Появилась потребность снова вести закрытый дневник...

Пока всё меняется не в лучшую сторону. Может, всё это происходит из-за друзей, которым не хватает меня, а, может, из-за меня, которой не хватает любви и ощущения нужности...

Начинаю медленно отступать назад. Теперь всё кажется, что ты попросту достоин лучшего человека, чем я. Я и так люблю тебя, но я могла бы тебя любить, будучи рядом. Могла бы, если бы не сравнивала каждый раз... с теми, кто тебе нравился и кого ты любил. Просто я так считаю: я считаю, что если ты не смог добиться кого-то из них, то с тобой рядом должна быть та, кто вся бы состояла из всего лучшего от каждой из них, но при этом была уникальной для тебя. ...А мне страшно...страшно сравнивать с собой. Я смотрю на них снизу вверх, и мне становится странно страшно: ну, и чем я на них похожа? Да ничем совершенно! А если и похожа, то не лучшими их качествами. Может, я права была, когда говорила, что идеальные люди - это либо те, кого по-настоящему любят, либо те, кого по-настоящему не знают? Может, я идеализирую твоих знакомых, потому что не знаю их?

Не знаю. Отчаяние. Начинают появляться мысли: может, лучше будет одной? Может, так нам будет легче? Вот только "легче" что? Падать? Умирать? 

Я капризничаю. Безобразие. Останови меня или удержи. А не пиши всякую фигню по поводу того, что меня весь день нет в сети и весь вечер. Если у тебя есть эмоции - кричи, кричи на меня. Сделай хоть что-нибудь... я умираю в автобусах города N, я замерзаю в нашей словесно-бестелесной нежности, в пустоте, которую я силюсь каждый вечер обнять. И всё тщетно. Всё это похоже на игру, но меня убивает время - кажется, что я даже не успею понять, что происходит на самом деле.

Только один вопрос: а без меня тебе было легче? 

26.05

Ты думаешь, что это ты что-то делаешь не так, и наверное, думаешь: "ну, вот опять, так обычно и бывает; всё повторяется - меняется лишь ситуация..." Только тот факт,что мы всё-таки пытаемся подпустить себя друг к другу ближе, позволяет тебе заметить то, что нельзя бы было заметить на большой дистанции: чуть лучше зная меня, ты ведь понимаешь, что я тоже совершаю ошибки, что я тоже выдвигаю неразумные предложения, что от меня тоже уходят люди, тоже не выдерживая. Мы с тобой больше, чем просто похожи. Но я вдруг испугалась: если вдруг ничего не получится, если мы встретимся и будем идти, стиснув зубы от слёз и боли? Что тогда? Что будет тогда, когда в голове будет вертеться все несказанные слова, и мы будем ощущать себя в очередной раз надутыми дураками, надутыми этим миров и собой? Выдержу ли это я? Выдержишь ли ты? Что с нами будет? Неужели мы правда полезем вместе на крышу, искать болезни или под пулю? Хочется плакать, но сегодня нечем. Хочется быть всё время сильной, но незачем. Мне позволительно быть слабой. И плакать по ночам, ничего никому не говоря - разве что тебе, сидящему в кресле в свете окон и фонарей, только воображаемому тебе, который всегда рядом.

Поэтому...чего я хочу от тебя? Я просто хочу, чтобы ты меня любил, принимал, говорил со мной, доверял - и всё это чтобы было в реальности, а не тут. Чего я хочу от нас? Я хочу, чтобы мы чего-нибудь захотели от жизни. Мне кажется, усталость, вызванная постоянными стрессами, депрессиями и разочарованием, как минимум, в самих себе - мне кажется, всё это отнимает желание вообще хоть что-то делать в этой жизни, сказать этому миру, что у нас тоже есть право быть счастливыми, быть не хуже других, двигаться, жить, жить, жить. Вот чего я хочу от нас..

Я обо всём написала обобщённо. Ты же в своём дневнике пишешь чуть конкретнее. Если ты захочешь, обо всех деталях спросишь сам, у меня, а не в дневнике у предполагаемого читателя.