Сын жалуется отцу:

- Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :

-Ты учишься в МГУ? Я говорю - Нет.

- А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю - Нет.

- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила.

Отец :

- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ

......Можешь продать Феррари , и купить Мерседес.....

Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!

***

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.

- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

***

Знаете ли вы, что

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечествен-ного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.

***

Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет – придёт догадливая- и догадит...

***

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому

взяли только водку.

***

Лучшая диета - вилкой есть кефир!

***

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,

возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

***

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

* * * * *

Она ему встретилась, а он ей - попался..

* * * * *

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * * * *

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

* * * * *

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

* * * * *

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...

* * * * *

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.

Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

* * * * *

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

* * * * *

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

* * * * *

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

* * * * *

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

* * * * *

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

* * * * *

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * * * *

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

* * * * *

Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

* * * * *

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.