У меня были мечты:

1.Быть бизнесменом

2.Жить на ренту

3.Жить в виртуальном пространстве вечно

4.Быть рок-н-ролльщиком

5.Ученым

6.Художником

И оно все пошло нахрен.

Я умею херню, у меня нет сил. Нытье, инфантилизм, лень? Нет, я - похерил жизнь. Или мне похерили жизнь. Все, что было перечисленно выше - цели, и фантазии, спроекированные в будущее.

Это очень интересный и живой пример человека - я молод, но все уже просрано. Я читал об этой ситуации, читал раньше и сейчас. Читал. Мне нужно найти хобби или взять бумажку и нанести на нее проблемы. А я говорю психологам, чтобы они шли к черту.

Как-то написал, что очень хотел бы, чтобы в этом дневнике появилась запись, в которой говорилось бы, что я счастлив. Так дело в том, что я был счастлив - по-своему, но думал, что мучаюсь чем-то. Я выдумал себе любовь, потом выдумал измену, пытался "учиться" - хотя просто отсиживал задницу и ныл. И это - счастье. А теперь оно кончилось - это как пытаться из года в год натянуть на себя одежду, которая будет тлеть и рваться, и ты прекрасно знаешь, что это и не одежда вовсе - а тряпки, что она дано расползлась, что швы - выдуманные и давно не существующие. 

Блин, я ходил в наушниках, слушал сплин. И мне нечего вспомнить еще, понимаете?

Я стоял в комнате с детьми на празднике, и сам хотел быть самым умным ребенком - когда началась игра в прятки, я дольше всех держал лицо закрытым. А когда открыл лицо - увидел, что дети разбежались, и что как-то все неправильно, и что комната сгнила давно, и что пол под ногами вот-вот провалится. А другие усторились - как-то, где-то.

Буду получать зарплату, которую буду тратить на спиртное. Не хочу жить до пенсии, это ужасно, это просто противоречит моим взглядам.

Нет сил, энергии, мотивации... Я боюсь умирать. В этом смысле - я приспособленец и буду жить, ради простого существования.

И вот сейчас - я начинал дневник, потому что выдумал себе любовь, измену, чувства - и был по-своему, счастлив, будучи погружен в набор чувств и переживаний, неведомых ранее для меня - в силу того, что для меня очень многое обыденное доходит поздно. И сечас я пишу в него, а лицо мое закрыто ладонью - все еще думаю, что праздник продолжается, другие дети молчат, потому что не хотят быть найденными. Он не продолжается. Постепенно на смену истлевшим одеждам придет страх и смерть в нищете и убожестве - я боюсь умирать.

Я всего боюсь, это страх, ужас, неуверенность. Только не лезьте со своей эмпирикой, со своим позитивистским лозунгом, не вешайте на меня ярлыков из психологии. Пожалуйста. О ставьте мне немного счатья. Своего, особенного, тряпичного.