Это третий пост за сегодняшнюю ночь.
Просто рекорд,блядь.
Личный,собственный.
И посвящается он другому.человеку.
Точнее памяти.
О том,что было и чего не было.
Хочу увидеть тебя.
Просто для того, чтобы показать,какой я стала.
И чтобы ты искусал себе все локти,проклиная тот день,когда разбил мое сердце.
Прошло 4 года вроде...я не считаю, просто прикинула так.
Пройдет еще 4.
Еще 44.
Еще 444.
И ничего не изменится.
В моей памяти точно.
Сука,все же есть вещи, которые невозможно простить и забыть.
Сколько бы лет не прошло,сколько бы воды не утекло.
Я все помню.
Все.
И этот день тогда.
С ленточками и бантиками.
Милыми колокольчиками.
Улыбающимися одноклассниками.
Позирующими учителями.
И я все в белом,как невеста.
А потом в голубом,как небо.
Ничего не предвещало.
Но с тех пор,чтобы не произошло,это заставляет меня вспоминать и ненавидеть выпускные и особенно последние звонки.
Каждый год.
Всплывает в памяти,безумно злит,потому что такие воспоминания кроме старой боли ничего принести не могут.
Ты умудряешься даже после стольких лет таким извращенным образом причинять мне боль и разочарование в себе.
За то,что раньше не разглядела,не поняла,не смогла уйти еще тогда.
За все то,то ты мне принес.
Тебе нет прошения.
Нет и не будет.
Психолог все же был прав-я не умею прощать и отпускать.
Ну и пусть.
Злость дает мне сил это писать.
Есть несколько дней в году(раньше они считались особенными датами,ага),когда я могу заслуженно тебя ненавидеть и презирать.
За всю мою растоптанную любовь,за все слезы,за предательство,за весь тот ад,что был,благодаря тебе.
Сегодня я вспоминаю и ненавижу.
Я отдаюсь этим чувствам полностью и до конца.
Я упиваюсь своей ненавистью к тебе.
Может это и страшно.
Но страшнее было "наше совместное прошлое".
Что мне жалеть?
Оно ведь меня не пожалело.
А вот твоя жалость была самой отвратительной вещью на свете.
Рядом можно было поставить только предательство,да не одно.
Что может быть хуже?
Наверно только я тогда(какая-то жуткая часть меня),стоящая на коленях и умоляющая тебя не уходить,остаться навсегда...бегущая по улице в 5 утра и кричащая подождать хотя бы чуть-чуть...трясущаяся,как последняя наркоманка,пьющая что попало с горя и просто так,истерящая так,что это не могло не приводить всех людей вокруг в шок...расплачивающаяся везде и всегда и главное за все...принимающая все и в любом виде...распластанная на полу в прихожей,в слезах и соплях,рыдающая после каждого твоего ухода,следующего за постелью..
Не дай Бог даже моим врагам так "любить",так раствориться в человеке,так позволить сломать себя,убить все нежное и светлое,превратив в грязь и ложь.
Не дай вам Бог.
Никому.
Кроме тебя.
Мечтаю,чтобы почувствовал это все на себе,чтобы ты "полюбил" также.
А об тебя бы вытерли бы ноги,при этом долго-долго топтались,после чего выкинули за ненужностью.
А ты бы полз в след и, срывая голос, умолял не уходить,а потоптаться еще, весь в "розовых соплях и слезах".
Тебе бы плюнули в душу напоследок, разорвали бы сердце и сказали "прости.заебал.не нужно."
НИКОМУ НЕ НУЖЕН.ТЫ И ТВОЯ супер"ЛЮБОВЬ".
Подыхай,перерезав себе вены осколками своих же разбитых очков,розовых конечно.
Ты же так мечтал об этом,а, зая/котенок/солнышко/милый/любимый/маська/пуська/шалун/родной(как там тебя я еще называла?)?
Хотя что это я,все равно не сможешь.
Ты ведь ничего не можешь.
Духу не хватит.
И никогда не хватало.
Память страшна.
Но это страшнее.
Господи,не приведи.больше никогда.ни за какие грехи.не надо.тьфу-тьфу-тьфу.