Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
Чем больше женщину мы любим, тем больше мозг она е**т.
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
— Это как?
— Дипломом мух била!
Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!
Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.
- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
— Бедность.
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.
Брачными намерениями вымощена дорога в ад...
Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.
Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину — это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.
Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
Женское: есть мужик — есть куча проблем. Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика.
- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".
Комплименты — это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?", помни, что утвердительный ответ — платный.
Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.
... Да нет, до свадьбы он не заикался!
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Разговаривают двое приятелей:
— Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
Мужчина без женщины, что собака без блох... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!
Женщины — ка грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
Скандал, истерика, измена — всё для тебя мой дорогой.
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот — патологоанатом.
Первый год жена — «милочка», второй — «пилочка», а на третий год — «лесопильный завод»…(А после 6 лет семейной жизни она, обычно, превращается в деревообрабатывающий комбинат)…
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
Дарвину на заметку: женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
— Почему вы не пропустили пешехода?
— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
— Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...
Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...
У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет! !
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))
Две подруги:
— А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
— Это ты про своего, что ли?
— Да нет, про Путина...
Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?" КАРТОШКА ТАМ Б....ТЬ.
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.
- С одной стороны ты очень красивая...
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.
Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
— Чем?
— Чем мандарины
– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.