[показать]

- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.

*

У нас уникальная для России семья - мы с мужем оба перед использованием техники или при сборке мебели сначала ЧИТАЕМ ИНСТРУКЦИЮ!

*

Как не потеряться за границей автопутешественнику, (собственный опыт):
1. Погуглить карту, где собираешься ездить.
2. Осознать, что без навигатора будет жопа.
3. Попросить на время навигатор у сестры. И на всякий случай у приятеля тоже.
4. Получить в итоге оба навигатора и выяснить, что нужных карт там нет.
5. Попросить друга Дениску помочь в заливке карт.
6. Подстраховаться и купить в Доме книге на Новом Арбате бумажный атлас с автодорогами Германии. И Австрии тоже.
7. Выяснить, что на карте Германии есть все приграничные районы Австрии, и вторую карту покупать было не нужно.
8. За что получить люлей от жены за подрыв бюджета поездки.
9. Прилететь в Мюнхен и неожиданно получить в аренду машину со встроенной навигацией.
10. Порадоваться этому, радостно начать крутить все ручки.
11. Осознать, что теперь в машине нет встроенной навигации. Ещё раз получить люлей от жены.
12. Вспомнить, что есть взятые с собой навигаторы и порадоваться этому факту.
13. Вскоре обнаружить, что встроенная навигация заработала. Ещё раз порадоваться.
14. В итоге заехать глухой ночью в глухое ущелье, дороги в котором не показывает ни один из трёх навигаторов. Причём на бумажных атласах этих дорог тоже нет.
15. Встретить путника, бредущего в ночной мгле вдоль горной речки и поинтересоваться на немецком языке, что это за жопа мира, и не знает ли он, как доехать до нужного отеля.
16. Услышать в ответ чистом русском языке радостное «Да мы сами там живём! Сейчас покажу. А нафига вы этой старой и узкой дорогой попёрлись, там же есть новый тоннель широченный!»

*

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут как повезёт.

*

Знаете, что такое страх? Страх - это ехать в плацкартном вагоне на нижней полке, а на верхней над тобой спит мальчик комплекции "я люблю макдональдс". И ты видишь, как прогибается полка и понимаешь, как мало ты пожил.

*

Друг прилетел из Таиланда, естественно , сразу же начал хвастаться своими похождениями в самые элитные клубы. Он, море девок, дорогая выпивка, кальян. Самой большой его гордостью была девица Сандра, с которой он тусил последние дни и ночи. Говорит: «Ножки –супер, попа - шик, на лицо - милашка». Показывает фотку. Ну да, реально красивая, аж начал завидовать… пока не увидел у чудесной Сандры КАДЫК!!ахах стеб до конца жизни обеспечен, дружище)

*

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

*

у меня есть кот ему уже 12 лет, в новый год под шампанским подобрала щеночка смесь долматина с кем-то)) так вот, каждый раз приходя с работы я наказывала ее за то, что она грызла мягкие игрушки! а тут в выходной вижу картину Репина Приплыли! кот сидит на стенке и сбрасывает игрушки на пол собаке, которая радостно их грызет потом увидела, что я за ним наблюдала, перетрусил и под диван! с тех пор приходя с работы ни разу не видела что щенок что-то натворил! Это потом до меня до шло, что он еще не может дотянуться до антресолей в шкафу))Вывод - коты они такие...

[показать]

[показать]

Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.

*

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. 
- Это мой кот. Зовут Модем. 
- Почему Модем? 
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! 
(Кот): - Шшшшшшшшш...

*

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

*

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

*

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

*

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

*

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

*

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

*

Человек, ставящий меня перед выбором "я или ...", заведомо проигрывает.

*

- Как у тебя с Антоном? 
- Убила бы! 
- Что так? 
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? 
- Хм-м... А есть варианты? 
- Он припёр "Гематоген"!

[показать]

- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...

*

-Замуж хочешь?

-Хватит мне угрожать!

*

Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

*

Чувство юмора способно заменить любую религию.

*

В принципе я считаю себя довольно вежливой и как правило никого специально обидеть не хочу. А ещё я иногда бываю жутко рассеянной. Особенно это заметно, когда кто-то неожиданно начинает со мной беседу.
Иду значит как-то на Варшауер Штрассе в Берлине - как правило, там панки тусуются. А я спешу и мне не до них. Так нет - подваливает панк с пластиковым стаканом с мелочью и спрашивает: "Kleingeld?" то есть "мелочь". Я ошарашенно смотрю в стакан, потом на панка и говорю - "Да не, не надо, у меня самой есть." Мило улыбаюсь, иду дальше. Сказанное дошло до меня секунд через 30.

*

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

*

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

*

Открыла для себя новый закон Мэрфи. Трамвай, на который ты бежишь, всегда длинный, полупустой и никого не ждет, уезжает. А тот трамвай, на который ты потом садишься, обязательно короткий, битком набитый и долго стоит на остановке, дожидаясь всех на него бегущих.

[показать]

[показать]

вы стадо грёбаных оленей
валите лесом сквозь тайгу
подумал глеб но молвил в трубку
нам очень важен ваш звонок

*

Хозяин подарил Добби шенген. Теперь Добби свободен.

*

Ты просто решил подпевать под свои любимые песни, а соседи уже вызвали экзорциста.

*

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: 
- Невозможно достать языком собственный локоть 
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди 
- Свинья не в состоянии смотреть в небо 
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону 
- Таракан без головы живет 6 часов 
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха 
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела 
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых 
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом 
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев 
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

*

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

[показать]