огромные глаза, занимающие от 1/4 до 4/5 лица - это слишком.

5. Учителя. Разносимые кувалдами стены, совращённые ученицы - это слишком.

6. Директора. Фирма, которая никогда не становится прибыльной - это слишком.

7. Спортсмена. Такие скорости, такие удары и такое тело - это слишком.

8. Заштатного клерка. Звуки старой гитары, помогающие победить вселенское зло - это слишком.

9. Продавца. Это будет слишком кавайно и слишком зло-gema.

10. Каскадёра. Hазвание спешала, произносимое каждый раз при ударе - это слишком.

11. Создателя аниме. FLCL - это слишком.

 

- Алло это Усаги?

-Да это я!

-Приветик!

-Приветик!

-А что ты делаешь?

-Кушаю.

-А что ты кушаешь?

-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!