Как всегда ночь перед рабочей сменой не удается. Хотя конечно с какой стороны посмотреть.. С одной стороны-опять завтра засыпать перед компом, с другой -смотрю в потолок и думаю обо всем на свете.. Например о том что скоро весна и я наконец то смогу сесть на свой любимый велик и доехать до набережной, прокатиться там где пешком не пойду, уехать в глубину измайловского леса.. :) а пока он стоит около стенки, а я на него поглядываю и мечтаю.. Завтра(уже сегодня точнее) день влюбленных. А у меня нет того, кто меня любит и с кем я встречаюсь. У меня есть друг. И он пригласил меня завтра в гости после работы. :) может это опять совпадение, как тогда, с тортом, но я соскучилась и поэтому мне не важно. Будем говорить с ним обо всем. Поговорим например о Египте, в который собираемся скоро с друзьями, поговорим о спорте, о политике, об учебе, о книгах, о Боге... Да о чем угодно :) ведь это здорово, когда есть друг с которым можно поговорить обо всем, вместе что то сделать, понять друг друга.. И мне не нужен никто другой. А если он так и останется другом-пусть. Все равно будет только он в моей жизни. Потому что люблю его очень сильно и буду любить не смотря ни на что. Да хотя бы как друга буду любить! 

Скоро уже прозвенит будильник, а я никак не усну.. Только глаза в потолок и мечты с мыслями в голове...

 

 

И все таки не спицца

 

  [550x277]
Когда то, еще совсем недавно, она была любящей, верной, понимающей девушкой, глаза которой видели только его. Каждое движение, каждое слово, каждый момент прокручивался у нее в голове пока не оставался в памяти до мельчайших подробностей....она любила запах его волос, прикосновение пальцев от которого щекотало в животе и верила каждому слову.. не просто верила а знала что каждое слово - истина... 

  Да... наверное хорошее начало для сказки со счастливым концом. Одно маленькое дополнение - он не любил ее. И не было больше недостатков у этого человека... Он сочетал в себе все... Мужество, справедливость, понимание, искренность, силу, характер, мудрость, доброту.. Но он не любил ее, а это самое главное.. 

 

 Сначала она надеялась что вот вот он подойдет и подарит ей ту каплю внимания, которой так не хватает... вот он уже идет, уже близко... а на самом деле он просто проходил мимо весь в своих мыслях, делах, заботах... Долгое время она сама поддерживала то чувство, которое занимало всё её сердце.. долгое.. очень долгое время.. 

  Но.. как было написано на кольце царя Соломона - все проходит.. и это тоже пройдет.. и прошло.

  А я так скучаю по той любящей девочке с искренними глазами, которой нужен только он... Но ее больше нет во мне..И вернуть ее нельзя, слишком много сломалось в душе, слишком много натворила дел.. А так хотелось бы ее вернуть.. Прости родная что я тебя предала... и прощай

Тишина.. Темно… еле светят фонари.. Спокойствие… если бы я только могла сотворить в своей голове такой же порядок и спокойствие… Но я не могу переварить тот мусор, который накопился за столько времени… проще выкинуть все… нужное со временем вернется…

 

Противно… противно от себя… от того что я делаю… зачем мне это все… тяжело… больно… где то глубоко внутри что то сжали в комок и не отпускают.. а я как с горки.. с бешеной скоростью лечу вниз.. и трудно остановиться… невозможно… нет можно но с чьей то помощью….Остановиться.. да… мне все таки нужны антидепрессанты… или психолог… или горячая кружка чая и неделя неподвижной лежки в кровате…Противно и гадко.. все пройдет.. наладится… забудется… убить память… постирать совесть… А иногда наступает такая ясность — все сразу встает на свои места и я знаю что делать, знаю как поступить, мне становится все ясно и понятно и кажется что все же было так просто и очевидно а я не видела и не понимала! Успеть запомнить… минута… и мысли снова путаются… успеть схватиться.. только бы запомнить… запомнить главное… только бы не забыть главное.. главное.. а что было главным? и все утекает, ускользает, и невозможно понять.. обрывки мыслей.. слов.. фраз… рассеянность… отчаяние…снова схожу с ума… пустота.. туман..

 

Приятные слова дорогого человека.. я рад что ты приехала… безумно добрые глаза его друга… потрясающая атмосфера… кальян, чай, уют, спасибо.. разговоры ни о чем и очень важные… и как гром.. случайно.. мимолетом сказанная фраза.. он, тот парень с безумно добрыми глазами назвал ее малышкой… или не малышкой.. но как то очень нежно, ласково, с любовью… и никто даже не заметил… а у меня в голове они звенели громко, долго, оглушали… и я представила ту, наверняка очень любимую девушку с такими же добрыми глазами, с глазами которые смотрят только на него, которые светятся от счастья когда видят его и больше ничего не нужно… с такими же полными счастья глазами как когда-то давно были у меня…. так давно , что уже и не помню были ли… или мне только это приснилось… так же давно… И мне тут же захотелось быть той любимой, чистой и действительно искренне хорошей девчонкой, той, о ком кто-то где-то вот так же с любовью мимолетом говорит или просто вспоминает… и ничего ничего плохого о ней даже и подумать нельзя.. не подумать не представить… потому что она действительно хорошая и никогда никогда не была мной.. И, Боже мой, как же я ей завидую…. выкинуть.. выкинуть все к черту… Я все та же леди.. Выкинуть.. Сумасшествие…

 

 

 

 

[431x281]
Я обещала тебе исправиться и я это делаю. Потихоньку, медленно.. Быстро не получится. Сложно разобраться в мыслях, но я стараюсь. Три… Бог любит троицу.. забавно, но я не Бог и мне нужен один.. Бред Бред Бред… Один.. но кто ?

Главное не соврать себе… Кто нужен мне я знаю, но нужна ли ему я? А потому — нужен ли он мне? 

кому нужна я —  я тоже знаю, но нужен ли он мне? А потому нужна ли ему я? .. 

Так, я кажется обещала выкинуть весь мусор из головы.. 

Я чувствую заботу, любовь, внимание, переживание и точно знаю что с ним нигде не пропаду.. Он сделает все. Но могу ли я ответить ему тем же? очень хочу.. очень, хочу чтобы он радовался каждому дню, каждому утру, вечеру, дождю, солнцу, ветру.. да много еще чему.. Чтобы все кругом знали что этот человек самый счастливый во всем мире и пусть ему все завидуют.. по доброму.. радуются за него. 

Но я так не уверенна в себе, не уверенна в том что в один момент не пойму что все, хватит…. Уйду.. И опять сделаю невыносимо больно. 

И поэтому хочу делать для него все… сейчас… здесь и сейчас.. но не больше чем для близкого друга.. Чтобы не давать лишних надежд.. 

А можно бы было договориться что вот сейчас, некоторое время мы поживем безумно счастливо, будем делать друг для друга все… Но до того момента, пока кто то не поймет что это бред.. и пора строить свою жизнь.. 

Вот это бред я несу… ни один нормальный человек не поймет.. да я и сама не понимаю.. И вот теперь скажите что я не сумасшедшая? Я схожу с ума.

уффффффффффффффффффффф…………….. ТАААААААААААКККККККК 

 

 

 

еще раз..