[547x410]
Настроение сейчас - не очень...

ГОТОВИМСЯ К СВИДАНИЮ (юмор)
10. 00. Садитесь на жесткую диету, чтобы сбросить почти 7 килограммов живого веса за 5 часов.
10. 05. Наполняете ванну и ссыпаете туда все ваши запасы средств для ванн: маслянистые шарики, пенистые кубики, солевые пирамидки...
10. 10. Звоните лучшей подруге рассказать о столь важном событии в вашей жизни за последние пять лет - назначенном вам СВИДАНИИ!
11. 10. Кричите на соседа снизу, который бессовестно лжет, будто Вы его затопили!...
11. 30. Выжимаете тряпку, приходите в себя и ложитесь в ванную.
11. 40. Отходите от пережитого стресса, прикрываете глаза.
11. 45. Вам снится свидание... непонятно почему во сне звучит свадебный марш Мендельсона...
11. 59. Вспоминаете, что у вас осталось всего лишь три часа для того, чтобы привести себя в порядок и пулей выскакиваете из душистой воды.
12. 00. Сушите волосы феном, предусмотрительно отойдя от ванны на безопасное расстояние (Мел Гибсон ваш любимый актер, однако читать мысли мужчин вы пока не готовы морально).
12. 05. Еще раз. Теперь укладка "по форме".
12. 10. Еще разок. Плюс лак, плюс мусс, плюс еще что-то из приобретенного в "Иль де Боте" на прошлой неделе.
12. 15. Бреете подмышки и ноги.
12. 20. Звоните своей второй лучшей подруге за советом, ЧТО можно позволить мужчине на первом свидании.
12. 55. Вооружившись ценным опытом, еще раз (более тщательно!) бреете ноги, а также зону бикини - так, на всякий случай.
13. 05. Замечаете прыщик на подбородке, а потом - на лбу. Паника!
13. 10. Гнусный прыщ на подбородке обезврежен.
13. 15. Злитесь на прыщи и на себя за то, что выдавили их. Процедура маскирования последствий удаления прыщей, борьба с красными пятнами.
13. 20. Теперь Вы ненавидите не только прыщи, но и все лицо в целом. А заодно и гены, ответственные за их отсутствие.
13. 25. Придаете своему дому вид а-ля "Я только что здесь прибралась".
13. 30. Наносите легкий "естественный" макияж.
14. 30. Сто грамм для храбрости (залпом).
14. 35. Экспресс-примерка содержимого всего вашего гардероба. Ууупс, вот оно, это красное платье - именно то, что, по вашему мнению, должно свести его с ума!!!
14. 50. Наносите 7 слоев помады до тех пор, пока ваши губы не станут выглядеть так, словно они вообще не накрашены, но при этом они стали в два раза больше своего природного размера.
14. 53. Взволнованно смотрите на часы в прихожей единственные в вашем доме, которые показывают почти правильное время (кхммм... ну, подумаешь на 8, 5 минут отстают от Курантов - вы это знаете, просто редко об этом помните).
14. 54. Проверяете свежесть дыхания, подышав на ладошку.
14. 55. С грустью вспоминаете, что вчера вечером у вас закончилась жвачка с подозрительным названием "ригли сперминт"...
14. 56. Наносите "Шанель" на все возможные места, включая труднодоступные. Теперь вы благоухаете как майская роза. Нет, пожалуй, как миллион майских роз на одном квадратном дециметре...
14. 57. Распахиваете настежь окно, поскольку при такой концентрации парфюмерной композиции невольно чувствуете себя узницей газовой камеры.
14. 58. Раздается звонок, но не в дверь. Замираете в позе цапли, пытаясь определить источник звука.
14. 59. Извлекаете мобильник из-под груды одежды, забракованной для благородной цели сведения мужчины с ума на первом свидании. Звонит Он!- тот, с кем Вы собирались пойти на свидание!
15. 00. Изо всех сил стараетесь сохранять уверенность в голосе, глуповато хихикая в трубку: "Конечно, нет проблем. Действительно, лучше в другой раз".