А я или не знала или забыла, что если не выспаться ночью, и два раза попасть под грозу с дождём, а в промежутках между грозами гулять по жаре три часа, то весь оставшийся вечер будет возникать ощущение, что пьяна, совершенно пьяна...
А кто-то возле метро потерял своё "сегодня". Стоял у самой нижней ступеньки между дверями и концертным залом Чайковского и обращался к проходящим мимо безответным лицам: "у вас есть лишний билетик на Сегодня? Есть у вас билетик на Сегодня?"
Мне нравится город в дожде. Потому что есть только мы: я и... я так бы хотела, чтобы именно ты, Ванечка. Прости за фамильярность, но сегодня такой сумасшедший день, поэтому большую часть его я продумала о - ласково, нежно - Ванечке. Я так сегодня хочу.
Это странно - я плачу, потому что очень люблю, прямо сейчас люблю... Неужели я правда пьяна? Или просто забыла нормально поесть:утром - конфетка и кофе, днём - мятный мокко, вечером - картошка по-деревенски из Mc.D. Может, мокко был с мятным ликёром? Хочется спать, а я плачу. Потому что ещё больше хочется хотеть спать, но прийти домой и чтобы ты оказался рядом - хотя я с трудом представляю, какой ты(только одну фотографию видела издалека), но это правда не важно - просто чтобы ты оказался здесь. Чтобы ты спал, и я бы вскоре пришла и просто легла рядом, обнимая тебя.
Сегодня мне рассказывали, как всё круто у них в жизни: что пришёл человек, и словно не было у них прошлого, словно так было всегда, и что это так чудесно и необыкновенно, и что так должно быть в жизни хоть раз у каждого... А я ответила, что мне страшно Так. Я боюсь таких чудес и такой слепящей яркости. Я поняла сегодня, что боюсь и не хочу. Мне хочется увидеть и не растаять в безоблачном счастье. Знаешь, это страшно - вот так сходить с ума, потому что мир переворачивается, потому что прошлое рушится, потому что будущее - где-то там. А я хочу побыть немного на земле - ощутить уверенность, опору земли, а потом - в полёт, но не головокружительный и хаотичный, а осознанный и контролируемо безумный(если хотеть острого - не переперчить, если захотеть падать - только с парашютом). Понимаешь, я не хочу при встрече тут же бежать с тобой в мир Чудес, я не хочу, чтобы при встрече у нас всё было как нельзя лучше, я не хочу, чтобы мы поражали друг друга своей невероятностью и умением красиво и достойно держаться... Ну, скажи мне, к чему нам всё это ребячество? Зачем показывать, какие мы хорошие, высококультурные и волшебные, словно мы выставляем себя на аукционе друг для друга. Может, я ненормальная, но, зная нас и наши проблемы, я бы даже хотела устроить "день неудачников": когда бы мы поиграли, кто сможет показать себя с более неуклюжей, ненормальной, странной и смешной стороны. Просто игра. Просто доверять и уметь расслабляться. Просто я не хочу видеть, какой ты идеальный и замечательный. Я хочу чувствовать, что ты идеален, видя тебя таким, какой ты есть, с твоими промахами, страхами, капризами, проблемами и прошлым. Я не хочу, чтобы мы горели слишком ярко, чтобы сгореть дотла за считанные дни, как и не хочу готовить тебе каждый день торты - во-первых, вредно, во-вторых, я хочу, чтобы это было неожиданное и вкусное чудо, а не так, словно ты работаешь на кондитерской фабрике, и тебя тошнит от запаха шоколада. Понимаешь, просто - быть рядом и периодически играть совершенно разные, неожиданные роли, но постепенно - так разумнее и аккуратнее, может быть. Я не хочу чудес каждый миг. Пусть бы мы просто понимали, что это так естественно и так спокойно - быть вместе. А чудеса...ну, мы же придумаем что-нибудь, да?)