Поработали всласть. По-крайней мере я точно. Не знаю кто и сколько из нас сделал, ибо я не следил за чужой работой - я просто пахал как мул. Это здорово. Ощущения тела, когда ты его ЧУВСТВУЕШЬ!! Все таки люблю я землю ,и во мне умирает землепашец, что не говори. Заплатили нас с Ильей 500 рэ. Разделили пополам на брата. Сказать честно немного противно было. Если бы просили именно меня помочь, я бы не взял ни рубля, ибо это все таки родня Ильи. И не какая то там дальняя, а его бабушка. Но если у них такие отношения, то что поделаешь. Когда у нас спросили сколько дать за работу, я честно сказал, что приехал только помогать, и посему пускай этот вопрос решается с Ильей. Я все спустил на тормоза. Дали бы нам денег, или нет, я все равно доволен, ибо я люблю землю.. Люблю ее чувствовать, и ошущать. Сейчас сижу дома, и пью пиво. Давно не пили, а оно прохладное, так здорово. На Знаменку я не поехал по разным причинам - выдохся, и вонючий. Там мыться негде, а баня только завтра. А мне ой как не хочется орошать ароматами своих племяшей. Ничего, порадуются мне завтра.... Детишки моии... Мои, мои, и ничего, что я всего лишь дядя, я их очень люблю ,всех троих, и они меня тоже. Когда в прошлый раз были там с Филькой, Даша не хотела меня отпускать. Я решил пошутить, и схватил ее в охапку со словами " ну все, ко мне поедешь". Так эта мелкая такое довольное лицо состроила, и согласилась сразу же. Я ее даже отпустил. Нафиг, нафиг мне такое счастье. Планы на вечер прозаические. Сейчас отдыхаем ( только что вылез из героев). Немного почитаю, подремлю может быть... А завтра на Знаменкуу... Комп ставить, да и фотки нарезать. Сделаю это перед приездом ребят, ибо поеду раньше их, а они просто подтянутся...

И все таки... В который раз в голове крутится мысль... Но так приятно НАКОНЕЦ ТО ее осознавать. Я люблю Варю.. "Варвару Ессеивну", и только ее.. А другая мне не сдалась.. Спасибо Господи, спасибо, что открыл глаза. Теперь только сохрани нас, прошу, ибо знаю, что без тебя я суть пыль, что ничего не может. Все, что у нас есть дал ты. И мы по своей собственной воле принимаем, или отбиваемся. Сколько времени я избегал Вари, придумывая многочисленные оправдания себе - то де я гопарь ,и алкоголик, и мне не место рядом с любимым человеком. То еще много всякого маразма. То я решил, что ей будет лучше с другим, потому что ее точно любит, а я такой удот, что де могу ее разлюбить. Идиот, нет, какой же я идиот? Я не знаю как меня терпят люди. Придумывал себе красивые причины - депрессии, чтобы посылать куда подальше своих близких, потом удивляя почему я их теряю.. Сколько же выстрадала Варя из-за меня. А я искал еще какие то доказательства ее любви. Пока не случилось... То,что случилось. То, что мы назвали втроем "нервным срывом". После этого был разговор по телефону, и разговор по скайпу, когда не было больше никого, и никто не мешал нам. На уровне сердце я теперь верю, что можно не волноваться, и не бояться. Во-первых, я верю своей возлюбленной, и недоверять ей? Это же просто бред. Я верю Илье, что он умный парень.. Но как мне было страшно, и больно. Даже не больно. Я именно боялся.. Боялся потерять свою любимую. Из за того,что не уделял ей внимание, откровенно игнорировал, принимая это как нечто само собой разумеющее. Типо де она меня любит, значит никуда не денется. Господи, спасибо.. Спасибо, что помог мне разобраться с этим идиотизмом. Да, я очень робкое существо ,и мне трудно открыть свои чувства. Обнять Варю при всех, и тем паче поцеловать. Это вообще нечто, выходящее для меня за рамки. Но я учусь выражать своим чувства. Не только любимой. Еще и друзьям, которые терпят меня. И принимают таким, какой я есть на самом деле, просто не обращая внимания на мои временные сдвиги, когда я в очередной раз начинаю орать про то, что я де быдло, и гопник. Да куда там...
Я просто живу, и просто существую..И просто хочу придти к Богу.. И придти не один, а со своими близкими, и чтобы у меня был крепкая опора в виде семьи. И я уже нашел ту единственную, которая мне нужна. И я очень сильно хочу детей. Остается лишь надеятся,что я напишу диплом, и смогу устроиться в Самаре. Ибо я уже сам чувствую, как я каждый день переношусь туда. Постоянно. Я рвусь, я мечтаю, и я очень хочу в город, что пленил мое сердце. И к девушке, что разбила маску женоненавистника, и смогла доказать мне, что любят не за что то, а просто любят. Доказать свою любовь, и оживить эти чувства во мне.... Сколько всего Варенька сделала для меня. Мне не хватит просто слов, чтобы излить все это на бумагу.... И рассказать. Это останется в моем сердце, которое я смогу открыть самым близким мне людям. А такие есть, хотя и кажется что их не очень много.. Но они есть. Да, меня пугает будущее своей неопределенностью, но я верю. Я действительно верю, и что то пытаюсь делать.И я знаю, что я не сломаюсь, потому что у меня есть опора. Любимая девушка, мои горячо любимые друзья, мои родственники, и моя вера в Бога. Я знаю, что Он хранит меня ,и ведет по тому пути, что будет угоден Ему, и мне. Главное правильно понимать Его волю, и не ерепениться, как я делал это раньше...
Сейчас пишу все это ,чувствуя, как я выплескиваю скопившееся за много дней наружу, и мне становится намного спокойнее, и легче... Люблю, люблю.. Люблю жизнь, свою любимую, друзей, и просто этот мир... Несмотря ни на что...