Пытаюсь выявить причины своих частых депрессий, акцентирования внимания на неприятностях и минусах и желании в трудные моменты причинить себе ещё больший вред.

...В детстве меня часто били, вплоть до 10 класса. У меня хорошие родители, любящие и заботливые, но методы воспитания, избранные ими в отношении меня, оказались совершенно не подходящими. Трудно было и потому, что отца я вообще практически не видела дома. По крайней мере, из ясных воспоминаний об отце - его подарок-конструктор, когда мне было 4, далее - какая-то пустота до 10 класса, когда мы не общались друг с другом целый год. Била обычно мама, и была за оценки, поведение или непослушание. Наверное, такое со всеми бывало. Но меня это сломало. Не мама, а лишь эти её методы воспитания(я не в праве судить её или отца, который с утра до ночи работал ради нас). Страх наказания доводил до мысли просто не приходить после учебы домой. Но в таком случае меня бы ждало двойное наказание за то, что я ещё и опоздала домой. "Девочка-Пеппи" постепенно уступала место кому-то другому - многим-многим другим субличностям, выросшим из чувства вины, страха и постоянного ожидания наказания за свои ошибки. Я училась защищаться в семье, отвечая криками на крик, но в социуме всё больше и больше замыкалась в себе, всё дальше уходила от реальной жизни, погружаясь в свой мир. Когда меня били, меня обычно трясло крупной дрожью, я начинала заикаться в слезах, крича "хватит...больше не надо..я больше не буду...". Не знаю, сколько это длилось, но сейчас мне кажется, что это длилось десятки минут, а может и часы. Потом я иногда дёргалась, когда кто-то совершал какие-то резкие движении в мою сторону - тут же отклонялась в сторону или закрывалась руками. Крайне редко, когда отец был дома, он вставлял несколько защитных слов вроде "не надо её бить" или "может, хватит уже?". Не важно, что маму это раздражало ещё больше, но зато в те минуты я понимала, что я по-настоящему люблю своего отца, что у меня есть отец, потому что он меня хотел защитить, а значит он меня любит. После нескольких ситуаций(могу пока лишь сказать, что это было связано с одним человеком, который поступил бесчеловечно, хотя ему было не так уж много лет), с 12 лет, всё яснее понимая, что такая, какая я есть, не могу себя защитить самостоятельно, я начала придумывать воображаемых героев. Началось всё с персонажа относительно реального, существующего в фильме, который мне, кстати, запрещали смотреть. Два чувства - симпатия и страх - скреплялись наивной детской верой в то, что именно он сможет меня защищать. Конечно, я всего этого не понимала. Иногда рисовала его, запоминала фразы, лепила из пластилина "лезвия", любила ходить в красно-зелёной футболке и прадедушкиной шляпе(это давало мне ощущение, что мы с ним одно целое, а значит нас теперь труднее уничтожить). Почему я выбрала именно его, Фредди Крюгера, именно маньяка, убийцу? Возможно, я не видела существенной разницы между мной и им: я была непослушным, жестоким(как мне казалось) ребёнком - он был жестоким и асоциальным человеком, меня наказывали, потому что я "плохая" - его наказывали за это же самое. Моей любимой серией была та, где Фредерик предлагает парню оставить его в живых, но вселиться в его тело. Меня так привлекла сама возможность быть единым целым со своим "оружием" и "защитником", что я часто представляла, как бы было замечательно, если бы мы стали одним. Потом были "Звёздные войны"... Моей следующей тайной любовью оказался Дарт Мол, после смерти которого в своём воображаемом мире я мечтала стать ученицей Палпатина. Их было двое, так что в своём воображении я однажды сразилась с Дарт Молом, убила его, и после этого стала новой ученицей Дарт Сидиуса. Потом придумывала ещё кого-то, кого сейчас уже не могу вспомнить, потому что самым ярким и близким мне персонажем стала та, кого я "создала" сама. Я называла её "Рин", и она была не кем-то отдельным от меня - она была во мне, но ещё не мной. В то время я осталась совершенно одна в школе по независящим от меня причинам. Одиночество окончательно изменило меня и моё представление о мире, в котором я жила. К десятому классу сшила из чёрной джинсовой ткани напульсник "Lady Loneliness": я добивалась того, чего хотела - одноклассники с недоумением расспрашивали меня, что означают эти слова и кто такая "Леди Одиночество" - я получала внимание. Возможно, именно из-за удовлетворения такой реакцией одноклассников, позже я выбирала себе неформальные образы: раз люди обращают на тебя внимания только тогда, когда ты их шокируешь, значит я буду шокировать. Через какое-то время моё увлечение субкультурами перестало удивлять окружающих. Тем не менее, напряженная ситуация в семье возросла ещё и из-за моей отчаянной, безответной любви, а к уже существующим проблемам прибавился тётин ход "конём" - она решила найти мне "хорошего молодого человека"(Имени я его не помню, так что фигурировать он будет как "хороший молодой человек"). Конечно, у неё ничего не получилось, потому что тогда мне не хотелось завязывать отношения с "хорошим молодым человеком" - мне определённо было не о чем говорить с человеком благополучным, гармоничным, выделяющимся исключительно положительными качествами. Возможно, мне просто не хотелось чувствовать себя какой-то измученной и нуждающейся в помощи слабой девочкой на фоне такого положительно белого пятна на белом(да, он мне казался стандартно положительным, какими кажутся все, кого не знаешь). Но давление со стороны человека, который меня бросил, постоянные звонки-насмешки, пожелание скорейшей смерти, ссоры с родителями, одиночество в школе, острая нехватка внимания(к тому времени мне было 16) и прочие нерешенные трудности открыли буквально кровавые страницы моей истории... Не находя иного выхода, я решила прибегнуть к радикальным методам обращения внимания, защиты и...своеобразного "наказания" за то, что я такая "плохая", за то, что мир совершил ошибку, впустив такое чудовище в себя. При попытках теперь уже обоих родителей ударить меня, я убегала из дома, забирая с собой лезвия и алкогольные напитки. Учителя, всегда обожавшие меня, замечали, что со мной происходит что-то катастрофическое, были снисходительны  и осторожно спрашивали: "Мариша, что с тобой происходит? Ты же такая умная, красивая, способная и хорошая девочка! Что ты делаешь с собой? Зачем?". Убегала из дома я не часто, да и возвращалась практически в тот же день, обычно весь день гуляя в одиночестве в парках. Но в школу часто приходила с перевязанными руками. Одноклассники ничего не понимали толком, потому что я всегда избегала их или избегала, тайно надеясь, что они меня найдут и побеспокоятся, что со мной. Так и происходило: они находили меня, спрашивали, что случилось, но не знали, как мне помочь. Незадолго до этого, самого тяжелого в моей жизни периода, похитили и расстреляли одноклассницу. Чуть раньше, беременная одинадцатиклассница, брошенная отцом будущего ребёнка, выбросилась с балкона своей квартиры. Одним словом, в нашей школе каждый год непременно кто-то умирал. Однако, обзавестись психологом, хотя бы одним, администрация школы не посчитала необходимым. Именно в этот период начали появляться люди, которые заявляли, что есть Марина, а есть та самая Рин. Не трудно предположить, что "появлялась" Рин тогда, когда я что-то пила. Пила я не ради удовольствия, а в надежде однажды просто не дойти до дома, будучи сбитой машиной или замерзнувшей в снегу. Вылитая симулянтка  Марла Сингер из "Бойцовского клуба". Но как я ни старалась довести себя до такого состояния, чем сильнее я напивалась, тем - парадокс! - серьёзнее и разумнее становилась, и крайне редко срывалась, делая что-то безумное(а по сути, то, что я хотела делать, но из-за психологических барьеров, не могла). Если со мной кто-то шёл, я всегда излагала мысль коротко, красиво и по существу. Улыбка чаще заменялась короткой ухмылкой или снисходительной полуулыбкой. Я редко смотрела в глаза, но если смотрела, то в глазах напротив замечала то ли покорство, то ли испуг, то ли восхищение, то ли всё вместе взятое. Задавали вопросы чаще мне, сама же предпочитала молчать, открывая рот лишь тогда, когда возникала дельная мысль или предложение. Но, слушая вопросы о смысле жизни и прочее, мне было тошно видеть во всём диалоги аллюзию на религиозные проповеди, потому я отвечала: "всему своё время" или "у каждого своя истина". Дома по моим глазам было видно, что я пьяна, но, доказывая обратное,  я доказывала его безупречно(как я тогда считала) : я безошибочно называла формулы, которые только недавно не могла или не хотела запомнить, цитировала огромные тексты из литературы, решала сложные уравнения на глазах за считанные минуты. Конечно, все моим попытки доказать им, что я - разумный человек, - приравнивались к попыткам здорового человека, оказавшегося по ошибки в психиатрической лечебнице, доказать свою нормальность врачам, не особо желающих разбираться в том, здоровый ли человек стоит перед ними или нет. Как известно, зачастую такому человеку проще признать себя психом, чем позволить людям признать, что ты в чём-то превосходишь, как минимум, самого себя утром. Скорее всего, не будь у меня такого склада ума, каков он есть, я действительно оказалась бы в сумасшедшем доме. Ведь так просто поддаться соблазну возомнить, что ты - это не совсем ты, и что ты имеешь возможность внушить другим всё, что угодно, даже то, что ты, к примеру, - мессия. И ведь поверили бы! Какая-то кучка людей, но оказалась бы во власти безумных идей и рассудка, замкнутого на "эго" его обладательницы. Вот только я не из этой породы людей. И, получив успокоение и внимание, я неожиданно для всех бросила пить и выкинула лезвия. И не полезла искать что-то более сильное, потому что мне стало мало той дозы внимания и жизненного опыта, которые у меня были. Нет, мне не стало мало, я не нуждалась больше в том, что у меня было, потому что меня взволновало то, что в пьяном состоянии, быть ты сто раз разумнейшим человеком, ты ходишь по лезвию бритвы, рискуя потерять себя, своё здоровье, связь с объективной реальностью и близких мне людей. Ещё я решила адекватно рассудить, кто такая Рин. Рассуждала минут пять, и, придя к заключению, что это та взрослая часть меня, к которой я приду лишь тогда, когда смогу справиться со всеми прошлыми страхами и трудностями, придя к этому заключению, я решила постараться сделать всё, чтобы больше не играть в Мари-Рин, а восстанавливаться после такого тяжелого урока, набираться сил, решать трудности и становиться той, кто я есть, но в улучшенном варианте....

...Неужели я дошла до 18 лет? Ох, какая ужасно длинная автобиография. И это с учетом того, что я море всего ещё опустила. Как и ожидалось, начала об одном, а пришла к совсем иному: поначалу искала одни ответы, а в итоге очередной раз напомнила самой себе, что я должна делать.

*выдыхает*

Если честно, меня сейчас ненадолго охатило чувство гордости за то, что я через всё это прошла. Поэтому, даже если Ты испугаешься моего прошлого, у меня просто нет никакого желания испытывать чувство вины за то, что я об этом написала. Тыже можешь считать меня сумасшедшей, если пожелаешь, но я отчего-то почти уверена, что ты просто примешь данные факты к сведению. К тому же, какой смысл делать выводы о человеке, с которым ты не общался в жизни? Это было бы несправедливо, хотя вполне возможно. Теперь же я пойду почитаю, поготовлю, позанимаюсь зарядкой или что-нибудь ещё поделаю, только бы перед глазами не мелькал этот ужасно длинный текст.

Post Scriptum: Однажды мой лучший друг написал в моменты одной момей депрессии, когда я говорила, что просто хочу быть как все:

"Лишь тот достоин царства, кто откажется от трона, в тот миг когда светилом грозным станет тень его короны, когда фанфары страха вознесут на пик сознанья...лишь тот достоин, кто свое желанье с небес на земю опустил...в холодный мох, горячий ил...кто хочет быть обычным и простым, не возносясь как дым над небом...достоин тот, кто был собой и никогда сторонним не был...достойна ты...сама себя лишь одурманивая ложью...боясь неправильно слова истрактовав...одев их дрожью старых трав..иссушенных иллюзий...но...не принимай все то...как приговор...свобода птицы там, где тает взор...вот путь...и вот твоя судьба..." 

"Достойна" или "не достойна" - я не придаю значения, а вот всё остальное написано великолепно... И мне на заметку в качестве профилактики.

[показать]пум пурум