Привет, Малыш.

Почти год назад между нами прекратилось общение, соучастие, обмен... я уже наступил на свой волшебный шуруп, получил маленькую нелепую ранку, Аннушка разлила масло и многое уже предопределено... я ещё даже не догадываюсь, а от Вселенной идут послания "Прими!", "Смирись!", "Всё кончено!". Странным образом всё предопределено заранее, ещё до нашей встречи, потом в начале года... и я не понимаю главное, что значить прими и смирись, как? Почему? За что?

С точки зрения семейной психологии наши проблемы не стоили выеденного яйца, люди прекрасно могли бы ладить и жить счастливо вместе, если бы они этому однажды научились. Почти технология. Гармония семейных отношений возможна, она не дар свыше, она всего лишь житейское мастерство... не сложнее чем мастерство руководить микро коллективом. Странно, да? Если мы идём работать на дядю, у нас есть все знания и понимания нужные для успеха... а когда строим свои отношения в семье, мы руководствуемся чёрт знает чем. Может он действительно знает... и почему так бывает?

С точки зрения эзотерики, где учитывается ещё не только информация-психология, а и энергия ситуаций, намерений, состояний, то простые бытовые негаразды могут таить огромную разрушающую энергию для всего, какие-то многоплановые уроки, какую-то непонятную карму, и что все на этой Земле несут какую-то миссию, жизненное предназначение и практически у всех есть заранее написанный сценарий... психология исключает Бога и Высшие силы, эзотерика это обосновывает. Мы с тобой два классных психолога, два очень сильных Мага эзотерика и вот так вот всё не получилось. Представляешь? Изысканные кулинары не смогли испечь простую шарлотку. Это было определено заранее, в чём высший смысл никто не знает... ты говорила, нам будет очень важно поверить в свои собственные силы. Не знаю. Силу чего?

Малыш, никто ни в чём не виноват. Ни ты, ни я, ни наши дети, ни наши родители, никто. Я это говорю затем что, что нет никакого смысла обосновывать причины краха наших надежд, чаяний, устремлений, нет никакого смысла обосновывать из-за чего нам всем достался горький опыт. Нет смысла кого-то винить. Мы оба знаем всю ситуацию настолько глубоко, что нам вообще нет смысла её никому обосновывать, тем более друг другу. Любая версия прошлого и точка зрения на него будет неполной и бесполезной. У нас у каждого есть достоинства и недостатки, у нас у каждого есть тёмная и светлая сторона нашей личности и это нормально, это так у всех. Нет людей безупречных и нет идеальных, мы все дети Божьи и нас такими создал он, предлагая каждому стараться быть завтра просто лучшей копией себя, чем был вчера. Мы с тобой очень хорошо понимали как важно научиться складывать энергии друг друга быть единомышленниками и правильным зеркалом для собственного я. То чему мы с тобой в этой жизни научились - становится нашим навсегда. У нас друг с другом получалось очень многое, что многим людям на этой Земле даже недоступно в понимании. Да, ты права, многое и возможно самое главное у нас не получилось, но то что получалось - оно заслуживает того, чтобы им дорожить. Мы все однажды и мы, и наши родители узнали, что есть наша мечта, как мы хотим и как точно не хотим жить.

Мне сейчас горько понимать, что мы все были обречены. Обречены заранее. Ещё до момента как мы встретились. Может и был какой-то шанс из миллиарда возможного, но я его не нашёл, раз я взял на себя роль лидера, раз я повёл за собой людей к общему светлому будущему, я во что-то верил, на что-то наделся? Мой супермозг подвёл меня... я облажался. Я был обречён. С рождения. Программы рода способна была принять девочка, родители хотели девочку, родился мёртвый мальчик. Был бы я девочка...
Я часто себе задаю вопрос, а на что я рассчитывал четыре года назад? Полуслепой, с половиной сердца, с неуправляемым диабетом, без денег, без ресурсов, без нормальных документов чтобы куда-то устроиться и даже без ремесла, которое бы меня смогло бы поддержать... на что? На какой свой потенциал достойного мужчины я рассчитывал имея фракцию выброса крови 40%. Мечтать пройти 300 метров и не сдохнуть? Сам себе смеюсь иногда, вот на что я рассчитывал в России, когда пакуясь в автобус с баулами не был уверен доеду ли и дотащу ли.... нет, я конечно верил в лучшее. Но быть может тогда и был тот момент в жизни, когда поверишь в чудо и оно произойдёт. Да и у тебя разве не так всё было? Всё тоже самое, словно последний поезд в один конец, один билет на последний шанс...
Малыш, нас союз с тобой был для всех как гром среди ясного неба, никто не был к этому готов, к такому развитию событий. Нас спасала только вера друг в друга и нас убивало то, что у нас не было практически никаких шансов на успех, не было нашего общего ресурса, не было возможности расслабиться и выдохнуть однажды, что всё... дальше всё будет точно хорошо, всё время висел домоклов меч неразрешённого, недоделанного... я понимал, что для меня это единственный шанс в жизни обрести семью, любимую женщину, шанс реализовать себя... мне не хватило времени. Говорят страстная любовь живёт два-три года, потом всё... кто не успел, тот не успел. Я не успел. Мне не хватило пол года год, чтобы снять с тебя бремя основной тяговой силы... я очень сильно боялся того, что предчувствовал, конечно я сильно переживал и гневался от своего необъяснимого страха... мне нельзя было брать в свои руки планирование и управление, наши родовые программы матриархальные, а я мужик и я наломал просто кучу дров. И это не от того, что такой я... любой мужик в моей ситуации или не решил бы ничего вообще или также наломал таких же дров. Матриархальная семья, Оля. Мужчины не создают семей, их создают женщины.

Малыш, прости меня за всё за это. Прости и забудь. Всё в прошлом. Я больше никогда не буду ни за кого думать, ни за кого ничего решать и делать то, что меня не просят. Не буду. Мне хватило опыта, мне не хватило опыта. Жаль, что такое моё понимание пришло так поздно и такой ценой. И я не смог совладать с собой... я мечтал о такой как ты, я любил тебя больше жизни, я очень сильно боялся потерять тебя... та семья какая у нас сложилась и как мы рисовали своё будущее было не только моей мечтой, мечтой всех нас. У нас не было просто отношений ты и я, мы с тобой одновременно и вместе пришли в семью моих родителей, они полюбили тебя как родную дочь, ты их, я хотел поскорее разрешить все проблемы, всё досконально закрепить, упрочить, чтобы избавиться от своего страха, что не получится... Оля, пока мы были все вместе, мы были счастливы. Все счастливы, мы все помним что это такое.

Недавно сестра, которая работала в сбербанке, рассказала что у родителей на вкладе лежит около восьми миллионов. Я не знаю зачем я должен был про это узнать. Мне не обидно.... нет, просто непонятно. Я спрашивал маму, сначала отрицала, потом спалилась на рассуждениях, признала... Почему мама не помогла нам, ведь все сложности крутились вокруг смешных сумм и она бы очень нам могла бы помочь. Даже просто бы дала мне возможность хотя бы иметь проценты от этого вклада, пока я подниму своё дело, и это бы всё изменило, я бы не выглядел так ущербно... я так и не понял её. Почему. Может тоже чего то своего боялась, может ждала нужного времени, ведь она всегда мечтала чтобы дом был богат, современен, обустроен, я не знаю... на эти деньги можно было купить внукам по квартире, обновить весь дом, купить машины и ещё бы осталось и на чёрный день и на похороны.... ну пусть не мне, почему тебе не помогла? Тебе нужно было просто понять, что всё будет хорошо, закрыть твои мизерные долги в сравнении с потенциалом рода и дать тебе возможность быть рядом с ней во всём. Она очень тебя любит, она в тебе души не чаяла. Я сам не поверил, чтобы моя мама кого-то приняла, да ещё и полюбила... полюбила больше, чем меня. Может она ждала когда я наконец-то разведусь со Светой, ты станешь моей законной женой... может тогда? Я сейчас только иногда вспоминаю темы прошлого, что мама всегда намекала, что всё будет, всё будет... значит до конца не доверяла. Или мне... или тебе... или себе... или ситуации, да какая разница. Теперь что уже. Маме тоже страшно... ничего уже не будет. От её сына уже ничего не осталось, она будет никому не нужна и её мечта её счастливой в детях и внуках семье также практически умерла... тяжело, когда умирает мечта.

Нет, мне не нужны деньги родителей, и дом не нужен, и... вообще ничего. Мне одному без тебя ничего, что было наше с тобой не нужно. Одному не нужно. Диме всё это на пользу не пойдёт и так испортился уже в своём эгоизме, Свете вообще не за что... я понимаю, что всё это пропадёт, но не то чтобы не жалко... жалко, жалко маму, отца... какая-то в итоге вышла бессмысленная тяжёлая жизнь, всё было для того чтобы могло быть здорово... а получилось то, что получилось. Как Бог распорядится - так и будет... он даёт и забирает.

Оля, я очень люблю своих родителей, как бы что там не казалось со стороны, и маму очень люблю с детства, ты всё помнишь... сложно у нас сложилось с матерями, просто ты как девочка нашла вариант мирного предсказуемого существования, а я как мальчик не смог... да, они для меня всю жизнь пример, и я не представляю других людей вместо их, но возможно я хотел от них нечто большего и сразу... и поддержки во всём, и благословения, и признания меня достойным сыном... я знаю им ровно также нужно было немного больше времени. Я очень признателен тебе, что ты любишь их даже больше чем я... и то что программы рода были тебе милы и ты всегда была искренней и честной относясь к ним с уважением и благодарностью. Спасибо тебе, Малыш. Но мне сейчас нечего им дать, я не могу с ними ни о чём мечтать, ничего планировать... я один, у меня нет ничего, чтобы их могло взбодрить и порадовать. Свете с Димой они не нужны. Света не хочет быть одна на Украине, хочет к сыну. Мы развелись, она сдержала своё слово. У неё разрешение жить в России. Я сдержал своё. Что будет дальше, я не знаю. Я сказал Свете, что как только она приедет сюда - я отсюда сразу уйду. Куда-нибудь. Не будет денег на билет, пешком. Не хочу быть больше в зоне её интересов. Не знаю продаст она сама квартиру или нет - у неё есть для этого всё. Два миллиона им с Димой хватит на многое.
У меня больше ничего нет. Я хочу куда-то уехать.

Ищу работу. Ищу какую-то деятельность для себя, пишу письма, некоторые пересылаю тебе... Оля не знаю что мне делать. Внутри семьи я мог и работать и быть полезным, а когда семьи нет я не знаю, что я могу... рассылал резюме, предлагал инициативы. Пока ничего. Пенсия 10 000, вот-вот рассчитаюсь окончательно за машину Диме и всё... к концу года потеряю инвалидность, мне нужно по любому найти то, что даст мне обратную связь с миром, с жизнью. Отношений никаких не хочу. Честно. Я не смогу никого полюбить после тебя, и тебя возненавидеть я не смог, честно... не смейся уж как я себе не придумывал и не внушал какая ты мерзкая, гнусная, противная, недостойная меня.... и ничего не прижилось. Ерунда полная. Я очень тебя любил и люблю, ты лучшее, что могло быть у меня в жизни, если что и не получилось - я сам виноват. Но блин.... ты не поверишь. Душа не отпускает, дом не отпускает, я хочу быть с мамой, я хочу чтобы она радовалась чему-то что я сделал, я хочу чтобы вы были вместе и обе радовались чему-то нашему общему, чтобы всё было как раньше... Оля я не знаю, что это такое. Малыш, если ты можешь, сделай ещё раз чудо... хоть маленькое. Жизнь полное дерьмо без наших с тобой чудес.

Малыш, поверь мне я ни о чём тебя не прошу. Просто если можешь, поддерживай маму, звони ей иногда, что-то оптимистичное ей расскажи. Она любит тебя... она вчера плакала и рассказывала про тебя. И от горя, и от радости, и от того что услышала тебя... она очень переживает. Малыш, я всё что мог сохранил в этом доме. И честное доброе имя твоё, то что как мы все встретились, как жили - это было было необычайное фантастическое стечение обстоятельств когда разные люди собрались и стали приятным и полным дополнением друг друга... если хочешь, возвращайся не хочешь, не возвращайся.... хочешь ты останешься дочерью с мамой, а я просто уеду куда-нибудь... Оля я очень устал. Правда. И если жизнь материальна, то я почему-то совершенно не умею жить. У семьи огромный ресурс и потенциал... а я ничего не смог с этим с делать... стыдно и горько. И улыбайся, Малыш, улыбайся... ничего не случилось фатального, все живы. И ничего невозможного в этой жизни нет.
И прости меня уже наконец-то... ну правда. Прости. Будет легче жить.

Люблю тебя. Скучаю.
Виталя...