Улыбниська
29-06-2013 18:18
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
 Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение. Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем. Правду говорить лучше всего из танка Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: - Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой? «Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь. Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену. Кто рано встает — тот в онлайне один. Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг. - Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. - Ну и где же тут парадокс, Моня? - Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! У собак и кошек лишь один недостаток — они верят людям. Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка. Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня. Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать. Месть сладка, при этом от нее не толстеешь. Альфред Хичкок Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...  Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти. В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток. Хочу такое лето, чтобы совсем не было времени для Интернета. Человек, как птица - может одновременно петь красивые песни и гадить. Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И все время такое чувство, что пора домой Снайпер тщательно поправил прицел. И вдруг звонит телефон: Милый, а к нам мама приехала. Уже вижу Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках! Тебя наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ На ветке спят три летучие мыши. Как положено: вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью: – Эй, а что это c ней? – (Сонно) A… Так… Обморок! Армия Ватикана. Учения спецназа: – Парни, значит так,! Сейчас 300 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье! Радует знак «(с)» у некоторых в статусе: мол, писец, какой я умный.  Спонсор нашего прогноза погоды – кофе «Jacobs»! Кофе «Jacobs»: наша гуща – самая правдивая! 2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку. Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов. Чтобы заснуть вечером, требуется один час, а утром – всего одна минута. Ползут мыши с дискотеки, одна другой: - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже… - Так это же летучая мышь! - Да? А говорил — летчик. На свадьбе физрука невеста до тех пор бросала букет, пока, наконец, не уложилась в норматив. Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу… Встать в 7:00 на работу МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ. Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС. Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота. Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия. Только в России президент может объявить 2013 год — годом семьи и развестись. Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!! Их что, создатели Симпсонов проектировали? Мы хорошо живем, слушая как вам плохо. Психологи. Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошел, добавил запятую. - Все мужики козлы! - Дa, дорогaя. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я сaмый большой козел в мире! - Тогдa почему я вышлa зaмуж именно зa тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.  Да забейте вы на эти экзамены. Дворник Коля Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает: - Что, не клюёт? - Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: - Может, пока искупаешься? Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг. Каждый диктатор начинает с того, что упрощает. - А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. - Как порядочный мужчина я уже женат. Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно. Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин. «За ночь успею!» (цитаты великих фрилансеров) Мы поняли, что наш сын — Дуров, когда у нас начали пропадать стены. Если ты неправ и молчишь — ты мудрый, если ты прав и молчишь — ты женат. - Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... - Пишущая машинка, что ли? Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться! А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана.. Италия, ХIII век. - Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито? - Болвано! Клади без цементо! Смекалко? - Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно! - Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо! - Пpоpабо! Тpохи кpивовато... - Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо! - Это я - пpоpабо! Що за инициативо? - Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво. - Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!! Так была постpоена Пизанская башня.  Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании. После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть. Знакомый работает учителем в испанской школе. И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы. Вчера обсуждали «конфликт поколений». Так вот, 15-летний парень на вопрос «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил: - Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер.... Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой. Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку. Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис и конец света. - Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет. - Вы, наверное, пессимист? - Нет, я – окулист. Указ Петра I: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце...» Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо». На станции метро: - Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. - Вы его запомнили, особые приметы есть? - А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха. Такое может быть только в нашем техническом университете: - в общаге у радиотехников не ловит связь; - на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом; - в общаге у механиков всё время ломаются лифты; - общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.  Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами! Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег. Учительница радовалась родственной душе, она тоже никогда не была в Париже, а французскому ее научили в институте преподаватели, которые тоже никогда не были в Париже, по учебникам, авторы которых там тоже не были. Странный город. (с) М. Веллер «Хочу в Париж» Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю. - О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть. - Вот он я, я люблю тебя! - О, нет, ты страшный... Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России. Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел. - Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его! - Петрович, оплачивай уже проезд! Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ? Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. Ничто так сильно не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали. Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. " Судя по вчерашним событиям, Медведев может уволить любого министра. Но только на 15 минут. Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди. Как его создавали — так оно потом и работает. Например наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства… |
| popovsasha2 |
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Улыбниська | нили - Дневник Нили |
Лента друзей нили
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»