Тебе плохо... Это было днём, после того, как ты ушёл работать. А может, всё у тебя было хорошо. Может, я сама не выдержала. И убежала за кроликом усталости в чёрном сюртуке в бездонную нору своего сна от мыслей о тебе. Но я оступилась, зацепилась за сухой корень и полетела совсем не в ту сказку, в которую собиралась. А там только и разговоров что о тебе...
Вспоминаю слова, которые ты сказал, те слова, которых ты никогда не говорил:
- Просто я теперь сам становлюсь осенью...
Тогда я улыбнулась, а ты допил зелёный чай, больше не говоря ни слова. Рядом. Оставаясь собой... За что я люблю свои сны.
***
Подруга ушла. Вчера весь вечер ждала её звонка. Не позвонила. Сегодня пошла завтракать около семи утра - увидела телефон на кухне(чёрт-чёрт-чёрт), и 8 не принятых вызовов. Потом письмо. Последнее, видимо:
не хочу я больше приспосабливаться, не хочу ничего терпеть
я привыкла ко всему этому, но это не правильно
удачи, Марин.
...А со мной вообще сложно. В любых отношениях - дружба это или нет. Со мной: уважай мой свободу, но не позволяй сделать шага от себя. Свяжи, запри, спрячь. Но не нужно делать вид, что я - особенная или умопомрачительно дорогая(это иллюзия): я не хочу принадлежать себе, но и быть чьей-то дорогой собственностью и стоять на витрине тоже не хочу. Тогда как? Да просто делай вид, что иногда тебе нет до меня дела, будь холодным и равнодушным, иногда - злым, раздражительным и прямолинейным. И веди себя так, словно я никуда не денусь, словно у меня просто нет права поступить как-то иначе. Не бойся не отпускать, если я нужна. Бойся - отпустить. Только знай - когда и где. Всё-таки это танец с завязанными глазами где-то под небом. Если что-то угрожает моему здоровью(физическому или психологическому) или здоровью близких, знай - я не бабочка коллекционера, а лисица с точёными клыками и хищными угольками глаз. Не обижай меня сильно - укушу. Я уже давно не задаю себе вопросов: что нормально, а что нет? Что правильно, а что не правильно? Просто люди уходят. И уходят они, не выдерживая моей "ненормальности" и "неправильности".
А иногда я нарочно не поднимаю телефонную трубки. В основном, это касается друзей мужского пола. И меня откровенно бесит, когда после моих оправданий, мне говорят: "А, ну, да...я же всё понимаю...прости меня". Хочется, как минимум, влепить пощёчину! Это уже из области женской психологии, личного темперамента... Только я не знаю, что тут непонятного для мужского мозга?! Бесят вот эти "прости - я всё простил", "я всё съем, моя госпожа", "да ла-а-адно", etc. Чёрт подери, господа хорошие ... (ещё несколько непристойных выражений)! Что трудного в том, чтоб иногда, хотя б в неделю раз, быть мужественным другом?! Что трудного в том, чтобы не унижаться и не уничтожаться передо мной? Кто я? Её Величество, лицо Великобритании, или горделивая львица в мехах? Я - такой же человек, как и вы. И уж скорее это я должна извиняться за своё поведение. Но не нужно выжимать из меня стыдливость и эти самые извинения - на изменения меня нужно толкать, на действия всеми способами. Как? Последними словами, откровенно, в лицо, высказывая мне всё, что думаете(хотя иногда тоже меру нужно знать/чувствовать - я не люблю совершенно деспотичных личнотей).
Для большего эффекта можно либо демонстративно, либо на полном серьёзе хлопнуть дверью и уйти(угу, в тапочках и халате, даже не собирая чемоданы). Потом подождать ещё пару минут. Если человек дорог, то в 90% случаев( *каких случаев? имеешь ввиду тех одного-двух, кто так поступал??*), даже тепло домашних тапочек не успеет выветриться - я сама побегу возвращать вас всеми возможными способами. В 10% - побегу,...чтобы вручить чемоданы, плюхнуть на голову шапку и попутно мусор выкинуть. Конечно, это метафора. Конечно, это относится не только к дружбе. Я просто считаю, что это женская прерогатива - бросаться за кем-то, бросая всё и вся, останавливать, просить вернуться и всё такое. И я считаю, что это прерогатива мужская - быть импульсивным, резким, решительным и прямолинейным. Хотя, быть может, эта первобытная классика жанра уже не в моде. Только вот я не сказала, что такая "классика" - универсальна и употребима всегда и везде. Просто это основа. А если слишком часто хлопать дверью, рискуешь остаться по ту сторону уже навсегда. Поэтому нужно раз-го-ва-ри-вать и искать альтернативу в ситуациях, где методы, выстроенные из классического, почти инстинктивного поведения, оказывается слишком приевшимся.
В отношениях "женщина-женщина" - всё проще. ...Что могу позволить себе, так это иногда не верить в дружбу между женщинами. В таких отношениях обе стороны ничем новым, ничем чуждым их собственной природе не обогащают друг друга. Исключением могут являться отношения "женщина-женщина", где одна из сторон рисует себя с преобладающими мужскими чертами характера. Так что обычно я не вижу дружбы с подругами - сплетни, понимание, сопереживание, "хи-хи", мечты и всё как обычно. Просто это разряжающие отношения, раскрывающие новые грани тебя, но не шокирующие тебя осознаниеи отличий. Кажется, в дружбу между мужчинами я тоже не всегда верю по тем же причинам. Тоже своеобразный мужской релакс, но не более.
Сержусь. До сих пор. Ушла. Ладно, Яна. Переживу.
Всё-таки дружить я не умею так, как этого хочется всем. Я только для одного создана, а не для всех окружающих. Это моя природа. И если я трачу свои силы и своё внимание только на одного его - это моё право, это моя особенность и это специфика моего ментального уровня: если я - "для всех", я очень быстро и ярко выгораю, и крайне долго восстанавливаюсь.
Удачи, Яна. Попозже где-нибудь напишу пост с благодарностью, так как я благодарна. Но не сегодня.
