Теперь у меня нет и постоянных читателей, я полностью закрылась.
Я снова закрылась.
Мне просто нужно такое уютное местечко, где меня никто не знает, и никто меня не найдет.
И дайри мне надоел - всё время выходит из профиля почему-то, там стало слишком много рекламы, выскакивающей просто так, при нажатии нескольких привычных клавиш...
Просто сегодня третье августа. Скоро я уезжаю на море, наконец-то уезжаю... Восемь дней всего каких-то. Как бы мне их провести? Ведь совсем сразу же после того, как я приеду, нужно будет снова идти в университет...
Но это так классно - тебе, допустим, звонят из города по какому-то делу, а ты говоришь "Извини, но я сейчас не в городе, перезвони мне, когда я приеду", и ты так наслаждаешься тем, что тебя никто не может там достать....
Остаешься только ты
и
музыка.

Друг, который никогда не предаст.
Музыка.


*снова пальчики тонкие зашевелились, производя прекраснейший звук гитарных металлических струн, звук, уже шесть лет который живет в твоем сердце и останется там навсегда...* Сочетание этих звуков. Именно этой частоты звуковых волн... именно так, да. И когда ты играешь эту мелодию, сердце больше не замирает... Не перестает биться, и не начинает чаще.. А просто возвращает тебя в то состояние. Снова. Ещё один теплый летний вечер, возвращающий тебя музыкой в ту историю... Твою первую историю...
Шесть струн перебираются, одна за другой... снова и снова... постепенно возвращая чувство привязанности..
Но как чувство привязанности может остаться за какие-то... две недели?
О, прекраснейшие две недели. Самые прекрасные в моей жизни. А всё почему? Потому что ОН был где-то рядом.
Я раздуваю огонь. Я раздуваю всё сама сейчас... Если я перестану об этом говорить, всё снова уляжется на свои места.
Я никогда его не забуду. Никогда.
И я хочу, чтобы всё закончилось. Или...
Остаться в этом месте навсегда. Переживать всё снова и снова... Каждый раз по-разному..
И в такие вечера так хочется ему напомнить о себе. Хочется поехать к нему, да, и увидеть его дом... И, может быть, увидеть его. Просто увидеть.
Я неисправимый романтик......
Но всё-таки. Просто хотя бы увидеть то место, даже если он там уже давно не живет.. Последний раз мы виделись 20 апреля 2008 года. А разговаривали по телефону за неделю до нового 2009 года. Он говорил, что будет праздновать Новый год с компании своей сестры..
А потом он исчез...
Я слала ему смски. Звонила... он никогда не брал трубку. Никогда. А смски доходили - мне приходил отчет... Я поздравляла его с 7 марта - его днем рождения, кажется... Кажется, поздравляла.. И с Пасхой в прошлом году. Но он ни разу не ответил..
Было много других. Но ни с одним я не чувствовала того, что чувствую сейчас к нему.. К тебе.
Возможно, это просто воспоминание. Возможно, это всё не имеет смысла... Но, я думаю, всё-таки имеет. Раз я об этом пишу. Раз я об этом думаю. Раз я об этом вспоминаю.. Раз я всё еще хочу ему о себе напомнить. Просто так... Зачем?... я не знаю... Я просто хочу узнать, что с ним всё хорошо... Пусть он уже давно не тот, кого я помню.. Пусть ему даже всё равно и он не помнит обо мне.
Но
или я хочу всё закончить
потому что это до сих пор не закончилось.
или я хочу всё продолжить...

Но это так глупо. Сколько у него с тех пор было девушек? Сколько у меня с тех пор было парней?...Сколько раз я уже влюблялась, страдала, думала, что не могу без какого-то человека...
Это всё было не так...
Это всё было не то....
Мне все эти годы нужен был только ТЫ.....
Только ТЕБЕ посвящены все эти песни..
Только ТЫ можешь заставить меня сказать, что я по-настоящему ЛЮБЛЮ...
Только ты принес в мою жизнь эту боль. Только ты после себя оставил лишь глупую надежду...

Но несмотря на всё это, я всё равно хочу быть с тобой...
Остался ли ты прежним... или изменился...
Я буду любить тебя... всегда...
всегда буду любить...