Это цитата сообщения Gloomy_Grump Оригинальное сообщение

Идиократия-какая-то. Завтра экзамен по логике. Я не сплю. Потому что именно в самые нужные ночи, когда надо спать, мне в голову начинает лезть какая-то муть, которая выметаться оттуда явно не собирается. Сейчас допишу, задачи буду решать. Обещала же. Я никогда не думала, что умею бороться с трудностями. Что хочу бороться с трудностями. Я всю жизнь бегала от проблем, дамы и господа. Никогда не искала на свою голову неприятностей. Никогда не закаляла себе характер, не воспитывала в себе силу воли, ничего такого. Правда. У меня этого всего, собственно, сейчас и не хватает. Очень даже не хватает. Я свое будущее уже много раз расписывала. Себе много раз расписывала, другим еще не так много. Там много вариаций, но есть одна константа: в моем будущем нет места мужу и детям. Пириод. Фулл стап. У меня нет на это сил, времени, денег и здоровья, в конце концов, если мы уж говорим о детях. Да и о муже тоже. Как-то так вышло, что несмотря на мощную поддержку родителей в финансовых планах моей жизни, я все, что могла, всегда решала сама. Школу закончила сама, в институт поступила сама. Сейчас в институте бегаю и пробиваюсь сама, хотя есть реальная возможность ничего не делать. Да и вообще, мне всегда приходилось самой везде ходить, самой везде ездить, самой везде упрашивать. Меня защищали только совсем в крайних случаях, то есть один раз в жизни. Я сама вбила себе в голову, и правильно вбила, что никто нигде не поможет, что никому ты в жизни никогда не будешь нужен, кроме себя самого. И никто никогда тебя не будет любить просто так. А потом в один сентябрьский день все изменилось. Вам доводилось когда-нибудь быть чьей-то первой любовью? Это потрясающе, на самом деле. Это настолько необычно и удивительно, что даже немного страшно. Меня приучили к тому, что рядом всегда есть сильное плечо. За каких-то полгода меня приучили к тому, что в крупных неприятностях всегда можно положиться на родителей, а в мелких... Теперь был человек, который выручал меня изо всех мелких неприятностей. Знаете, к хорошему очень легко и быстро привыкнуть. Как там говорилось? "Я всегда была такая сильная, агрессивная, напористая. Но он мой большой мужчина, и я чувствую себя маленькой девочкой. У меня даже голос меняется". Самое страшное - привыкнуть к любящим глазам. Когда ты красишься перед тем, как куда-то с ним пойти. Когда ты обляпаешься мороженым и смотришь на него с растерянным видом, хлопая глазами. Когда ты засыпаешь у него на груди. Ты видишь этот взгляд, настолько восхищенный и влюбленный, что честно - саму тянет в слезы. От счастья. Потому что у тебя это есть. У меня это могло бы быть сейчас. Но знаете, встает такой вопрос: любить или быть любимой? Моя мама всегда говорит: "Любовь - это химия. Ты утыкаешься в человека носом и чувствуешь, что никому его не отдашь. А там уже как повезет. Это невозможно контролировать". Сейчас все возвращается к тому, во что я верила раньше. До этой половины года. Сейчас я похожа на себя год назад. Когда я сидела буквально по 12 часов, глотая слезы и ожидая звонка. Сейчас что-то подобное, но слава Богу, то такого не доходит. Я помню все это, я не хочу, чтобы это повторилось. Точнее, я это просто не переживу. Но надо снова учиться терпеть реальный мир. Надо учиться терпеть бесконечную мелкую ложь. Надо учиться терпеть бесконечные отговорки, увиливания, нерешительность, бескрайний, патологический эгоизм. Надо учиться терпеть то, что он будет делать коплименты кому угодно, но не тебе. То, что он категорически не может терпеть любые проявления плохого настроения. Что надо всегда быть красивой и всегда улыбаться. Больше никто никогда не будет спокойно открывать при тебе свои эсэмэски. Никто и никогда не будет настолько надежным, уверенным в себе и спокойным. Ни на кого нельзя положиться, только на себя. Никто и никогда не предаст больше свои интересы только потому, что тебя любит. Никто и никогда больше не будет смотреть на тебя этими влюбленными глазами, когда ты ненакрашена и даже зубы не почистила. Никто не будет утешать тебя, когда ты плачешь. Ты не можешь больше никому позвонить в три часа ночи. Не потому что с тобой сейчас рядом человек такой, а потому что все такие. Таня, этому просто надо заново научиться. Вспомнить же легче, чем выучить, правда? Надо только вспомнить, и все снова станет хорошо. Ведь больше никто и никогда не увидит в тебе маленькую ранимую девочку, которую нужно защитить любой ценой. Все считают, что ты, со своим высоким ростом, тяжелым макияжем, относительной резкостью и иногда нечеловеческой трудоспособностью, способна защитить себя сама. Они правы. Так что садись за задачи по логике, если уж спать не можешь. И учись. Учись тому, что было, есть и всегда будет. P.S. Но если честно, с таким мудаком, который никак не дает о себе знать уже две недели, а на твой робкий вопрос: "А куда ты пропал, мне тебе не мешать?" - придумывает кучу отговорок и почти в открытую хамит в ответ... Да, с таким мудаком я еще не встречалась ни разу.