ОДЕССА УЛЫБАЕТСЯ

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

- Фима! Как твои дела?

- Да плохо, Боря!

- Что, такое, что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

- Да ты что. Так ведь и должно быть!

- Понимаешь, молодая красивая врачиха берет меня за руку,а у меня ни

давление, ни пульс не поднимаются!

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.

- У вас сметана есть?

- Нет...

- А колбаска копченая есть?

- Нет, и колбаски нет...

- А рыбка вяленая есть?

-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!

- Согласный...

Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку 

подваливает:

- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?

- Есть.

- О!

- Ну, а черная есть?

- Есть.

- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

-Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне

некогда заниматься теорией.

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.

-Почему вдруг?

-Он тоже мне должен и не отдаёт

- Среди евреев дураки бывают?

- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ

Уважаемые граждане отдыхающие. Помните, не все то, что плавает в море

- наши трудящиеся.

   - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

   - Ой, мине все равно, лишь бы да!

   Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.

   Открывает женщина, на пороге два революционера:

   - Мы у вас в окне поставим пулемет.

   - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из

окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

  Рабинович у окошка обменного пункта:

   - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов

фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не

видели?

  Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку

бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.

  Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

   -  Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

  Ночь в Одессе.

   Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

   - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!

   Мойше (недовольно):

   - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Циперович, вам сколько лет?

- Сорок.

- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.

- Да, но я год болел.

- Но вы же жили.

- Чтоб вы так жили!

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если

женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

  - Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!

- В чём?

- Жены не было дома!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку

- он притупляет чувство страха.

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:

один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но

плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.

- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?

- Какие прибыли? У нас одни убытки!

- Как же вы живёте?

- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет

убытков - вот на эти деньги мы и живём.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
**********
Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.
**********
У меня нет изюминки, у меня есть чернослив!
**********
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.
**********
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это мое хобби?
**********
Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: Дай Бог любимому терпения,
терпения и еще раз терпения..
**********
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия
порчи.
**********
папа своей дочери (6 лет) за столом:
- когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная
**********
Шоколад делают из какао-бобов. Бобы овощи. Сахар из сахарной свёклы. Свёкла
овощ. Вывод: шоколадка тоже овощ.
*********
Мне? Худеть? Да во мне всего 50 кг. Остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!
**********
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
**********
Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни.
**********
- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.
**********
- Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.
- ...и не знал YouTube.
**********
А как ты относишься к тому, что твой муж постоянно бегает за женщинами. Ни
одной юбки не пропустит.
— Ну и пусть бегает. Что с того... Моя собака тоже все время за машинами
бегает, но это же не значит, что как только она ее догонит, то за руль
сядет.