Далее все цитаты приведены из перевода Дмитрия "Гоблина" Пучкова.

- А знаешь, как они в Париже называют четвертьфунтовый чизбургер?
- А что, они не называют его "четвертьфунтовый чизбургер"?
- У них метрическая система, они вобще нихуя не понимают, что такое "четверть фунта"...

- А занешь что они там в Голландии льют на картошку фри вместо кетчупа?
- Что?
- Майонез!
- Ох. черт возьми!

- Ты же знаешь, что по телевидению показывают сериалы?
- Я не смотрю телевизор...
- Да, но ты же знаешь, что изобрели такую вещь как телевидение, и что по этому телевидению иногда показывают сериалы?

- Ты когда-нибудь делал массаж стопы?
- Ну ты мне-то не рассказывай, что такое «массаж стопы». Я — мастер охуенного разряда по массажу.
- Ты много раз делал массаж стопы?
- Блин, конечно! У меня отличная техника и все такое. Это тебе не щекотка какая-нибудь.
- А ты мужику стал бы делать массаж стопы?
- Отъебись.
- Но ты же многим делал?
- Отъебись.
- Знаешь, я, похоже, устал. И не отказался бы от массажа стопы.

- Да ты у нас настоящий умник, Брэд! Умный. ёб твою мать!

- Я просто хочу, чтобы вы знали, что нам очень жаль, что получилась такая хуйня с мистером Уолесом. Что мы хотели как лучше и никогда бы. [выстрел в парня на диване]
- О, извини, пожалуйста. Я тебя перебил. Продолжай, ты говорил о том, что вы хотели как лучше...

- Как выглядит Марселос Уолес?
- Он черный.
- Продолжай.
- Он лысый.
- Он похож на суку?
- Что?
[выстрел в руку]
- ОН? ПОХОЖ? НА? СУКУ???!!!
- НЕЕЕТ!
- Тогда почему ты пытался наебать его как последнюю суку?
- Я не пытался!
- Нет пытался! Пытался, Брэд! Ты пытался его наебать! Но мистер Марселос Уолес не любит, когда его наебывают. Он и сам кого угодно наебет.

- Вечером перед боем ты можешь почувстввать легкое жжение. Это тебя будет ебать твоя гордость.

- Которая из них Труди? Та, у которой рожа всяким говном проткнута?
- Нет, это Джоди, моя жена...

-Ты только что заказала коктейль за 5 долларов? Это просто молоко с мороженым без коньяка без ничего?
-Без.
-Это я просто так спросил...

- Ты была готова рассказать его [анекдот] 50 миллионам человек и теперь боишься рассказать его мне? Обещаю, я не буду смеяться.
- Этого я и боюсь, Винс.

- Тебя это не бесит?.. Неловкое молчание. Почему мы всегда готовы ляпнуть любую чушь только для того. чтобы стало уютнее?

- Я думала, ты говорил всем этим ебаным мудакам, чтоб не звонили так поздно!
- Да, говорил. Кстати, именно это я собираюсь сказать именно этому ебаному мудаку прямо сейчас.

- Ты ее сюда привез, ты и делай укол. Вот когда я привезу к тебе домой мертвую сучку с передозом, тогда я буду делать укол.

- Пробить грудину и добраться до сеодца будет непросто. Когда пробьешь грудину. сразу нажимай на поршень.
- Хорошо. и что будет?
- Мне типа и самому интересно посмотреть...

- Ну а теперь, ты уж меня извини, но я поеду домой и упаду там с сердечным приступом.

- Мистер, эй, мистер! Вы участвовали в этом бою, в бою, ок отором говорят по радио. Вы боксер?
- с чего это ты взяла?

- А как тебя зовут?
- Бутч.
- Бутч... А что это значит?
- Я американец, милая. Наши имена вобще нихера не значат.

- По-моему я сломал ребро...
- Когда доставлял мне оральное наслаждение?
- Нет. Во время боя.

- Ты хоть представляешь, через что ему пришлось пройти, чтоб передать мне эти часы? У меня сейчас нет времени рассказывать. но он немало пережил...

- Убери ногу с нигера, руки за голову, подойди к прилавку... Никто никого не убивает в моем магазине, кроме меня и Зэда.

- Ты в норме?
- Нет. какая тут нахуй норма?!

- с того момента как я ушел это был, без сомнения. самый хуевый день в моей жизни. Я тебе потом как-нибудь расскажу.

- Тебе хочется быть слепым? Давай, поищи себе пастыря. Но мои глаза постоянно открыты.
- К чему ты сказал эту хуйню?

- Я думаю сейчас вовсе не о кофе, а о мертвом нигере в моем гараже. Я хочу задать тебе вопрос. Когда ты заезжал ко мне, ты заметил на моем доме знак, на котором было бы написано "Склад мертвых нигеров"? А знаешь почему ты его не заметил? ДА ПОТОМУ ЧТО ЕГО ТАМ НЕТ! Потому что складирование мертвых нигеров - это не мой бизнес.

- Ты не слышал о такой философии, что если кто-то признает, что он не прав, то ему тут же прощается все. что он не правильно сделал?
- Прекрати нести хуйню. Тот, кто это сказал, наверно, никогда в жизни не убирал за тобой осколки чужого черепа.

- Нууу, пока что не стоит на радостях начинать друг у друга отсасывать...

- То, что ты показываешь характер, вовсе не говорит о том. что этот характер у тебя есть

- У нас тут герой. зайчишка!
- А ну пристрели его!
- Я не герой. Я всего лишь менеджер в кафе.

- Не хочу разрушать твое эго, но мне не раз угрожали оружием...

- Найди в мешке мой бумажник.
- Какой он?
- Тот на котором написано "охуенный пацан".

Я вновь с удовольствием пересмотрел Криминальное чтиво. Это не только 2,5 часа форменного безумия. Это еще и шедевр.