Это цитата сообщения tet369 Оригинальное сообщение
Я не умею утешать людей.
Я не умею утешать людей.
Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
|
А и Б сидели на сильных антидепрессантах. А вышел в окно, Б куда-то исчез. Кто остался? Правильно, никого из них не существовало, кроме пациента И, который их выдумал, чтобы ему не было грустно одному в палате. ♈
Моя внутренняя богиня хочет на ручки.
Олег, 32 годика.
♉ На твои сообщения вконтакте отвечают через три-четыре дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку. ♊ Любишь сарказм, люби и в лес в разных пакетах уезжать. ♋
вы что не видите я трезвый
сказал гаишнику антон
и очень ловко сигарету
ноздрёю левой раскурил
♌
геннадий укусил вампира
и через три часа вампир
сидел на лавке с мужиками
соображая на троих
♍
Наблюдая за моими поступками здравый
смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
♈ В любом случае, для полного счастья в жизнь вам не хватает меня. ♊
олег собрался в супермаркет
но жмётся у входной двери
а хватит ли ему патронов
а непрозрачен ли чулок
♋ Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором. ♌
рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат
♍
- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ¿
- А мне нравится ваш подход.
♎
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новом ВMW.
Вся в слезах и в губной помаде —
Три педальки, а ножки две.
♏
- Давай просто посидим, чаю попьем
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
♐
у нас могло бы получиться
создать семью родить детей
но мы с тобой не ищем легких
путей
♑ Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав "Добби свободен" ♒ Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда. ♓ Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?" ♎
— Как ты поняла, что влюбилась?
— Вот, когда смотрю на него, сразу хочется ворчать
♏ Вот, казалось бы, базовые инстинкты и потребности человека. Хочешь есть — ешь. Хочешь пить — пьешь. Хочешь трахаться — стоп-стоп, тут все не так просто, сейчас мы сыграем в увлекательную социальную игру, мой дорогой друг. ♑
— Батюшка, просыпайтесь, там уже первая пара венчаться пришла.
— Мне ко второй.
Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.
♒
А спонсор этого дня — хруст суставов.
Хруст суставов — тихо, ща припев будет.
|
- Прости меня за всё.
- Прощенное воскресенье уже закончилось.
- Да? Ну и что?! Простите все люди, с которыми я не пообщался и тем самым лишил вас лучей своей охренительности.
♈ Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией... ♉ - Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться. ♊
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
♈
— Мне, пожалуйста, билет...
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.
Стакан и мировоззрение
1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан полупустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой. ♏ Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю.... Ой, слушай, моя остановка... Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма! ♐
- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
♑ Грамотная постановка вопроса - это такая, когда с любым каверзным контр вопросом ни с одной стороны не подсунешься. ♒
Владимир Высоцкий рассказывал...
- Мне очень понравилось, как в 1973 году на "Ленфильме" утверждали мой костюм для фильма "Плохой хороший человек". Целая делегация явилась утверждать костюм моего персонажа: режиссёр Иосиф Хейфиц, оператор Генрих Мараджян, главный художник Исаак Каплан, художник по костюмам Лилия Мошкина, кто-то из ассистентов...
Я только помню, как Хейфиц сказал: "Всё хорошо, мы утверждаем этот костюм. Только запомните, что на сюртуке фон Корена последняя пуговица должна держаться на одной нитке. На одной, подчёркиваю! И болталась, чтобы это характеризовало холостяка!..".
Потом Владимир Семёнович смеялся:
- Я никогда не знал, что можно так утверждать костюм: ведь я до этого, в основном, на Одесской киностудии снимался, а там - в чём приехал, в том и снимаешься!
♓ Лайк, если ты успешный и состоятельный человек, но в магазинах почему-то отказываются принимать деньги из монополии. |
|
|
|
