Проще меня добить, чем попытаться исправить сегодняшнее "сегодня".  Словами, отсутствием слов, состояниями, мыслями и/или эмоциями. Нет, это не обращение к тебе. Просто сегодня меня можно добивать - высказывать всё, совершенно всё, что можно и что нельзя, всё, что нервирует и что не нравится. Вперёд и удачи. Меня в какой-то момент времени все обожают ненавидеть и проклинать. Самый великолепный момент в самых лучших традициях всех отношений(зачастую, виртуальных): с матом и пожеланиями Марине скорейшей смерти. Если и так - пожалуйста, господа, мне не привыкать к любезностям. После сегодняшнего дня меня сможет расстроить только повторение всего, что уже произошло сегодня и что я прочитала, вернувшись.

Проездить десять раз по четырём станциям метро в поисках подруги с огромным букетом, подарками и сумками, по два раза побывав на каждой станции. Сбить ноги так, что проще было бы танцевать на раскалённых углях. Не найти подругу, после получаса(ред. часа с половиной!) поисков на всех возможных станциях, при этом один раз выйдя не из того выхода и один раз перейдя не на ту станцию. Насморк, температура и/или аллергия на жуткую городскую пыль прекрасно резонировали с пасмурной атмосферой всего происходящего. Возвращение домой пешком, около километра с небольшим(о моих ногах больше и чаще беспокоился брат, чем я, т.к. сама отвечала: "Ноги? А что такое ноги?"). Дома на нас наорали, аргументируя эти крики тем, что мы "дебилы", так как мы ещё и оба забыли свои мобильные телефоны дома. Из всего, что можно назвать негативным с позитивным эффектом: у нас сдали нервы, мы зашли в кафе и выпили. На Арбате пристал какой-то парень с фразой: "вы такая прекрасная пара", после чего мы оба с наслаждением и дикой усталостью наблюдали, как округляются у парня глаза, после фразы: "А мы - брат и сестра!". Смотрели с братом в закатное небо и искали там то ли титры, то ли вспышку и отсутствие всякого изображения позже, что было бы следствием ядерного взрыва.

Я смертельно устала. Смертельно. Дома, повторяюсь, небольшой скандал. Подруга сейчас у подруги дома. Брат на кухне. Я сижу и читаю ленту новостей... Честно, проще меня добить. Хотя мне параллельно хочется, чтобы со мной заговорил кто-то сильный или хотя бы уверенным голосом сказал бы, что всё обойдётся, что нужно просто оставить этот день позади и шагнуть в новый. Но никого нет. Всем нет дела: депрессивный статус - сколько их было.

А ты спишь. И у тебя вряд ли было бы настроение выслушивать всё это, учитывая, что в последние дни тебе не на много легче, чем мне было сегодня. И, да, мне жаль, что я в последние дни так пропадаю, и я сожалею, что существуют определённые "но". На нервах, но я закрою альбом. Потом что меня сегодня все довели. Наверное, мне просто не стоило читать ту запись именно сегодня. Это почти добило, после всех неудач.

Вчера ночью я представила, что я говорю с тобой(я часто с тобой говорю, когда тебя нет в сети). Был такой момент в этом воображаемом диалоге, когда "ты" сказал, что я заметно отдалилась, что тебе холодно, хотя настроение не падает так скоро - я прихожу и отвлекаю. Но внутри тебе холодно, и ты не хочешь делать шаги. Потому что этот холод пугает, и я - отталкиваю. ...Не знаю, так ли считаешь Ты на самом деле, но я задумалась.

*кружится голова в процессе написания всего этого текста. капли. платки. кофе*