Ненавижу себя. Ненавижу за то, что мне сложно прощать. Ненавижу за то, что не могу похуистически относится к людям..порой. Это создаёт много проблем. Спросишь, почему в депрессии, раскроет душу..вникнешься в ситуацию, выскажешь своё мнение и всё. И ты уже сам как будто в дерьме. И не можешь отделаться от этого чувства и теперь уже сам в депрессии. Спрашивается: «Ну и нах?! Ради кого?!».
Ненавижу себя за то, что ревнивая. Особенно к друзьям. Ненавижу эту беспричинную ревность. Дурацкая жажда внимания. Интересно, это врождённое или это как-то приобрелось?! Если да, то как, чёрт возьми, от этого избавиться????!
Простая ситуация. Пришла знакомая к подруге, моя хорошая знакомая. Начали разговаривать. Они запланировали поехать в другой город на след.выходных. Я не могу, т.к. уезжаю домой. Нормально вроде всё,да? Да. Любой здравомыслящий человек скажет, мол, не получается поехать и ладно. Так нет же ж. Я ж тупой олень!! Я обиделась. Конечно, внутри..глубоко, не подавая особого вида. Но как же меня берёт злоба. На что, спросите вы? А хз. На то, что меня оставляют, на то, что не могу поехать, на то, что меня обделили вниманием..про меня забыли и уже начинают обсуждать предстоящую поездку. КАКОГО ЧЁРТА?! Что у меня за характер такой свинский. Обиделась непонятно на что, непонятно почему и всё. Депрессия. Ненавижу себя за это.
Ненавижу себя за то, что потеряла друга. Ещё летом. Ненавижу себя за то, что никак не могу его забыть, хотя надо бы, потому что воспоминания доставляют боль, невыносимую боль, видя, как теперь всё в настоящем. Если бы не учёба и новые знакомства, всё могло бы быть и хуже для меня…в психическом плане. Скучаю по нему. Ужасно. Очень его не хватает. Его советов, отношения к жизни, поддержки. Больше всего поддержки. Очень было тяжело, когда я оказалась без неё в один из действительно тяжёлый моментов в жизни. Поняла, как мне его не достаёт. Ну что ж..надо просто отпустить и забыть.
Ненавижу себя за то, что не могу удерживать около себя людей. Они куда-то исчезают, хотя и остаются в моей жизни. Видимо, начинаю к ним настолько привыкать, что просто уже не замечаю. Это плохо..ведь кому-то это может причинить боль. Ненавижу себя за это.
Ненавижу себя за то, что сижу сейчас и пишу это. Нет бы высказать все свои эмоции и чувства человеку. Который выслушает, выскажется и даст понять, что я заморачиваюсь. Но нет, такие мысли я никогда не высказываю людям. Никогда. Не знаю, почему. Может, причина в том, что боюсь реакции. Боюсь того, что люди увидят меня настоящую, со всеми слабостями, страхами и заморочками. А когда увидят, то моя маска, которую я так долго создавала, разобьётся вдребезги. Маска человека относительно беззаботного, позитивного, чаще оптимиста, весёлого. Маска разобьётся и все увидят, что я беззащитна, ранима и мысли порой не сходятся с тем, что говорю в реале. Это плохо. Такого нельзя допустить.
Ненавижу себя за то, что всегда хочу помочь близким или интересным мне людям. Всегда. А если не могу, то стараюсь сделать хоть что-то, хоть словом. Так проходят часы, дни, года. Когда-нибудь я научусь жить для себя..когда-нибудь..я надеюсь на это..