не спится, и я начал мотать ленту в обратную сторону. \"реверсивная хроника событий\" всё в жизни, зависит от малейшего нашего решения. до того, что мы съедим на завтрак и свитер какого цвета оденем утром. успеем или опоздаем на секнды. я начал мотать свою жизнь обратно и разбирать по косточкам причинно-следственную связь событий, которыми она была наполненна последние 7 лет. Именно 7, потому что в основном,  первые 12-15 лет нашей жизни определяет детский садик и школа, в которую нас определили родители. я не буду говорить о событиях и происшествиях помимо школы, которые конечно имеют свой вес в дальнейшей жизни, но считаю что у меня полная свобода выбора появилась после 9-го класса, когда родители сказали, что теперь я сам могу выбирать, что мне делать. куда идти учиться и идти ли учиться вообще. 90% моих друзей в то время, после 9-го класса, шли в техникумы. Наверное и мне туда был заказан путь, я не точно знал, чего я хочу, но знал, что в какой либо из техникумов я не хочу. средняя школа. но какая? ткнув пальцем в небо или услышав где то я поехал поступать в 88ую школу. Понятия не имея, что это за школа, где находится и т.д. директор сказала, что мест и для своих может не хватить, но увидив атестат с 9-го класса, передумала. Спросила меня,- А или Б? \"[ синяя или красная] Что, \"А или Б\"? Наверное этот момент, я могу назвать в некоторой степени определяющим дальнейшие события. Мой ответ был \"А\". Я не знаю как сложилась бы моя жизнь, ответь я \"Б\". В ней были бы совершенно другие люди. Но я точно не жалею, что ответил \"А\". И вряд ли бы жалел, ответив \"Б\". Но этого я уже не узнаю. 3 года средней школы в А классе, познакомили и сдружили меня с хорошими людьми. Я был доволен классом. С каждым, отношения и дружба завязывались постепенно. Антон и Игорь были самыми близкими друзьями в классе. Дарина, Кристина. Вика, с которой я начал общаться только в 12-ом, а сейчас она мой очень близкий друг. Следующий наверное определяющий момент, это последний звонок 21 мая. Мы поехали на речку после оф.части. Там была большая часть класса. Ночью, когда все изрядно выпили, Паша упал с обыра в речку, а я прыгнул за ним. не помню как но нас уже достали. потом мы с ним пили много водки и если до этого мы были хорошими одноклассниками, то стали чем то вроде друзей. я начал появляться в их компашки. закончили школу. во время учёбы в школе, мне сказали. денег на твоё обучение в ВУЗе нет. так что решай сам. пришлось закончить школу хорошо, что бы поступить на бюджет. Хотя в тот момент я играл на бирже, и проблем с финансами не было бы. Я, Паша, Жека и Виталь поехали на день открытых дверей в институт авиации. Показалось интересным. Подали документы. Поступили. В декабре, у Паши было день рождения и он меня пригласил, помню обстоятельства складывались так, что ехать туда мне было очень не удобно, но не хотелось обижать его. Там я в третий раз увидел Лизу. Забавно, но только тогда что-то у меня йокнуло. Так как во второй раз, когда мы сидели в кальянной, я явно обращал больше внимания на Аню, её сестру. Вообщем, теперь я все те события списываю на вмешательство \"космоса\". . Так проще. Лиза. В группе, был студент, Денис. Из В-пилса. Общались, но не очень близко. Как то сложилось, что я опоздал на свой бус. А ему надо было куда то ехать. Разговорились, он пригласил на праздник города. Я ехал отдельно, Лиза отдельно. Это было уже завершением. В В-пилсе, Денис познакомил меня с Нелли... Первое ощущение было, что мы знакомы с ней 100 лет... Это была забавная поездка. Через месяц Лиза и я расстались. Только через 2 недели до меня дошёл этот факт. Ничего не хотелось менять, не хотелось её вернуть. Я чотко и ясно понял, это конец. Было не понятно, что будет дальше. Потом очень долго во мне ничего не происходило. Была просто пустота.  Со временем пустота стала заполнять саму себя непонятно чем и  я начал что то чувствовать к Нелли. Мы общались. Чувства и сомнения росли пропорционально. В какой то момент, когда я должен был сказать, то что должен, я засомневался в себе. В том, что надо ли мне это так, как я думаю, или мне кажется, или я ошибаюсь.  Ладно. сейчас пол 7 утра. пора поспать. потом допишу. может быть.  Может быть совершлилось. Утром а точнее днём, всё это показалось просто никому не нужным набором слов, который мне был необходим что бы просто уснуть и поговорить с самим собой. Но захотелось просто закончить. Хоть это и потеряло какой либо смысл, кроме как логически завершить начатое в своём сознании. Звучит может быть пафасно, но после "первой любви" хочешь ты или нет, в твоих розовых очках выдавлены стёкла. Я не говорю, что полюбить больше нельзя, и вообще, " что сгорело, сами понимаете... " Уверен такая любовь есть, но это был не мой случай. Наверное. Осталась пустота и ожог. Пообещать быть другом для девушки, это самое глупое что может сделать парень. а я привык обещания данные кому либо, сдерживать. Как бы это не звучало, но где то во мне есть механизм, которые будет пытаться держать обещание, даже если он разрушает его владельца. Я не мог двигаться вперёд, когда сработал этот механизм.  Это было очень тяжело. Во первых очень эгоистично, рассчитывать на положителный ответ. Может это я себе напридумывал. Я не мог понять и разглядеть её сигналов. Были ли они вообще. Мы никогда не затрагивали эту тему. Смешно, но потерять друга точно не хотелось в тот момент,  "спасибо" механизму сдерживания. Я начал бояться, а что если да. Ох, я точно люблю страдать. Хлебом не корми, дай повыносить себе мозг. Лето 2012, было именно таким. Мы встретились 3 раза за лето. Каждый раз я стискивал зубы, что бы не сказать ей самым простым текстом, что она мне точно не друг. О друге не думают 24 часа в сутки. Это явно делается не так, но как ещё узнать. Когда эта грань нарушается, очень трудно говорить с человеком как раньше. Единственное что могло как то удержать нас на уровне друзей, это если бы у неё появились симпатии к совершенно другому человеку. Тогда мне стало бы легче. Я не нарушил бы обещание. Да. Это глупо и странно. Я нарушаю десятки обещаний, которые даю себе. Сигареты, алкоголь. Но тогда, в тот период, пообещав быть друзьями, в моём извращённом подсознании это отпечаталось сто тонным прессом.  В августе я запутался совсем. Хорошо, что я не сделал глупостей. Она повстречала правильного человека. Моего одноклассника, с которым я сидел вместе. Вот вам и причинно-следственная связь. Я обрадовался за неё. У нас был разговор, пусть и не в живую. Странно, но я больше боюсь и переживаю за людей, которым я могу навязаться. Потому что не хочется сделать больно, особенно если ты сам ничего не понимаешь. Может быть мне никто не нужен, и я не хочу быть в ответе за кого либо. Я не знаю. В декабре умер отец. Что я почувствовал? Ничего. И от этого стало страшно. Он не жил с нами, с трёх лет. Но периодически навещал до 7. Потом уехал в Россию. Любовь сына к отцу у меня вырезана временем. Я понятия не имею, что такое "папа".  Я не могу назвать его плохим или хорошим. Нет никаких чувств. Как будто в моём мире не существует такой роли, как отец.  Наверное потом я это пойму и почувстую что нибудь. В начале декабря, я взялся дочитать третью часть романа Х.М. "1Q84" Всю осень времени на это не было, но конец света подгонял меня это сделать. Тем более, что действие романа заканчивается в декабре. В романе, отец героя умирает. Он так же не испытывает к отцу ничего. Урну с его прахом он оставляет в склепе больницы, и знает, что больше никогда туда не вернётся. Через день, я узнал про своего отца.
Сейчас рядом со мной проверенные временем люди. Дружбой с которыми я очень дорожу. Летом я познакомился с Виктором. Очень давно я не знакомился с новыми людьми. Я могу назвать его другом. Не знаю какие роли мы сыграем, поживём-увидим.
Мой внутренний мир, в котором есть ячейка для феномена  "любовь" сейчас пуста. И я даже не представляю, как она может выглядеть и как она заставит меня действовать.