Это цитата сообщения Евгений_Ленский Оригинальное сообщение

Однажды в черном-пречерном лесу...или кто сочиняет анекдоты?

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России "победой белого над чёрным". Неполиткорректно высказался. Надо было: белого над афроамериканцем!

Согласитесь, фраза Жеглова "И знай, Копчёный, что на этот раз разозлил ты меня всерьёз" - зазвучала как-то особенно.
:
Крым - за присоединение к России, а западные стране - против.
- Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.

[600x381]

Москаль хохлу: - "Да не расстраивайся ты так, братишка! Ну, будешь на отдых приезжать к нам в Крым!"
Через некоторое время: - "Ну, что-то ты совсем загрустил, соседушка! Ну, будешь подешевле у нас закупать уголь в Донбассе!"
Еще через некоторое время: - "Земляк, да на тебе лица нет!... Вот только не делай вид, будто не слышал, что "Киев - мать городов русских!"

Ангела Меркель, узнав, что ее бесцеремонно прослушивают спецслужбы Америки, не заикнулась о санкциях против США. Зато когда крымчане на референдуме сделали выбор в пользу России, поддерживает санкции против России... Странно, да? Ох уж эта загадочная немецкая душа!
******
Обама поседел ... Последней каплей было то, что Яценюк перечислил его в списке своих партнеров.
******
Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым?
- Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались

******
Правитель северо-американских британских колоний, когда-то самовольно вышедших из состава Британской Империи, крайне недоволен решением большинства жителей Крыма отказаться от подчинения правителю, занявшему пост в результате военного переворота.

[700x344]


Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира?
- Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!
******
Однажды в черном-пречерном лесу,
на черной-пречерной горе,
возле черного-пречереного камня
сидели два черных-пречерных человека.
И вот один раскрывает черный-пречерный рот, и говорит:
- Слышь, Яценюк! И нафига мы жгли эти покрышки?
******
xxx: Эх весна весна, совсем нет времент на игры. Пацаны что в этом месяце выходит?
yyy: TITANFALL
zzz: Девки в коротких юбках
qqq: Крым из состава Украины
******
!
[508x247]
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
******
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
******
- Изя, а шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют :
- Сдавайтесь!
А украинцы кричат :
- Русские не сдаются!

******
- А будешь сильно возникать, я тебе быстро Крым отчекрыжу!
******
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши олигархи - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
******

Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то Ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

[560x375]
Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.
******
Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.
******
Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается её судьба.
******

США всё время грозятся ввести санкции в отместку за Крым... Именно поэтому, наверное, Обама всё время звонит Путину по ночам - чтобы не высыпался!..

[600x403]


Преамбула. В Украине нет денег на армию. Миллиардер Коломойский за свои бабки заправил технику украинской армии топливом. Миллиардер Тарута за свои бабки оплатил создание специального рва на границе, чтобы не позволить танковый блицкриг. На сайте Минобороны висит баннер позвони на мобильный 565 и пять гривен с твоего мобильного упадут на спец счет помощи для армии.И уже переведены средства на 2 млн грн.
Собственно анекдот.
Журналисты приходят к главному миллиардеру Ахметову узнать, а что он сделал для украинской армии. Им говорят ждите, ждите ...ждите. Через три часа пускают. Они видят уставшего Ахметова, спрашивают почему так долго не пускали, что он делает для армии. Он отвечает сейчас ВСЕ ОБЬЯСНЮ.
Он показывает им забинтованную руку - не поверите, говорит, 155 раз набирал "565".

[600x436]
Удивительный народ, эти революционеры — не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

******
Украина, ты что такая грустная? От меня полуостров ушел…И знаешь к кому? К своей бывшей!

******
Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолёте, трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее

******
2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна...
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!
http://krabov.net/

Летят в вертолете Путин, Меркель и Обама. Барак говорит: "я знаю, как сделать счастливым 1 человека" и выбрасывает 100-долларовую купюру. Ангела : "тогда я знаю как сделать счастливыми 10 человек" и выбрасывает 10 купюр по 100 евро. "А я знаю, как сделать счастливым весь мир" - говорит Путин и выбрасывает из вертолета Обаму.

[508x337]
Нaконец- то нaйдены точные геогрaфические координaты местa, кудa русские чaще всего всех посылaют: 14 грaдусов 24 минуты северной широты, 71 грaдус 17 минут зaпaдной долготы - это город NАНUI в Перу.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли..

В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря... __)))))


Кто сочиняет анекдоты? Народ. Редко когда знают автора анекдота.
Порой они рождаются прямо на глазах.

[480x436]

Или вот, например, пишет женщина из Костромы.
"Лидер правого сектора Ярош в Украине заявил, что пойдет на Москву . Люди добрые в Украине, передайте пожалуйста этому ходоку, чтобы шел ОБЯЗАТЕЛЬНО через Кострому ! Так 400 лет назад его дружки- поляки тоже шли на Москву - до сих пор где - то гуляют с Иваном Сусаниным в Костромских лесах и никто не знает где !!!"

В блоге британской газеты Guardian появилась запись: "Украинцы так часто и так долго говорили этническим русским на Украине "Чемодан, вокзал, Россия!", что те в итоге прислушались. Правда, при этом они забрали с собой и чемодан, и вокзал, и всё остальное...

Но бывают исключения и авторство известно.
Вот этот например сочинил Кличко. Прямо в передаче Познера.

[650x405]
А вот этот коммент я прочел недавно в одном из постов на лиру. И даже ответил на него, типа спасибо за анекдот, ржунимагу! Хотя автор кажется писал на полном серьёзе.

"Все мы осознали, что наше будущее не с угнетателем - Кремлем, а с нашей исторической родиной - Великой Украиной. Революция и свержение уголовной оккупации у вас дают нам пример для подражания и вдохновение в борьбе с путинским режимом.
Одновременно мы понимаем, что силы наши неравные, поэтому мы будем ждать освободительную Украинскую Армию на землях солнечного Кубанского края. Слава Украине! »

Ну как ответ, анекдот, хоть и не очень новый, но очень точный в таких случаях.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танках!!!