Настроение сейчас - Депресивно-недовольное, похуестично-злое, уныло-безысходное и с полным отсутствием здравого смысла....
Тролльские заметки на привалах.
Заметка 13
Доброго... а может и нет, а может и вообще никакого времени суток... Ну я типа жив... если моё состояние можно так назвать... Относительно здоров, если не учитывать то что мне буквально несколько дней назад сняли шины - ибо была сломана челюсть... Относительно доволен жизнью - если моё барахтанье в собственном соку и уход в него с головой можно назвать довольством... Относительно счастлив - если считать счастьем то что я жив, все еще худо-бедно функционирую и как то сотрясаю материю вокруг меня...
А знаете... Я тут вот о чем подумал - Если человек творит полнейшую несусветную хуйню, то она к нему рано или поздно возвращается. Но вот только вопрос в том с превышением ли или же в том же объёме??? Если в том же объёме то возможно это получится преодолеть. Но вот если с превышением, знаменатель которого равен Х. То каким же образом можно узнать чему равен Х??? Я не знаю. Я понимаю что несу около философскую ахинею но все же от решения этой ахинеи в данный момент зависит фактически все... Вероятно вы скажете "Да херли ты напрягаешься??? Такое с каждым вторым случается" или "Эй чувак где же твой оптимистичный похуизм??? Забей на все, продолжай радоваца, радовать нас, отжигать и вообще кайфовать по жизни" или же "Знаешь, а ты попробуй забить, оторваться от этого и зажить с чистого листа. Пойди учится, потом армия или/и инст, далее работа, семья, место под солнцем, место в доме престарелых, место на кладбище. Проживи свою жизнь нормально, спокойно и размеренно."
Так вот что я вам скажу. Даже если такое случается с каждым вторым то меня всегда чуть более чем полностью не ебало то что творят, думают, знают люди... Есть конечно же люди к которым я прислушиваюсь, но я с самого детства жил своим умом и чужого мне не надо.
Похуизм же фактически накрылся медной пиздой потому что фактически все на свете у меня в данный момент ассоциируется с тем пиздецом который творится.... Забить??? Я уже однажды забил и пришел к нынешнему состоянию... Я готов всех радовать, радоваца сам и отжигать, но лишь в том случае если в мою жизнь вернется та частичка которую я упорно пытался отравить а теперь осознал что: "Сдохший при родах ребенок это минус один выблядок который будет делать себе и окружающим больно, доставлять кучу проблем, устраивать кучу пиздецов и если он не является тем среднестатистическим быдлом считающим что: Любовь это погулять, поибацо, порадоваться совместной жизни, потом развестись или же мучать друг-друга до конца дней. То этот человек однажды все таки прочувствовав "Истинное Чувство", будет рваться как последний псих к своему счастью. И есть лишь мизерная вероятность что он добьётся своего а не сдохнет в подворотне разрушив вокруг все, начиная от собственной жизни, заканчивая собственным миром...". И ведь шанс того что я рожусь живым, здоровым, не ущербным. Был примерно 2-10%, потому что огромное количество детей при кесареве в те времена обычно умирали от скальпеля пьяного в дупель хирурга... И я сейчас временами сильно жалею что попал в этот список "счастливчиков" которым выпала беспрецедентная возможность попробовать сдохнуть чуть позже отведав того что все называют "Жизнь".... И от осознания вышеуказанного я понимаю что стал одним из этих психов... И то что я сдохну в подворотне меня не страшит, меня страшит то что я не смогу достичь своего счастья. И тогда уже не будет страшно, больно, стыдно... Не будет ничего что могло бы хоть на миг задержать меня здесь.... Так что единственное что вы можете так это пожелать мне удачи....
Отрешится и начать все заново??? Для меня это уже не возможно... Я слишком много, а точнее все, положил на этот алтарь, и иду в ва-банк. А если и каким то ненаучно фантастическим образом у меня получится отрешится, то это уже буду не я. Не тот кого вы знаете и возможно считаете другом... Я увидел как это происходит. И я не хочу себе такой участи... Я пытаюсь вернуть человека который избрал этот путь и изменился... И у меня возможно по крупинке но это получается... Но со мной так не сможет сделать ни одна живая душа, кроме человека которого я пытаюсь вернуть.... Замкнутый круг - скажете вы. Да это именно он, Но вся жизнь является скоплением замкнутых кругов соединенных между собой омутами в которые надо нырять с головой чтобы попасть на другой...
Я вроде бы все высказал... Но могу добавить еще пару капель в это море бреда и шизофренической ахинеи.
Господа, будьте добрее, снисходительнее, внимательнее, смелее в конце концов... Не бойтесь того что вам может быть придется поступать против своей или чужой воли. Если ваше глупое сердце по настоящему чует что "ВОТ ОНО, ТО БЕЗ ЧЕГО НЕВОЗМОЖНО" а не "А чо, клево. Хочу!". И если ваше сердце берет контроль над всем остальным настолько. То вцепляйтесь зубами и не отпускайте даже если череп вместе с челюстью превратились в пыль... А главное не бойтесь делать глупости. Гораздо важнее то какие чувства вкладываться в них...
P.S. А жизнь все же продолжается сколь бы нивротебательски хуёвой она не была. Не обращайте на меня внимания, я несу свой личный около суицидальный бред... Но все же я пока что как то функционирую в виде индивиду. Я унылое, уродливое, тупое и беспонтовое говно у которого сорвало крышу до фундамента и явно возвращаться она не собирается. Так что не надо меня слушать раз я еще тут и раз я еще не сыграл в закрытый ящик... Может когда-нибудь потом, когда я буду старым, а может и не буду, но кто то это прочтет и задумается - А может он в чем то прав? Может все-таки есть в этом потоке говна, своеобразные но все же кусочки истины??? Может нужно все таки переосмыслить это и переформулировав сделать для себя какой-то жизненный принцип или хотя бы схему действий в тех, или иных ситуациях???
Но наврядли это случится, ибо люди когда молоды слишком эмоциональны что бы думать одновременно мозгами, сердцем и в добавок ощющать спинным мозгом. А чем старше человек тем сильнее он забивает свою эмоциональность и максимально расчитывает на свой мозг... Что все таки очень грустно.