[244x364] 

" А на словах просили передать.." - сказал почтовый голубь и нагадил на получателя письма.

- Мне замуж предложили выйти... - Вау! Кто? - Родители ..

- Дочь (18 лет) родителям:
- Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

- В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета...

- Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

- Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и
вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки...

- Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Да Богу бы такое и в голову не пришло!

Доктор, что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь таблетку аспирина и горячую ванну..?
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало...

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С
вас 50 тысяч!

Алкаш Петрович, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем вся Госдума.

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас
квартиру ограбили!

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз
покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

- Я очень люблю свою работу.
- Но у тебя же нет работы!
- За это я её и люблю.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой - а на
плите каждый раз полная сковорода закуски!

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу,
пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...

Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в
грудь. И полный шкаф обуви.

Когда Березовский через суд потребовал у Абрамовича шесть миллиардов
долларов, тот, улыбнувшись своей невнятной улыбкой бездомного
сироты-олигарха, заявил, что у него нет мелких денег, когда разменяет,
тогда отдаст.

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
 

.