прямо сейчас я сижу на балконе, пью чай с фруктами, ем яблоко и яблочневый мед, а где-то два часа назад я ела абрикосы и клубнику. в колонках imagine jack johnson, и лишь минут пять назад отдребезжал закат. у меня босые ноги на холодной плитке,я одна в квартире и любуюсь нежным разливом небесного эфира от рассеяного-сиреневого до призрачно-василькового. а яблоко я ем такое маленькое и очень наливное, красное. интересно, какой это сорт? я очень и очень хочу, чтобы этот вкус связался с нежностью яблочневого меда и для меня всегда представлял этот вкус легкости свободы, осознавшейся мною только сейчас. от алефа осталось одно воспоминание, и все,что меня держит с ним - это только предстоящий недовыпускной (недо-потому что моей подруги на нем не будет и потому что еще неизвестно,будет ли он(можете думать о чем угодно,а я имела ввиду выпускной), последние прощальные слова благодарности (вроде того) и парочка контактов в записной книжке. впереди же - лето слоновой кости и клубничного джема, лето нового и позабытого на вкус старого, лето велосипедов и фруктов, лето вафельной пыли центра москвы и прохлады москвы-реки, лето поцелуев и строгости. у меня много мечт и планов, я хочу жить "сегодняшним днем" все эти 2,5 3 месяца.
только что пролетела стая птиц. яблоко у меня заканчивается, и я вкушаю мед. мед такой сладкий, у меня в горле сладость превышает привычный градус. этот май и капельку июня я чувствовала себя вне жизни; весь мир тек мимо меня: кто-то разбивался о скалы, у кого-то в душе расцветало, а я лишь жила ожиданием чего-то своего. за это время ожидания я поняла,что не только этот май, но все эти полгода мне чего-то не хватает: подходящих условий, идеальной реакции, оценок за мои слегкастарания. особенно жду подходящих условий. но если жить будущим, то его не будет. надо жить настоящим, растягивать до последнего удовольствие от заката, идти гулять с друзьями или просто с наушниками, бегать марафонные дистанции, знакомиться с людьми по сети, изобретать новые виды пирогов, обнимать своего родителя со словами: "как же я тебя люблю,я без тебя бы не смогла жить",открывать новые сериалы и музыку,а не поддаваться противному снобизму и говорить: "да ну,это же глупость". да и о глупостях: вся наша жизнь сплошная глупость, без глупости мы скучны и стары душой. я постоянно чего-то боюсь, но без разочарований нет и радости.
пока я тут глагольствую на балконе, у меня медленно садится зарядка на компьютере, а небо уже превратилось в практически сплошной цвет свежесорванной сирени, без лимонного оттенка посередине. хотя нет, справа от меня есть еще и гранатовые краски в небе, и цвет манго, и цвет прожилок на листьях, но уже сам воздух пахнет по-другому, надвигается мое любимое время: летние сумерки, время сладкого душащего предвкушения любви, быстрого сердцебиения и юбок, развеваемых ветром, таким же свежим, какой бывает он ночью на море. "не хватает только запаха сирени" - думаю я, но ощущение моей свободы уже совсем близко; она как ветер ласкает плечи и разум самовольно становится на колени пред госпожой Эйфорией. и мне все равно, что я тут на балконе, а не на море или за городом; в душе такое дрожащее и пульсирующее чувство , как-будто бы я впервые оказалась наедине с мужчиной в комнате.
это все дурман лета, дурман свободы.