[700x640]
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?!

****

- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

****

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

****

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

****

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

****

Еврей пишет из Италии знакомому:
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

****

- Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
- Нет.
- В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...

****

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и
просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

****

Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он приходил, извинятся...

****

Встречаются две подруги, одна у другой спрашивает:
- Как твой муж?
- Да достал, сидит, нифига не делает. А твой?
- Да йогой занялся.
- А как это?
- Да фиг знает, но лучше, чем нифига не делать.

****

На экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
- Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
- Неужели Тампакс?

****

- Вот ты скажи, Коля, женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

****

- Ты где был?
- В тренажерном зале.
- Ну и что ты там делал восемь часов?
- Пиво пил.
- То-то я смотрю, ты такой накачанный...

****

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

****

- Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки!

****

- Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

****

- Папа, а кто такой покемон?
- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

****

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся?

****

- Простите, вот уже два века говорят о каком-то Царстве свободы. А как туда попасть?
- А это за углом налево.

****

- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...

****

Поэт на встрече с читателями:
- Сидор Сидорович, а как у вас рождаются стихи?
- Ну, вот эти - аист принес, а вот эти - нашел в капусте...

****

Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
- Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь.
- Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.

****

- Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

****

- Вова! Не заплывай далеко! Вова, я тебе сказала, не заплыай далеко! Вовочка, делаю последнее предупреждение! Ну всё Вова, сейчас же вылазь из тазика!

****

Один мужик другому:
- У меня жена беременна.
- Какой месяц?
- Июль!

****

Объявление:
- Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными
намерениями попасть домой.

****

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
- "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!

http://antif.ru/anek/54-samye-luchshie-anekdoty-voskresnye-anekdoty-.html