Исходное сообщение Заряница Юрий Визбор и его цитатник Фразы от Юрия Визбора Думаю, нет смысла представлять Юрия Визбора. Как-то наткнулся на фразы, подмеченные или придуманные им, сохранил их. Теперь  представляю вам: Он грубит так, будто у него в  кармане лежит вставная челюсть. Выключил звук перед тем, как певица взяла верхнее «до»; не могу слышать, как люди мучаются.   Образование – два класса с философским уклоном.   В аэропорту было, как в опере, - очень громко и ничего не понятно.   Всю музыку он дели на две категории – протяжная и отрывистая.   Я достиг такого возраста, в котором мужчина может себя украсить лишь деньгами.   На одной зимовке жил комар, и все его жутко  любили. Случайно одни зимовщик открыл тамбур, и комар вылетел. С этим зимовщиком потом неделю никто не разговаривал.   Морально устойчив, хотя физически здоров.     Ты не представляешь, что чувствует женатый мужчина, когда он сам пришивает пуговицу к пиджаку.   Хоккей без травы.   Как самому собрать телевизор? – При помощи совка и веника.   Этот фотограф сделает твой портрет для журнала «Служебное собаководство».   Комитет по изобретениям и отверстиям.   Горные лыжи. При спуске он так напрягся, что выпрямил единственную извилину  и согнул прямую кишку.   Чем уже коллектив, тем сильнее склока.   Эмблема медицины – теща ест мороженное.   У меня с ней была, как у Пушкина, балдежная осень.   Объявление  в гостинице: «Лифт работает», «Лифт вниз не поднимает».   К ним нельзя приближаться  даже на расстояние телефонного звонка.   Наступают праздники, время пищевых кошмаров.   Телогрейка – 100% коттон.   Сначала завизирую, потом импровизируй.   Весна похожа на развод, открывается вся грязь.   А если мы сделали что-нибудь не так, то вам ответят за это те, кто нас сюда послал.   В армии я был начальником БСЛ (большой совковой лопаты)   Не все, что торчит из воды, - лебедь.   Медицинский конвульсиум.   Инеженегр.   Типичная  сволочь, поросшая мелким кустарником.   Давайте достанем жидкость нервно-паралитического действия под названием «алкоголь».   Он  инвалид: у него рука в министерстве.   Осветитель в гостинице «Интурист».  Утром звонит в ресторан: - Скажите, у вас можно заказать завтрак в номер? - Пожалуйста. - Будьте добры, тогда принесите, пожалуйста, 2 бутылки портвейна.   Все хорошо, только хорошего мало.   И мотало меня, как березовый сок.   Бегают две собачки – замшевая и плюшевая.   Ты не прикидывайся пиджачком вельветовым.   Прежде всего начальник не должен мешать работать.   Интеллигент против прухи бессилен.   Живу хуже, чем все, но лучше, чем некоторые.   Я интересен для людей, я не пью.   После свадьбы: медовый квартал.   Свободно владеет тремя иностранными акцентами.   Легенда о любви и коварстве. Адыгеец и адыгейка решили пожениться. Но они были из разных родов и решили броситься с моста. Он бросился, а она – нет, и сейчас работает главврачом санатория.   Заочно работал на КамАЗе.   Выдь на Волгу – чарльстон раздается.    Ну, почему же? Я довольно часто была тебе верна.   Команда: «Курс прежний, ход – задний!»   Хмелеуборочная машина  - вытрезвитель.   Начиная спор, он сразу говорил оппоненту «Ты же ведь идиот! Идиот!» - чем неосмотрительно ставил спорщика в равный с собой ранг.   Грузин для 50 тысяч, чтобы его сын поступил в Москве в институт, сын не поступил. Грузин возмущался: «Слушай, у них там просто коррупция!»   Он ушел из большого секса ,перейдя на тренерскую работу.   Тамада перед первой  рюмкой говорит: «Нам предстоит большая пьянка. Давайте оглядим друг друга и запомним друг друга».   В санатории было там мало мужчин, что многие женщины уехали не отдохнувшими.   По радио  беспрерывно играют музыку, под которую в цирке выходят дрессированные собачки.   Постоянство хорошо только в утреннем стуле.   Женщина про кота: «Он ко мне ломился всю ночь!»