Итак,длинный связный текст.Не начиная каждый раз с новой строки..мм..сложно,сука.Ну ладно,поехали.

С тех пор как ты появился в моей жизни,она полетела к чертям.Серьезно,ведь не зря говорят,что все новое это хорошо забытое старое.Она и раньше-то была не сахар.Оборачиваясь назад,я даже не могу сказать,когда было более-менее.Каждый период отличался своей особой долбанутостью,может даже цикличностью,но это вроде свойственно людям.Хотя относить себя к обычным человекам(да,именно так) как-то неправильно что ли,прошлое не позволяет.Ты можешь вертеться и крутиться как хочешь,но оно тебя все равно настигнет,окунет с головой в то,что было раньше,особенно если оно осталось там в неразрешенном виде.О,жизнь любит такие штучки..
А может ты и не исчезал вовсе,а?Просто такая своеобразная пауза лет на 10.А что,тоже неплохо,но видно не в нашем случае.За эти десять лет столько воды утекло,что каждый из нас изменился до не узнаваемости,так почему же тогда,когда после всех этих лет мы смотрим друг другу в глаза,то все равно,сука,видим отражение друг друга,ну как в зеркале.И мы с этими нашими взглядами(и не только) как-то не вписываемся в настоящее...в сегодняшнюю нашу жизнь,каждый обременен таким грузом(обстоятельствами,семьями,работами/учебами,перечислять можно до бесконечности,а толку?),что если добавить к нему нашу так называемую связь,то все может рухнуть.А это ведь так страшно.Для тебя притом куда страшнее.Ты все же старше и ты мужчина.Это я наверно могу уйти налегке,а ты нет.Нет.
Я могу долго разглагольствовать про свое прошлое,мечтать о будущем,да вот только на настоящем это никак не отражается.Вообще,что есть слова?Их уносит ветер.Это то,что иногда заполняет пустоту.Поэтому поступки,а не обещания,запомни.
Порой мне кажется,что я все придумала сама.А ты так,мимо шел.Но потом я смотрю в твои глаза и понимаю,неееее,не все так просто,милая.Можно уговаривать себя сколько угодно,но то,что внутри не обманешь.И это что-то говорит мне об обратном.Что не стоит противится,что надо идти на встречу,не смотря ни на что,как бы трудно не было.Хотя с каждым таким шагом сил все меньше.Нерв тоже.А слез море.Так есть ли смысл шагать туда,сама не знаю куда?Ведь жизнь никогда не дает гарантий,и пока не придешь,ты не узнаешь,сделал ли ты правильный выбор в самом начале,тем ли путем пошел,но как правило,когда все это осознаешь,становится слишком поздно.Я не знаю,где увидеть знаки,ну хоть какие-то подсказки,которые выведут меня из всего этого.Моя жизнь сейчас это полный хаос,и страшно подумать,а что же тогда будет дальше?А есть ли оно?До внутреннего спокойствия,как до луны.Нашей прекрасной луны.Хотя иногда я ловлю его,так редко!Иногда с тобой.Живу какими-то урывками,мгновениями,прям неполноценная..И это страшное слово "завтра".Страшное,потому что не знаешь есть оно,каждый раз как последний.Наверно это плюс.Ну а поскольку я реально не секу что и как там впереди,то приходится жить сегодняшним днем,хорошо что не вчерашним.Это точно плюс.
Наверно глупо спрашивать меня,люблю ли я тебя.Можно все увидеть по глазам,сколько масок не надень,взгляд выдаст полностью,с потрохами.Тот,кто захочет,увидит все.И я знаю,что ты тоже видишь,знаешь,чувствуешь.Это невозможно не уловить,искры витают в воздухе.Он трещит от напряжения,повисшего между нами.И я хватаюсь за него,как за спасательный канатик,потихоньку подтягивая тебя к себе,ну или себя к тебе.Страсть вообще добавляет специй в жизнь.Но с другой стороны,это так невыносимо сидеть рядом и делать вид,как будто мы никогда не целовались жадно,не прикасались друг к другу,не рвали на куски,оставляя синяки на изнемогающем теле.Невыносимо делать вид,что я тебя не хочу,что я не хочу отшвырнуть ее от тебя всякий раз,когда она начинает скулить и выпрашивать поцелуй,что я не хочу заткнуть ей рот,когда она доводит тебя своей тупостью,отправить к маме далеко и надолго,чтобы остаться в долгожданном уединении с тобой.Так хочется иной раз высказать тебе все прямо в лицо,глядя в глаза,в твои коварные глаза,которые не дают мне спокойно спать..в которых я каждый раз тону,как в последний...Титанику и не снилась моя участь,когда ты долго-долго не можешь оторвать от меня взгляд,как будто потроша меня изнутри,в такие моменты я реально чувствую тебя в себя,в самой глубине.
Я не хочу отпускать тебя всякий раз,когда наступает момент,когда тебе 15 раз звонит,как ты говоришь, "жизнь",и самой уйти не в силах,это всегда происходит очень резко,он особенно чувствуется,этот момент расставания,когда ты идешь к ней.Все,что остается мне,это развернутся и что есть силы зашагать,не оборачиваясь,чтобы ты не увидел слез в глазах,застывших от беспомощной молчаливой ярости.Руки расцепляются последними,а пальцы продолжают еще хранить тепло.
И да,это безумие.А как еще можно назвать все это?Я стала замечать за собой абсолютно безумные,лицемерные,бессовестные поступки.Тем,чем я бы не поступилась бы раньше ни за что на свете,сейчас происходит в мгновение ока.Я перестала себя узнавать,смотрю в зеркало,всматриваюсь часами и пытаюсь найти ту,которой я когда-то была,а вижу чужие глаза.Кто та девушка,внимательно смотрящая на меня, по ту сторону холодного стекла?Где тот искренний взгляд,честная улыбка?И сразу же встает вопрос,что ты сделала с собой,со своей жизнью??Видимо это искусство-уметь превращать свою жизнь в такую нездоровую канитель...

Продолжение следует...