Я весь день разбирал и чистил вентиляцию в грибарне, споры грибов из последней партии были уж очень обильные и всепроникающие. Толстый скользкий налёт забил все отверстия, отложился на стенах труб в половину пальца, облепил лопасти вентиляторов. Система начала давать сбой. Требовались срочные меры. Я разбирал всё, промывал водой, сушил, смазывал, собирал в обратном порядке. Днём позвонила Оля, я с удовлетворением отбарабанил ей о том, что выявил проблему и решительно устраняю. Всё будет хорошо. Я не почувствовал ничего в её голосе или настроении. И даже подсознательно ничего не уловил, мой разум давно сконцентрировался на другой проблеме. Домашний бизнес, можно зарабатывать дома, для этого нужно пройти путь, нужно набраться опыта и результат будет... хотя выращивать грибы с высокой рентабельностью, иметь отработанную технологию и в итоге получить желаемое – это, наверное, больше чем год, это наверное постоянная отработка процесса... я и тогда мыслил такими инженерно-экономическими категориями из сухих слов и угловатых выражений. Ближе к вечеру Оля позвонила и уже говорила она:
- Виталик, я ушла от тебя, я не вернусь. Я уезжаю домой в Самару. Я так больше жить не могу... прошу держись, держи себя в руках, постарайся сильно не волноваться.
Конечно всё это как гром и молния посреди ясного неба. Вот ты ещё живой и существуешь - а вот кто-то разрубил тебя пополам, и ты вроде бы живёшь, но не существуешь. Это как упасть с большой высоты и ждать первые мгновения, что сейчас начнётся боль от того, что все кости переломаны, что-то уже безвозвратно разорвано и кровоточит, но ты ещё этого ничего не чувствуешь, но знаешь ... через мгновение начнётся. Я бросился к матери:
- Мама ничего не понимаю, позвонила Оля, сказала что сбежала от меня...
- Да, она мне тоже только что звонила, просила чтобы сын тебя поддержал и был какое-то время рядом. Очень волнуется за тебя за твоё сердце.
- Мама, я не понимаю что происходит! Ты что-то понимаешь?
- Она мне так сказала, что ей нужно во многом разобраться, порешать вопросы с домом, с долгами, положить конец многим проблемам и тогда месяцев через пять-шесть она вернётся, сказала, вернётся если ты сможешь её простить и принять.
Я начал звонить Оле, она брала на короткий момент трубку и снова сбрасывала, что-то говорила, но это всё было разрозненно, нелогично. То казалось, что можно эту лавину разрушения остановить, то наоборот наваливалось ощущение безнадёжности и тщетности.


***

Я очень любил её. Маленькая девочка, тёплая, мягкая, нежная, прижималась ко мне, и я замирал от блаженства. Родное создание вместе со мной, я живой я столько чувствую, мне ничего не нужно, только быть с ней рядом, смотреть в её глаза слышать голос... пусть это длится бесконечно. Близость с ней мне всегда дарила ощущение родства душ и взаимопроникновения в глубины себя, куда никто ещё не проникал, да и никто не мог погрузиться в тебя до самого дна, даже мама. А тут мы сразу однажды вошли друг в друга как в полный рост, ещё находясь на расстоянии тысячи километров, и оба слились в этом навечно.
Она тоже любила меня. Но несколько иначе. Я огонь, я темперамент и обилие эмоций, которые из меня идут фонтаном их так много, что не каждый человек способен всё это принять, но спасало всегда то, что я говорил всегда правду и первое время мои чувства и эмоции было принимать не сложно. Оля любила меня, как человека, который яркий, мощный, целеустремлённый, умный, прозорливый, постоянно куда-то бегает в мыслях, постоянно что-то приносит, как добычу. Внутренне чувство обладания мною дарило ей уверенность в правильном жизненном выборе. Она, когда приблизилась ко мне то сразу ощутила себя как в танке, спокойствие и защищенность. Она было уже отчаялась найти меня, а тут раз и нашла. Женщина нашла своего мужчину. А ещё я был её тайной.
Душевные союзы, когда тебе около сорока, это уже не юношеские и не детские отношения. Это уже отношения людей, которые покалечились в жизни, обрели много разного опыта и он практически весь негативный. Это отношения, когда ты точно готов сказать, чего ты хочешь от жизни и что тебе собственно надо, когда ты уже не хочешь никому врать и что-то изображать из себя, когда ты не хочешь врать самому себе и обманывать самого себя иллюзиями... Оля часто представляла какой должен быть внешне и внутренне её избранник, какие качества у него, какая энергетика и способности. Она это представляла, и её мечта теплилась внутри её, иногда обрастая мелкими деталями и подробностями. Все, кто встречались по жизни были не те... мужчин было много, много разных отношений, но всегда был один результат, разочарование. Она понимала всегда, что её к мужчине должно тянуть, притягивать, примагничивать и только ощутив это притяжение, можно было бы смотреть, кто этот человек на самом деле. Но всё были не те, что жаждала душа, или маленькие в своём объёме, или низкие своим душевным ростом, без высоких целей и устремлений. Иногда ей казалось, что её мечты не существует, поэтому можно жить, так как живут все. Родила дочь от одного, десяток лет прожила с другим, пробовала себя с третьим, четвёртым... Оля была очень закрытым человеком, научилась прятать в себе и запечатывать глубоко, все свои чувства и мечты, ожидания. Прятала, скрывала, никому до конца не доверяла и убеждённо считала, что, наверное, не нужно никогда никому открывать до конца свою душу, всё равно никто не поймёт, а если и поймёт, то вряд ли примет. Она была как истинный гороскопический Телец, скрытый, спокойный, ровный, мягкий... такой земной и домашний, но полностью закрытый о готовый в любой момент удалиться.
У меня многое было наоборот, женщин у меня было очень мало, я когда их считал, то получалось 2,5 и кто собственно был 0,5, я даже не готов сам был сказать. Душа моя всегда нараспашку, и я не сильно бы скрывал свой внутренний мир, но он был слишком большим и запутанным, что ни у кого даже не возникло бы желание там бродить, что-то постигать... моя эмоциональность, как порок, жила не в разуме, а где-то даже в подсознании и я никак не мог на неё влиять. Есть и всё тут. С детства боролся с этим, жил с ощущением нереализованного писателя внутри, часто брал бумагу ручку, начинал писать какой-то рассказ, но после двух трёх дней наступал ступор, образы повествования становились скучными, герои, ситуации и диалоги сворачивались в точку ... и пять-десять- двадцать написанных страниц хотелось порвать и забыть... я писал и рвал, писал и рвал. Долго думал может не та тетрадь, некрасивая... или нужно печатать на машинке, или ручка для писанины должна быть с золотым пером и удобным телом. Но это не помогало. Спасло появление компьютеров, интернета и социальных сетей. Я нашёл удобный формат. Лиру. Можно писать короткие повествования, на которые тебя хватает, есть читатели, живые люди, ты чувствуешь энергетику и это всё входит в тебя как целая жизнь. Может это скрытая жизнь, может это просто вторая жизнь, может это просто продолжение твоей земной жизни. Не важно, важно, что ты в этом существуешь и можешь добирать всё то, чего не хватает в реальной жизни. Лёгкость общения, неожиданные симпатии и обмены мнениями, ситуации, обсуждения, взаимодействия.
Я жил в Одессе, Ольга в Самаре… у нас у обоих подрастали дети, супруги пили и лучшую жизнь для себя и своего ребёнка приходилось искать индивидуально. Я радиоинженер, она агроном, оба строили карьеру, пробовали работать на себя и даже иногда выходили на хороший результат, но не хватало ресурсов: денежных, душевных, не хватало руки надёжного партнёра и возможности на кого-то положиться.

Единственное, что мне везло больше с людьми, которые могли кредитовать меня без процентов всё остальное было у нас одинаково мы с Ольгой оба тусили в социальных сетях сбрасывали там свои эмоции играли словами смоделировали отношения.