Мирозданье, зачем ты одарило меня впечатлительностью, яркими эмоциями, разумом и добротой вкупе с любовью?
Почему ты не могло создать меня такую, как Эстелла у Диккенса?
Почему не сделало фрёй на каблучищах и пустотой в башке? Почему не девка с узким кругозором и низменным восприятием окружающего?
Почему я прощаю людей? Почему я умею любить? Почему я понимаю любые мнения и пристрастия, а меня вечно кидают через бедро?
Что я делаю не так?
Люди вечно кричат, что хотят доброты, понимая и участия, а сами таких людей оставляют, мотивируя тем, что они "не такие" ? Двуличные мрази? Что, каждый на моём пути двуличная мразь?

Я не могу измениться, я и дальше буду приносить доброту людям, которые в ней нуждаются. И дальше буду поддерживать, когда кажется, что пиздец пришёл.
Вот только...
Как бы мне избавиться от способности любить? Кого либо вообще в жизни. Просто никогда никого не любить. Чувствовать уважение, понимание, сострадание, но не любовь. Как?
Это так больно, когда даришь человеку всё, что он хочет, а тот в один момент отказывается, объясняя это тем, что виновата я.

О, да. Мне блять пиздец как надо было через год Васино "спасибо тебе, это были лучшие отношения в моей жизни", мне уже так дико похуй стало на то, что он думает, но душу согрело. Этот человек подарил мне столько страданий и унижений, каждый раз вроде обещая, что всё будет хорошо, а затем делая всё тоже самое.

И тут опять те же грабли. Но теперь другой "В". Ваня.
Помню, он однажды сказал Бориной маме : "Мне нравится, что она такая умная, мне есть к чему стремиться". О, это были такие слова, которые столько во мне пробудили, я такое никогда не чувствовала. Но что произошло? А произошло то, что сказали мне, будто на разных языках говорим.

Запоздалая благодарность мне не нужна. Человек искал во мне поддержки, я ему её давала. Я рядом была всегда, когда была нужна. Я среди ночи ехала, что бы быть с ним, потому что ему невыносимо плохо. Я. Сплошное я.

Мирозданье, за что? Я не Иисус, что бы так страдать. Забери всё обратно!
Доброту забери, поддержку, тупую особенность понимать любого, разум забери! Всё забирай!
Дай мне яркую внешность, идельную фигуру и пустую голову! Я больше не хочу так ошибаться, я больше не хочу.
Пусть я забуду все книги, что прочитала, всех людей, что были рядом, те пейзажи, которыми любовалась, те эмоции и чувства, которые испытывала, все фильмы, что посмотрела.
Я просто хочу быть охуенной тупой дурой, которую ничего в жизни не волнует, кроме своей внешности.

Я устала любить. Это невыносимо! Смотреть на него и знать, что ему прекрасно и без меня, что ему только легче и свободней стало. Это же пиздец. Это как раскалённый уголь вместо сердца, это как .... не знаю, но это дико больно.

Я теперь не боюсь ходить по тёмному переходу одна, мимо подозрительных людей, по тёмным улицам. Не боюсь. Если со мной произойдет что-то ужасное, то это просто будет существенный повод повеситься, если останусь живой.
Это и к лучшему. Потому что сил моих больше нет быть хорошей, а другой я стать не могу, и не хочу, потому что, пока жива, близкие люди вокруг меня будут знать, что я всегда рядом.


"Когда теряешь человека, понимаешь, как он тебе дорог" - это не про него. Я не была и не буду ему нужна.

А он мне нужен, сильно, я люблю его, как и прежде.
Такие идиотские отмазки придумал : "Поменялись мы", "Я тебя не понимаю", "Всё по-другому". Блять, откуда он знает как у меня, если его просто тупо не ебёт, как я себя чувствую и что у меня происходит?
Кто разрешил решать за меня? Почему он лжёт, так нагло, так не умело?
Почему просто не сказать прямо? Зачем корчить из себя идиота?!

Я ему полтора года твердила, говори мне правду, не лги, не лги, не лги!
Если уж он решил от меня откреститься, то почему на последок не сказать всё так, как оно есть. Например, так :
"Я очень сильно от тебя устал. Я ещё не готов к такой жизни, мне надо гулять, пока есть возможность. Извини, но ты слишком серьёзная для меня, я не такой. Давай просто разойдемся. Тем более, я больше тебя не люблю"
Почему не сказать так? От этого, конечно, боль меньше не была бы, но я бы хоть знала, что он со мной честен.

Мирозданье, за что ты так со мной? Забери, пожалуйста, всё, чем одарило.
Зачем мне эстетический вкус, например? Нестандартное мировоззрение, зачем?
Меня огромное количество людей не понимает, почему я, например, восхищаюсь невозмутимостью отдельных личностей.
Я хочу разговаривать на их языке! Что бы мне была не понятна красота нот Битлов или простота и разумность Асадова. Что бы я не видела радости одинокого созерцания своего города с сопок или не ценила безграничную радость от улыбки на чужом лице.


Пока я вижу людей, которые на моей волне, мне легче. На днях я познакомилась с двумя такими. С Настей и Димой. Надеюсь, они не пропадут из моего поля зрения. Они хорошие.

Мирозданье, об одном прошу, забери хотя бы любовь. Забери эту сраную способность любить.
Что бы мне было хорошо и спокойно.
Избавь, прошу, избавь!

Настроение сейчас - Отчаянное