Это что-то совершенно странное. Почему, спросите? Потому что я пьяна и я в чувствах растерянности. Я счастлива и печальна в одно и то же время и я совершенно не знаю, как это вообще возможно. Я скучаю по одному человеку, который относится ко мне с пренебрежением и даже не хочет здороваться со мной, когда я его вижу, избегает меня. И меня ранит ножом в сердце, что я любила его. И я скучаю потому, что все, что происходит снова в моей жизни могу я рассказать только ему, но я не могу с другой стороны, потому что я пообещала, что не буду говорить ему ни о чем личном никогда больше. А другой человек, по которому я скучаю находится за сотни миль. И пишет мне вещи, которые вызывает во мне лишь больше эмоций, которых я могу пережить на данный момент. Это просто слишком много, это через чур. Для меня, по крайней мере. Я просто сижу, я потеряна в себе, я не знаю, как себя вести и мне просто плохо. Морально.
Как будто что-то прожигает изнутри и как-то будто что-то хочет вырваться наружу, но не может, а все потому, что я закрыла это в себе, потому что я не хочу этого чувствовать больше. Это слишком сложно и это слишком больно. Я вижу его каждый день, он сидит буквально в паре метров и я хочу сказать ему что-то, хочу его обнять, как раньше, но я не могу больше. Потому что он больше не мой, потому что все то, что у нас было больше не повториться и я не могу сказать, что хочу, чтобы повторилось снова. Просто я хочу иметь хоть какой-то доступ к его жизни, но с другой стороны я понимаю, что если он захочет иметь хоть какое-то отношение к моей жизни - я откажу и отвечу ему холодным взглядом, и никогда.. никогда больше не доверюсь ему. Потому что он сможет предать снова. И от осознания этого еще больнее, потому что я понимаю, что доверяла этому человеку хоть и не все, но доверяла ему самое сокровенное, что было у меня в душе. Самые темные, самые дальние закоулки моего внутреннего мира, который не знает никто. НИКТО, это только он и я. И он посмел так поступить со мной.
Наши отношения закончились тем, что я разорвала их потому, что узнала, что он был с другой. Но я оправдалась. Потому что не хотела оскорблять себя тем, что произошло. Я слишком себя уважаю.
И мне больно. Серьезно, очень больно. Он говорил со мной, я вроде как сказала, что все поняла, но я все равно ему не верю. Ни единому слову. Удивительно, как это все может меняться, потому что раньше я верила во все, что он мне говорит. А самое главное, - я верила в него. Потому что считала его особенным. Да что таить, я и сейчас считаю его таковым. Просто мне больно. Сильно.
Просто я пытаюсь снова начать жить нормально. Вижу вокруг людей, которые счастливы и хочу быть ими хотя бы на минуту. Просто хочу забыть на один момент и идти вперед. А я живу лишь пустыми слоганами. Какими-то собственными убеждениями, мол, я всего добьюсь, но если так посмотреть, то я ничего для этого делаю. От этого плохо. И вообще плохо. Хотя бы от того, что я понимаю, что я - совершенно полностью задепрессованная личность. И у меня есть несколько людей, которые готовы говорить всякую фигню и поднимать мне настроение любыми способами и быть рядом. И я готова за них просто продать свою душу дьяволу. Но также больно, что человек, за которого я готова это сделать, который раньше боготворил меня, обожал меня, мой лучший и самый милый друг, сейчас просто даже не смотрит в мою сторону и общается с НИМ. у меня такое чувство, будто меня кто-то бросил. И это даже не ОН. А мой друг, но чувство, что меня бросили только с ним. Потому что я им дорожила так сильно, как только люди только могут представить. А вы себе представить не можете как я дорожу людьми. И как я боюсь их терять.