достаточно долгое время я хотела написать что-то, сама не знаю что. просто попробовать выразить то, что я чувствую, какие мысли крутятся у меня в голове, как я хочу поступать, но не могу, какую жизнь я хочу. я не знаю, получится ли у меня это, я не знаю, буду ли я чувствовать себя легче, хотя сильно надеюсь на это.
в своей жизни мне нужно научиться не оглядываться, идти только вперед, потому что я сразу начинаю сомневаться в том, правильную ли цепочку принятых решений я приняла? а туда ли я иду? суждено ли мне быть тем, кем я быть собираюсь и быть с теми людьми, с кем я сейчас? слишком большое количество времени я чувствую себя опустошенной, потерянной.. как будто я такая одна мышка среди толпы котов, но даже и они меня не замечают. я потеряла весь свой огонь, когда потеряла спорт. в спорте я привыкла работать на публику: откатывая программы я была не тем человеком, я погружалась в фантазии, пытаясь донести до зрителей и до судей то, что испытывает герой моей программы во время моего проката. я была своего рода актером, выступления были моей игрой, я чувствовала себя при деле, я всегда знала, что должна посвятить этому всю жизнь, однако я ушла, я потеряла то, ради чего 13 лет стремилась к совершенству, ради чего вставала в 5 утра каждый день, кроме воскресения, ради чего я отпустила все мечты ради одной.
а также не надо говорить никогда мне о справедливости жизни. достали нахрен все, кто говорят то, что в жизни почти все справедливо, потому что это делается по воле всевышнего! если бы жизнь была справедлива, мой отец был бы жив, а я бы перестала терзать себя тем, что не исполнила то, о чем он мечтал. не смогла стать чемпионкой мира, олимпийской чемпионкой, хотя могла, имела все возможное для этого, но сраная травма, уродское здоровье.. меня угробили тренера, заставлявшие сидеть меня на диетах только потому, что у меня были ноги накаченные. уроды моральные, как у одиночников могут быть не накаченные ноги? 36 кг, анорексия, слабый иммунитет. здрасте.
юридический факультет, сплошные учебники, законы, федеральные законодательства, постановления президента, история и прочее, что не может влезть в голову, не может уложиться там на определенные полочки. после того, как я потеряла фигурное катание, я думала, что моей мечтой будет юриспруденция. я запутана, я не знаю, хочу ли я быть в этой сфере... во что я вкладываю усилия? зачем я стараюсь, когда, может быть, у меня ничего не получится, хотя такого варианта я не принимаю. даже тогда, когда у меня не получается, я не оставляю это, я чемпион по своей натуре, я в выигрыше, я не сдаюсь, я добиваюсь того, за что взялась, но я привыкла получать награды за это. их нет, кажется, что я работаю впустую.. вроде то, что я учу надо мне, но я не чувствую, что мне это надо... я чувствую, что это - пустая трата времени... вместо того, чтобы изучать глупые, бессмысленные науки мы могли бы посвящать время более важным отраслям.. вместо изучения философии мы могли бы углубиться в гражданско-процессуальное право... но нет, мы все время занимаемся какой-то чушью никому не нужной.
я сомневаюсь, что в жизни есть смысл. каждый день просыпалась я в надежде понять ее, жизнь. в надежде найти ниточки, за которые можно уцепиться, но а вдруг нужно просто отпустить и упасть в пропасть? просто жить, без бессмысленного поиска этого смысла. какого черта он вообще нужен? неужели я заслуживаю на протяжении терять все, что мне так дорого? то, без чего я не могу жить.. то, что являлось для меня смыслом. когда нибудь я надеру жизни задницу, я обещаю.
[590x399]