О людях, которые подходят друг другу, сочетаются, говорят, что они «два сапога – пара». Предлагаю рассмотреть «пару», двоих, которые вместе, но при этом в общении между собой у них возникает много сложностей. Большинство этих сложностей связано с особенностями, которые люди проявляют при определении своих границ.

А мы знаем, чтобы быть в контакте, в связи с другими, надо, в первую очередь, самому определиться: отличить себя от других, установить свои границы. Когда у человека нет такого чёткого определения, возникает путаница: что делать – что не делать, за что отвечаю я – за что другие, что «моё» – что «не моё».

«Да» и «нет», которые реализуются через слова, поведение, посредством наших выборов, очерчивают невидимые границы между людьми. Эти границы могут быть здоровыми, а могут быть искажёнными. Обратим внимание на искажённые границы в парах, где тоже, как и в парах сапог, есть «левые» и «правые».

Итак, к «левым» отнесем людей, которые часто уступают. Они не могут остаться в одиночестве, поэтому легко поддаются давлению со стороны тех, кто на них наседает. Им важно иметь «добрые» отношения, ладить с другими. Именно поэтому они интересы других людей ставят выше своих. В подобной уступчивости человек не может сказать «нет» тому, что для него вредно. А в крайнем варианте этого «левого продвижения» он может и вовсе не различать вредное от полезного, доброе от злого.

К «левым» мы отнесём и тех людей, которые избегают говорить «да» всему доброму, что идёт к ним от других. Таким людям трудно принять предлагаемую поддержку, т.е. они не способны открыть свои границы для прохождения на их территорию хорошего, не желают слышать «да» со стороны мира, т.е. игнорируют любовь и заботу других людей.

К «правым», которые будут парными нашим «левым», мы отнесём тех, которые не хотят слышать «нет» со стороны других. Они желают управлять, перекладывая ответственность за свои дела, порой и за свою жизнь, на других. И делают это активно - агрессивно или - тонко манипулируя окружающими. Они добиваются всего, что хотят, при этом другие, исполнители их желаний, чувствуют себя виноватыми.

Среди «правых» и люди, нечуткие к границам других. Их нечуткость может иметь разную природу. Они могут быть нечувствительными к другим, т.к. не замечают и свои потребности. Такая же нечувствительность может быть и результатом эгоцентричной позиции человека, настолько увлечённого собой, что ему «ни до кого».

Что ж, совершенно очевидно, что те, для кого привычно-обыденно быть вероломными к границам других, заинтересованы в тех, кто возьмет на себя ответственность за выполнение их желаний. Рядом с ними часто находятся те, кто добровольно хочет помогать, готов взвалить на себя груз гиперответственности, размывая этим свои границы и развращая свою пару.

В паре «правый» - «левый» нет злодея, они в равной степени необходимы друг другу. А уступчивые и избегающие также нуждаются в тех, кому они отдадут своё время и силы. Проявляя заботу, они отвлекаются от своих потребностей. В суете и суматохе они избавляют себя от вопросов и ответов о смысле своей жизни.

Согласитесь, не очень-то приятно осознавать себя участником такого дуэта. А уйти от «порочных» связей поможет открытая и честная позиция к своим собственным границам, внимание и уважение к границам коллеги, партнёра, супруга, друга.

Помочь сформировать здоровую позицию в отношении своих границ помогут книги двух авторов - Генри Клауд, Джон Таунсенд "Барьеры. Когда говорить «да», когда говорить «нет», «Дети: границы, границы!», «Брак: где проходят граница?» и др. Приятного чтения и удачи!