Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение

Чисто мужские анекдоты.

[360x]Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
***
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
***
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
***
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным !! мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

***
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов,
переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события.
Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему,
какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем.
Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек,
галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

***
Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные...
- ?!
- Такая отмазка!

***
Представьте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!

***
Подходит женщина к двери сарая и дергает за субж... Hе открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют:
- Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Hе открывается проклятая дверь!!! Мужики говорят:
- Ещё сильнее!!!
Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву... Вылезает и бежит к мужикам с воплем:
- Она ж закрыта!!!!!!!
Мужики говорят:
- Конечно закрыта...
Женщина орет:
- Хрена ж вы советуете?????
- А мы думали, что тебе ручка нужна!!!

***
Идёт бомж по пляжу, видит, лежит девушка неописюемой красоты... Он лезет в карман, достаёт яблоко, протягивает ей:
- Спасибо, я не голодная...
Бомж трёт яблоко об штанину и протягивает снова.
- Спасибо, я не хочу!
Бомж, не менаяя выражения лица, плюёт на яблоко, трёт его об штанину и опять протягивает...
Девушка раздражённо:
- Ну я же сказала: Я не хочу!!
Бомж с досадой:
- Понятно... На минет рассчитывать нечего...

***
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

***
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

***
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

***
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

***
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Идиот, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А я думаю: позвал шеф на ковер, е*ет-е*ет, а мне хоть бы что.

***
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

***
Ходит цыпленок по двору и матом ругается. Подошла курица, влепила подзатыльник.
- За что?
- А что ты матом ругаешся?
- А правда, что наш папа петух?
- Правда!
- Еб.. твою м@ть.

***
Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
"Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим?" "Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения?" "Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?" С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет.

Шарик обвисает. Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

***
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

***
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

***
Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.

***
В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К).
М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

***
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались.
Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку
ни одной из них, чего бы мне это ни стоило."
Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них."
Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы."

Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит: "Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти".
Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много."
Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь."
"Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык, - я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."

***
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник...
На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе.
Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

***
[360x]Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

***
Фильмы про секретного агента ВИННИ-007. Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик, который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрет никогда;
и новинка "Пасека Рояль"...

***
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
"Так, осетринка, икорочка, буженинка...
Х@ясе, плохо ему, б@@дь!"

***
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

***
Ноу-хау. Новый метод шифрования данных.
Надо т.н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы )
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем !!!!!!.
Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона' подорвана бесповоротно.
Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

***
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"!
Хочу, чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

***
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

***
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

***
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

***
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

***
• В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
• В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
• Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

***
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

***
Заходит маленький мальчик в спальню..., а там родители трахаются...
- Папа, а что ты делаешь?
- Да вот, сынок, мама сдулась, так я решил её подкачать...
- Теперь понятно...
- Что понятно?
- Ну когда мы с мамой были на море, то она всё время сдувалась, и каждый день её подкачивал какой-нибудь дяденька... А однажды, у одного дяденьки насос засорился, а мама его продула...

***
"Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Безлимитный

***
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:
- Я знаю, почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер:
-Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

***
Захотела подруга замуж. Пишет обьявление: "Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском плане силен был."
Ждет ответа - никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает, видит - сидит на пороге инвалид, без рук - без ног:
- Я по обьявлению.
Подруга :
- Как по объявлению?
- Ну, я бизнесмен, миллионер...
- А в мужском плане как???
- Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!

***
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
- И что?
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
- А потом?
- Они начали целоваться.
- Убью гада! А потом?
- Он стал на колени и полез ТУДА.
- А потом?
- Я ##нулся с жердочки...

***
Письмо целителю Малахову: "У меня в колодце плавает дохлая кошка. Каждый раз, когда я пью чай, я добавляю в чайник "доместос", который убивает все известные микробы, но каждый раз тяжело отравляюсь. Скажите, пожалуйста, может в моем колодце живут неизвестные? С уважением, Федор Недалеков, деревня Большие Дундуки".

Ответ: "На все господня воля. Усердно молитесь, и может будете отравлятся не так тяжело"

***
Утро, графский замок, спальня.
Просыпается на огромной кровати граф, оглядывается вокруг - графини нет. Он звонит в колокольчик, прибегает горничная. Граф:
- Где графиня?
- Она проснулась раньше, не стала Вас будить и спустилась в столовую завтракать.
Ну, делать нечего, граф завалил горничную на кровать и уестествил... Спускается после этого в столовую, графини нет... Он у кухарки:
- Где графиня?
- Графиня позавтракала, Вас не дождалась и пошла гулять в сад.
Граф кухарку на столе разложил и отымел... Выходит в сад - графини нигде не видно, цветочница кустики стрижет... Граф:
- Где графиня?
- Графиня гуляла в саду, Вас не дождалась, пошла в бассейн купаться.
Граф тут же в кустах цветочницу раком и загнул... Через некоторое время граф добирается до бассейна и в нем плавает графиня. Граф /с пафосом, воздевая руки к небу/:
- Графиня, Душа моя, я за@#лся Вас искать...

***
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг.
Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
"Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!"

***
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

***
РЕЗЮМЕ.
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо
разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек - это "Фотошоп", что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель по классу саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони". Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

***
[400x]Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка-Енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

***
Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

***
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

***
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

***
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

***
Есть такой человек!
• На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
• Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой вечный двигатель и масштабную модель Вселенной.
• Мозг Анатолия Вассермана - это единственная вещь во Вселенной, которая действительно нужна Чаку Норрису.
• Анатолий Вассерман не играет в шахматы по той же причине, по какой пожарные не играют в домино.
• Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
• Анатолию Вассерману не нужен интернет - у него есть память.
• Когда поломается интернет, можно будет подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кэша.
• В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки его 30-килограммового мозга.
• Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
• Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.
• Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
• После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он скажет: «Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить».
• 5 минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивают IQ на 30%.
• Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания.
• Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А он не любит рекурсии.
• Мы все - полуденный сон Анатолия Вассермана.
• Анатолий Вассерман не занимается сексом - он просто он хранит его в кармашках.
• Очки Анатолия Вассермана видят в инфракрасном и рентгеновском спектрах. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с воздушным терроризмом, ну и просто чтобы поглазеть на голых женщин в аэропорту.
• Анатолий Вассерман был ведущим программистом Матрицы.
• IQ Анатолия Вассермана - классический пример величины, стремящейся к бесконечности.
• Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет вам морду.
• Хомячок Анатолия Вассермана имеет два высших образования.
• ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана, как эталон нанотехнологий.
• В свободное время Анатолий Вассерман работает Википедией.
• На все запросы к Google отвечает Анатолий Вассерман.
• Google и Википедия - всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
• Анатолий Вассерман держит в строжайшей тайне, что 8-го июня каждого високосного года у него на 42 минуты прекращается рост ногтей на больших пальцах ног.
• Хомячок Анатолия Вассермана - первый кандидат на получение Нобелевской премии.
• Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
• Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный пример превышения скорости света в макромире.
• Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 МБит/с на расстоянии до 900 метров.
• Дмитрий Медведев и Барак Обама - всего лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
• В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
• Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
• В бороде Анатолия Вассермана живут маленькие зелёные человечки, которые подсказывают ему правильный ответ.
• Анатолий Вассерман исправил все ошибки и неточности в «Codex Seraphinianus».
• Хомячок Анатолия Вассермана входит в совет директоров «Microsoft».
• В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. У него есть: артефакт +500% к памяти -90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.
• Очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
• Перхоть Анатолия Вассермана излечивает умственную недостаточность в особо тяжелых случаях. Здоровым людям ее принимать нельзя - сойдут с ума от перегрузок мозга.
• Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
• Анатолий Вассерман - сообщество open source разработчиков.
• Вассерман считает, что «42» - излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого.
• Анатолий Вассерман исправлял орфографические ошибки в Британской энциклопедии, когда учился читать.
• Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD.
• На самом деле Чак - воображаемый злой двойник Вассермана. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».
• Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
• Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
• Анатолий знает так много, что состарился задолго до своего рождения. Это событие мы сейчас называем Большой Взрыв. А то, что мы наблюдаем сейчас - лишь его отпечаток в ткани пространства-времени, который в настоящий момент проходит через нашу область пространства.
• Анатолий Вассерман бессмертен и вечен. Недавно его звали Альберт, а еще раньше его звали Пьер и Мария.
• В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один - его резервную копию.
• Анатолий Вассерман полностью опровергает учение Фрейда.
• Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта.
• Анатолий Вассерман заказывает жилетки по 20.000 штук, таким образом он способствует развитию текстильной промышленности России.
• После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
• Одну из реинкарнаций Анатолия звали старик Хоттабыч.
• Компьютер Анатолия Вассермана страдает комплексом неполноценности.
• Ходят слухи, что Анатолий Вассерман сидел внутри компьютера Deep Blue, который переиграл Каспарова в шахматы.
• На родной планете Вассерман был самым глупым.
• Единственная вещь, которую забывает Анатолий Вассерман - это имена и фамилии всех президентов США. Поэтому он носит по одному портретику каждого из них с подписью в карманах своей жилетки. Каждый президент США знал имя и фамилию Анатолия Вассермана.
• Анатолий Вассерман знает наизусть число Пи и может прочитать его вслух.
• Физиологически, организм Анатолия Вассермана представляет собой симбиоз разумной жилетки и мозга синего кита.
• Когда Бог, создавая мир, обратился за советом к Анатолию Вассерману, тот рассмеялся: «Сделать их разумными? Посмотрим, что из этого получится».
• Анатолий до сих пор пользуется IBM PC 086. Сопроцессор, RAM и HDD и прочее hardware он заменяет собственным мозгом. И software тоже!
• Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
• За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
• Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
• Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
• Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
• Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
• В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.
• Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
• Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
• Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
• Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
• Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.
• За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
• Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
• Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
• Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анотолию Вассерману.
• Анатолий Вассрман - единственный в мире человек, который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
• Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
• Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
• Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
• В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых - стабилизационный фонд РФ.
• ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
• Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев".
• Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана - Борис Бурда.
• Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, не глядя, выигрывает.
• Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
• На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
• Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду.
• Ктулху - домашний осьминог Анатолия Вассермана.
• Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.
• Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.
***
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа Плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они всё знают?

***
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛЯ!... Лошадь!...

***
Заходит (М)ужик к (Х)ирургу.
М: Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!!
Х: Зачем это вам, мужчина?
М: Доктор, делайте вам говорят, я очень тороплюсь....
Хирург делает...Мужик просыпается от наркоза, хирург его опять спрашивает: мужчина, зачем вам это надо то было????
М: Понимаете доктор, у меня свадьба послезавтра...
Х: Тем более....
М: Так я на еврейке женюсь, а у них обычай.....
Х: Так может вам обрезание надо было!!!!!!!
М: Да!!! А я что сказал?

***
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

***
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:
- Давай пива купим и в бане выпьем.
Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит:
- У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили - ни в одном глазу.
- А вы что, из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну, голые и с вениками...

***
Лежу с девушкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
[700x]